Трынделка портал

[порапо...]

Субкультуры

ПАНКИ
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

ГОТЫ
Готы сука печальные.Ещё бы! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот, как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

МЕТАЛИСТЫ.
Матисты сука мечтатели.Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошебшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор неприходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование идут работать юристами.
Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

БАЙКЕРЫ
Байкеры сука добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.

ЭМО
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы, бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя
на подоконнике. Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды.Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

СКИНХЕДЫ
Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая, хааа! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

ГЛАМУРЫ.
Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина.Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

ПАФОСНИКИ
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

РЕПЕРЫ
Реперы сука чёрные.Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем, это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот. Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

АЙР-Н-БИ
айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру

[Mr. Glik]

А терь надо-бы нам согласно этой класификации прокласифицироваться

[Лена]

даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

я

[порапо...]

ПАНКИ

МЕТАЛИСТЫ.

БАЙКЕРЫ
Байкеры сука добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.

йа

[Calikusu]

МЕТАЛИСТЫ.

Наверное я...

[Mr. Glik]

А мне что-то ничё не подходит...

[Calikusu]

Жень, мне тоже. Но выбирать из этого нужно! Постарайся.....

[Mr. Glik]

Ну тогда я пафосник. Вот.

[Наталья]

Ну и рассмешили вы меня! Я никто, я сама по себе - мышь "с приветом".

[Ксюша]

Ну и рассмешили вы меня! Я никто, я сама по себе - мышь "с приветом".

-------------
а я то кто? есть там обычные люди,мечтающие на халяву отдохнуть на Мальдивах???

[Лена]

[

а я то кто? есть там обычные люди,мечтающие на халяву отдохнуть на Мальдивах???

нет, Ксюша, всё только своим честным непосильным трудом.. никакой халявы

[July]

Самцы

САМЦЫ КЛАССА LIGHT

Кто. «МИЛЫЙ ЮНОША»
Как. Красив. Фигурист. Моложе тебя. Взирает с обожанием. Шлёт бесконечные смс-ки, именуя тебя «лисёнком», «кукурузиком», «барсучонком». К середине дня тебя тошнит от суффиксов и ты вздрагиваешь при каждом сигнале телефона. Слава Богу, у него заканчиваются деньги на мобильном. За ужином в ресторане (за твой счет) он, исполнившись глубокой скорби, сообщает об этом факте. Ты предлагаешь ему денег - он негодует, но берёт, гневно сверкая небесно-голубыми глазами и вопрошая: «Ты не считаешь меня мужчиной?» Ты считаешь. Но успеваешь досчитать только до трёх, как всё уже кончается. Всю ночь тебе рассказывают, какой клёвый мобильный у Васи и классный велосипед у Пети. Утром ты его подвозишь в институт.
Перспектива. Только не надо меня смешить, ладно?
Как избавиться. Сложно. Они иногда влюбляются. Но можно. Нанеси визит его маме. Прихвати бутылку водки, коньяка и шампанского. Начни с водки. Мама будет в шоке. Но коньяк выведет её из этого состояния. К шампанскому подтянется папа - и сбегает в магазин за водкой. Вы будете рассказывать друг другу бородатые анекдоты и произносить неизвестные слова и словосочетания: «Брежнев», «Ленинград», «Муслим Магомаев», «коммуналка». «МЮ» будет плакать в соседней комнате, потому что папа грозил ему ремнём за попытку вмешаться в разговор взрослых людей.

Кто. «ИСКРЕННЕ ВАШ ШУРИК»
Как. Прекрасно описан в одноименном романе Людмилы Улицкой.
Перспектива. Ты что себя на помойке нашла?
Как избавиться. Не заводить. Кроме Улицкой полезно иногда Омара нашего Хайяма читать. Особенно это: «Уж лучше голодать, чем что попало есть...» Если уж так надо, уж лучше воспользуйся «СЁ» (см. ниже).

Кто. «СЛУЧАЙНЫЙ ПИХАРЬ»
Как. Честно. Ты уже слегка во хмелю, а у него есть виски и презерватив. Не забудь напомнить, что средство индивидуальной защиты необходимо надеть перед тем, как начать, а не перед тем, как закончить.
Перспектива. При наличии у него чувства юмора и некоторой сексуальной подготовки - вам будет нескучно и приятно пару часов. Из самцов этой подгруппы «СЁ» самый безобидный и легко смывается в дУше.
Как избавиться. Сразу после. Совместный сон вредит отношениям класса light. Останови мгновение. Прекраснее уже не будет. Неслучайно ваша встреча совершенно случайна.

Кто. «ХОДОК ОБЫКНОВЕННЫЙ»
Как. Приходит редко. Любит быстро. Ест много. Кажется, ты познакомилась с ним у Люськи на свадьбе. Ну да. Он тогда был с Лариской, а ты напилась.
Перспектива. Хламидии у тебя, Лариски и Люськи будут одного серологического типа.
Как избавиться. Купить что-нибудь в секс-шопе. Всегда под рукой, жрать не просит и не переносит ЗППП.

САМЦЫ КЛАССА MEDIUM

Кто. «ТОП-МЕНЕДЖЕР»
Как. Редко. И все больше - по делу. Он в кабак ходит не тебя развлечь - а дела решать. Секс будет. Если будет время. Потому что завтра он улетает. А через неделю едет отдыхать с семьёй. Позвонит после пятнадцатого. Месяц и год не уточняет.
Перспектива. Так. Во-первых у него жена-козачка, которая ела с ним макароны в коммуналке. Во -вторых - собственность у них совместная, так что извини - никакого развода. Сердце - всегда твоё. Рука, извини, занята. А сердце у него большое - поэтому таких как ты у него - под цвет каждого костюма. Карьера? Извини, он слишком известное лицо, чтобы «светиться» звонками. И слишком занят, чтобы помнить о тебе. Деньги? Слушай, лучше вернись к «ПИ...СТРАДАЛЬЦУ ТВОРЧЕСКОМУ» - с ним, хотя бы, не скучно.
Как избавиться. Да просто избавься, наконец!

Кто «РАВНОПРАВНЫЙ ПАРТНЁР»
Как Не важно, что ты - продаёшь пирожки, а он - владелец фирмы IT - технологий. Фраза "Ты сильная!" тебе обеспечена. Как и сексуальная сессия раз в неделю минут на пятнадцать. Оставшееся время уикенда ты будешь выслушивать "этапы большого пути". Каждый вечер - есть салат "Цезарь" в ресторанах и выслушивать сентенции "Ты много пьёшь!", "Ты - хозяйка своей судьбы!" и так далее.
Перспектива Скучная. Жалкая и смешная. (Не путать с "жалостью" и "остроумием"). Ему стыдно, что когда-то он ездил на "Жигулях". Зато он хвастается, что до сих пор не отдал деньги дяде Васе, которые тот одолжил ему в начале девяностых. А у дядя Васи недавно контору спалили завистники. И - ай-яй-яй - никто не хочет помочь. Какие все суки!
Как избавиться. Напившись в компании его друзей, грамогласно заявить: "Слушай! Отдай уже дяде Васе эти несчастные 50 тысяч долларов. Тем более, он не требует процентов и пересчёта с учётом инфляции!" Громко икнув в повисшей гробовой тишине, добавь: "Ищу равноправного партнёра в постель. Сильного!" Что будет с его репутацией и потенцией после этого? Ну, он же сильный мужчина! Справится.

Кто. «СТАРЫЙ ПРИЯТЕЛЬ»
Как. Случайно. В средне-тяжелом хмелю.
Перспектива. Если он в тебя не влюблён - ничего страшного. Обычное упражнение на растяжку. Если испытывает тёплые чувства - все немного сложнее. Будь тактична. Ни за что не признавайся, что момент совокупления напрочь выпал из твоей памяти. Скажи, что лучшего секса в твоей жизни не было и ты его, попросту, недостойна... Как женщина... Вот потренируешься, тогда...
Как избавиться. Делать вид, что ничего не было - порочный путь в никуда. Что случилось - то случилось. Утром надень старые треники и рваную майку в пятнах и под бутылку портвейна устрой «разбор полётов». «Ахахахахаха! А когда ты меня взял за попку, я вспомнила, как у тебя порвались штаны, когда мы перелезали ограду Ботанического сада! А помнишь, ты уснул на концерте симфонической музыки? Ахахахаха! Ой, а как вспомню, как ты упал в обморок на пропедевтике хирургических болезней!...» Смейтесь скрипуче и взалхёб. Да, и не расчесывайтесь. И зубы не надо чистить. Через полчаса он сам рассосется в пространстве.

Кто. «МУЖ ПРИЯТЕЛЬНИЦЫ»
Как. А вот это - нехорошо!
Перспектива. Тебя будет мучить совесть. Долго.
Как избавиться. Если он воспылал страстью - пригрози, что расскажешь жене. Но! Никогда ни при каких условиях не рассказывай приятельнице. Даже если она будет кричать: «Я все знаю!», даже если устроит вам очную ставку. Слушай, ну сделала глупость - но зачем же мучить ещё одного человека?! Её-то за что? Да. Согласна. Она - дура. А ты что, слишком умная?

САМЦЫ КЛАССА HARD

Кто. «БРУТАЛЬНЫЙ»
Как. У него тяжёлый взгляд и неподъёмный анамнез. Он коллекционирует характеры. Не дай Бог ему покажется, что в тебе есть «энерджайзер» - тебя будут любить тяжело, как Родину и со страстью зенитной установки. Он будет рассказывать, как вы могли быть счастливы тысячу лет назад. Или как будете счастливы миллион лет вперёд, но всегда. Твоё смешное желание быть счастливой всего лишь пару десятков лет, но сейчас, в расчёт не принимается. Потому что - жена. Которая вынесла его с поля боя, откопала из снежного завала, круглосуточно ставила клизмы во время атаки холерного вибриона. Жене он благодарен. Тебя - изучает. Как зоолог повадки открытой им неведомой зверушки. Если ты, к примеру, водоплавающее - он непременно будет обучать тебя приёмам айкидо. Если ты боишься глубины - вы пойдёте в круиз в район Марианской впадины. Если высоты - вам обеспечено восхождение на Эверест.
Перспектива. Ужасна. Если не принять меры - этот кошмар может затянуться на годы. Потому что жизнь - коротка, а черные дыры - дОльше.
Как избавиться. Не знакомиться. Если не помогло - начать изучать его реакции. Например, на звонок жене. Ты его больше не увидишь. Даже не сможешь продемонстрировать так любимую им прежде язвительность на прощание - он сменит номер телефона. Ты совершила смертельное преступление - нарушила ареал обитания. Аллилуйя!

Кто. «МУСУЛЬМАНИН»
Как. У него есть жена. В прошлом. Но он с ней документально не разведен. И пара-тройка детей от неразведенной жены. Он живёт под одной крышей с женщиной, как правило молодой и стройной, но это не важно. Потому что молодой, стройной и красивой должна быть ты. А ещё - образованной, остроумной, искрометной, элегантной и обворожительной. Потому что функция «первой жены» - «мать». «Второй жены» - «хозяйка». Ты назначена на роль «любимой жены» в текущий момент пространства-времени. И все бы ничего, если бы этим он и ограничивался. Но он не таков - он не приезжает к тебе на неутомительную сексуальную сессию, а является выполнять «супружеский долг». Поэтому все будет помпезно, нудно и... долго. С непременным массажем стоп, даже если конкретно тебе сейчас нужен быстрый постельный экзерсис и неутомительная болтовня под яичницу с растворимым кофе. Он даст тебе крупную сумму денег. Не дай Бог тебе потратить их по своему усмотрению. «Такой же, но без перламутровых пуговиц на соседнем рынке стоит в пятнадцать раз дешевле!» Он не жадный. Он - рациональный. Неизвестно, что хуже.
«Мусульманин» совершенно искренне полагает, что право налево имеет только он. Потому что ты - блядствуешь. А он - заботится о наибольшем количестве женщин. В рамках коридора своих материально-сексуально-временных возможностей.
Перспектива. Выйти за него замуж - невозможно. Можно лишь стать очередной «хозяйкой», потому что с «матерью» он не разведётся никогда. Скажи откровенно, оно тебе надо? Как только он купит тебе три ящика «рациональных» колгот и тубмочку из «Икеи» - пора завязывать.
Как избавится. Элементарно. Контакты с «матерью» ни к чему не приведут. Она все знает лучше тебя и у неё есть трое детей, которых надо кормить, одевать и учить. А «хозяйку» стоит пригласить в ресторан и в паре незамысловатых предложений сообщить ей, что гражданский брак приравнен к юридическому, если найдутся свидетели того, что они прожили вместе определённое количество лет и ведут общее хозяйство. После этого - посочувствовать и оставить наедине с оплаченной тобой бутылкой виски. В конце концов - ты - широкая душа и способна к жестам доброй воли.

[порапо...]

[мастерX]

Всі неформали одягаються кожен по своєму. Як ви відноситесь до них і чому?

[Rockman]

Всі неформали одягаються кожен по своєму. Як ви відноситесь до них і чому?

Змінюються часи, змінюються неформали) Я вважав себе неформалом ще у радянські часи. Тоді був більш чіткий поділ: були хіппі, металісти, панки, "депеші" і, звичайно ж, гопи. І кожен був відповідно одягнутий. Вже пізніше почали зявлятися інші течії, і почався бардак у неформальному світі. Це я стосовно того, що кожен одягається по своєму. А взагалі щодо неформальної тусовки... Завжди в основі неформальності стояло протистояння. І усі неформали протистояли разом: системі, гопам. Якщо хтось не розуміє, про що я, можу розжувати. Зараз ніхто нічого не забороняє, ніхто не підстригає плоскогубцями, не бє пику просто тому, що у тебе довге волосся чи неординарний вигляд. Тому зявилось багато мутацій (дозволю собі висловитись саме так) аля неформали. Я не цілком розумію, що таке емо, але мені здається, що саме до нього підходить слово "мутація". Тоді ми не просто збиралися, щоб побухати чи потриматись за дівчат. Ми збиралися, щоб разом боротися за право на існування, за місце під сонцем. І тоді ми навчилися найголовнішому: тільки разом ми чогось варті. Зараз я вже став дорослим, мої діти стають неформалами. Але я назавжди запамятав уроки неформальної тусовки, вони мені допомогли в подальшому житті. Можливо, помиляюся, але зараз часи змінилися: кожен думає, якби об...манути іншого. Принаймні, у формальному світі. Думаю, теж саме твориться і в сучасному неформальному. Чи я не правий?