У вас дома есть забавное, милое создание под названием кот? И он не является исключением из законов загрязнения окружающей среды и тоже иногда становиться грязным.
Что же тогда делать? - спросите Вы.
Я отвечу - купать!!!
Инструкция в виде фотографий в продолжении:
Админ не постит бояны - админ постит классику! Не хочешь бан? - ЧитайПравила! Мое кунг-фу - сильнее!
1. Зеленку и бинт. 2. Котлету. 3. Напустить в ванную немного воды.
Пункт первый в этой операции - это отодрать кота от предмета, за который он схватился. Желательно перед процедурами уберечь свои части тела голову/ноги/руки во избежание их сцепления с кошачими лапами.
Пункт второй: Не верьте безразличному виду. Это хитрый план зверя - ввести Вас в заблуждение своим спокойным видом, а потом как накинуться и царапать, царапать!!!
Пункт третий: Кот начнет паниковать! Самое главное не поддаваться этой панике. Засуньте ему котлету в зубы, должно помочь, хоть и ненадолго.
Пункт четвертый: Помните - у вас в руках не маленький безобидный котенок, а зубастый, когтистый зверь!
Пункт пятый: Если Вы все-таки затащили кота в ванную, считайте, что сделали пол-дела. Главное открыть воду посильнее, чтобы струей приглушить внимание животного.
Пункт шестой: Если взгляд животного говорит "Ну попал ты человек! Нассу под кресло столько, сколько воды в ванной!" - не верьте. Максимум, что сделает - нагадит на учебник геометрии, что лежит у Вас на столе в зале.
Пункт седьмой: Плюсом Вам будет умение проводить удушающие захваты.
Пункт восьмой: Думаю эти нечленораздельные звуки, вырывающиеся из глотки кота есть плохие слова в Ваш адрес! Поэтому можно перед процедурами включить музыку погромче.
Пункт девятый: Ну вот! Банные процедуры закончены. Кот первые минут 10 смотрит на Вас с презрением. Лучше в этот период его не трогать.
Пункт десятый: Когда период презрения пройдет, наступит период "Дай пожрать". Лучше угостить кота чем нибудь вкусненьким, вот тут и пригодится котлета.
Пункт одиннадцатый: Если у кота буйный характер, то пункт 10 не поможет. В этом случае спускаем воду в ванной и оставляем сушиться животное там.
Пункт двенадцатый - заключительный: облегченно вздыхаем (особенно если зеленка и бинт не пригодились)! До следующего купания далеко!
Админ не постит бояны - админ постит классику! Не хочешь бан? - ЧитайПравила! Мое кунг-фу - сильнее!
Олег, это просто ТРИНДЕЦ!!! Н.С. и Я просто сплакались от смеха. Каждый подумал о своем любимце и представили эту процедуру.Так давно не РЖАЛИ!!! Спасибо!!!!
Я где-то о более простом методе слышала. Нужно: 1. пачка стирального порошка (одна) 2. Унитаз с крышкой (один) 3. кошак (одна штука) дальше вес просто: открываем унитаз, высыпаем туда порошок стриральный, бросаем кота, закрываем крышку (на крышку лучше сесть) и пару раз сливаем воду. И все. Кошак помыт, хозяин не пострадал
Бесцветен, благонравен и безлик, я спрятан в скорлупу своей типичности; Безликость есть отсутствие улик опасного наличия в нас личности
Арина писал(а):Олег, это просто ТРИНДЕЦ!!! Н.С. и Я просто сплакались от смеха. Каждый подумал о своем любимце и представили эту процедуру.Так давно не РЖАЛИ!!! Спасибо!!!!
Что самое интересное, что это все правда, все обстоит именно так как написано выше! Сам ржал!
Админ не постит бояны - админ постит классику! Не хочешь бан? - ЧитайПравила! Мое кунг-фу - сильнее!
Еще один способ. Есть такой мальчик - Тёмочка. Он живет в Заречанах. Так он кота в стиральной машинке постирал. Тоже очень удобно. Если в унитазе небольшой кошак может смыться (в прямом смысле), то через слив в стиралке навряд ли.
WonderGirl писал(а):а у меня кошка нормально купается.. проблем никаких..
Нормально??????? Твоя кошечка ничем не отличается от выше описанных правил! Ты только посмотри на ее глаза, да еще и язык! Считаешь это нормально? Хотя да, для купающихся котов, такое выражение лица, это нормально!
Админ не постит бояны - админ постит классику! Не хочешь бан? - ЧитайПравила! Мое кунг-фу - сильнее!
Чтобы научить кошку плавать - её сначала надо научить грести передними лапками "по-собачьи". Сначала отрабатываем движение на суше, говоря кошке: «Лапки - "по-собачьи"». Потом закрепляем полученный навык в воде :
Админ не постит бояны - админ постит классику! Не хочешь бан? - ЧитайПравила! Мое кунг-фу - сильнее!
Кота моем часто - он у нас засранец, постоянно грязный и вонючий. Кошку моем редко, иногда, за компанию с котом, а вообще она у нас девочка очень чистоплотная и нужды в частом мытье нету. Вот и пойми после этого животных, условия жизни одинаковые, а запах разный.
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки.
Мне все равно, ЧТО вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (с) Коко Шанель.
Некоторые люди считают, что кошки не нуждаются в купании. Кошка-де вылизывается дочиста, а ее слюна содержит особый фермент, работающий получше современного моющего средства: он отыскивает и смывает всю кошачью грязь. Я верил этим сказкам почти всю свою жизнь. Подобно большинству фанатиков, я отвергал все факты, противоречащие данному мнению: и кошачьи запахи в углах гаража, и пятна грязи на каминном коврике. Однако настает время, когда надо взглянуть правде в глаза и вопреки традиционным представлениям объявить: «Мой кот пахнет хуже, чем ночной горшок жаркой африканской ночью».
Когда этот знаменательный день наступит в вашем доме, как он наступил в моем, учтите мой опыт перед тем, как взять вашего кошачьего друга в охапку и тащить его в ванную.
Имейте в виду, что, хотя у вашего кота преимущество в быстроте реакции и отсутствии уважения к человеческой жизни, у вас преимущество в силе. Используйте это преимущество, правильно выбрав поле боя. Не пытайтесь выкупать кота на открытом пространстве, где он принудит вас гоняться за ним. Мойте его в очень маленькой ванной комнате. Если площадь вашей ванной больше двух квадратных метров, рекомендую залезть в ванну вместе с котом и задвинуть скользящие дверцы, как будто вы принимаете душ. (Просто задернуть занавеску недостаточно. Разъяренный кот превращает трехслойную пластиковую занавеску в лохмотья быстрее, чем меняются взгляды у политического деятеля.)
Помните, что у кота есть когти, и он не постесняется освежевать вас заживо. Ваше преимущество здесь состоит в том, что вы умны и знаете, как одеться, чтобы защитить себя. Рекомендую в качестве костюма брезентовый комбинезон, заправленный в высокие болотные сапоги, хоккейную маску и пуленепробиваемую куртку с длинными рукавами. Приготовьте все заранее. У вас не будет времени искать полотенце, когда кот попытается продырявить вашу куртку. Заблаговременно налейте воду. Убедитесь, что кошачий шампунь находится вне досягаемости кота. Убедитесь, что можете достать полотенце, даже лежа в ванне плашмя. Захватите кота врасплох. Небрежно возьмите его, как будто собираетесь отнести к миске с едой. (Кот, скорее всего, не обратит внимания на ваш странный наряд: как правило, кошки равнодушны к моде. Если он все-таки насторожится, спокойно объясните ему, что собираетесь принять участие в испытании ядерного оружия).
С момента входа в ванную промедление смерти подобно. Одним скользящим движением захлопните дверь, залезьте в ванну, задвиньте дверцы, окуните кота в воду и облейте его шампунем. Пошел отсчет самым опасным 45 секундам вашей жизни.
У кошек отсутствуют рукоятки. Кроме того, в данном случае ваш кот стал скользким от мыла, что значительно усложняет проблему его держания. Не надейтесь удержать его на месте дольше, чем на пару секунд. Пока вы его держите, лейте на него шампунь и трите изо всех сил – через несколько секунд он вырвется и упадет в воду, где прополощется.
Теперь кота надо вытереть. Кошачьи банщики-новички предполагают, что вытирание – самый трудный этап купания, потому что человек к этому времени выбивается из сил, а кот входит в раж. На самом деле, по сравнению с тем, что вы уже перенесли, вытереть кота – плевое дело. Вы фиксируете его правой ногой, выдергиваете взмахом ступни затычку из ванной, берете полотенце и ждете. (Иногда коту удается забраться на ваш хоккейный шлем. В этом случае лучше всего стряхнуть его с головы и прижать ногой.) После того, как вода вытекла из ванной, вам остается только наклониться и вытереть животное.
Через несколько дней кот успокоится и выпустит вашу ногу. Вероятно, он недели на три прекратит с вами общаться и, в основном, будет сидеть к вам задом. В тяжелых случаях у кошек развивается психическое нарушение, выражающееся в остекленевшем взгляде.
Вам покажется, что кот на вас обиделся, но это не так. Обычно он просто разрабатывает способ мщения и нанесения вам увечий при следующем купании. Но, по крайней мере, он стал лучше пахнуть.
Кошку моем редко, иногда, за компанию с котом, а вообще она у нас девочка очень чистоплотная и нужды в частом мытье нету. 
Комментарии