Трынделка портал

[Tatka]

Предлагаю вашему вниманию рассказ о том, как шутили наши отцы, потом мы сами, и как делают на этом поприще первые шаги наши дети.

Первый космонавт

Первым космонавтом планеты был вовсе не Юрий Гагарин, как думают многие. Первым космонавтом был мой отец. Правда, средства массовой информации не осветили его личность должным образом, поэтому его полет остался незамеченным для жителей Земли.

Было это так. Вдохновленный первыми летними деньками, мой папа, будучи еще небольшим, но уже очень активным пацаненком, решился на рискованный эксперимент. Выкопав небольшую ямку в земле, он налил туда воды, а потом насыпал карбида, оставленного сварщиками во дворе. Как известно, карбид при попадании в воду выделяет горючий газ.

Потом он поставил большую кастрюлю с дыркой в дне на эту ямку и встал в нее обеими ногами. Подождал некоторое время и (внимание: не пытайтесь повторить!) кинул в эту дырку спичку. Не знаком был тогда мой папа с реактивной силой.

Очевидцы рассказывали: после негромкого взрыва папа пошел вертикально вверх, потом отклонился от курса, и его пятки сверкнули над кустом сирени. Видимо, для набора первой космической скорости не хватило горючего.

Денежный станок

Случалось, что наши отцы шутили не только с аэродинамикой, но и с самым дорогим, то есть с денежными знаками. Как-то раз, будучи еще студентом, отец моего друга пошел в кабак со своими одногруппниками. И там они безобидно (как им показалось) подшутили над официанткой. Они заправили все свои деньги в арифмометр (тогда еще не было калькуляторов) и при расчетах крутили ручку этой допотопной машинки. Официантка смотрела на появляющиеся из щели деньги вылупившимися глазами, но ничего не говорила.

И так бы они и досидели до закрытия, но приехала милиция, которая долго допытывалась, где они взяли такую машинку, которая печатает деньги. Еле убедили милиционеров в том, что это была шутка.

И это еще далеко не полный перечень хохм, которые происходили с нашими отцами. И пусть они потом не удивляются, в кого мы выросли такими дуралеями.

Преемственность поколений

Мы, дети, вовсе не желали отставать от своих отцов, поэтому в летние деньки наша тогда еще студенческая компания отрывалась на полную.

Когда во дворе нас собиралось около десяти-пятнадцати человек, приезжал наш товарищ на старенькой «копейке», доставшейся ему от отца. Когда он появлялся, двор оглашался радостными криками. И все, выдохнув, начинали трамбоваться в несчастную машину. На передних сиденьях умещалось четверо. Сзади помещались остальные десять. Еще парочку клали в багажник – и отправлялись.

Начинали мы с того, что играли в «Гарлем». Очень медленно, вихляя из стороны в сторону, мы ехали рядом с тротуаром и внимательно осматривали всех прохожих. При этом у нас в машине звучал какой-нибудь негритянский рэп-король. В такт его музыке пятнадцать рук, высунутых по плечи из окон, колотили по крыше автомобиля. Свободные от колочения граждане отпускали гнусавым голосом переводчика голливудских боевиков колкие замечания в адрес прохожих. Прохожие пытались сосчитать в темной массе внутри машины количество пассажиров. Не сосчитав, пугались и стремились ретироваться.

Затем мы отправлялись на заправку. Когда к нам подходил заправщик, он тоже долго и недоуменно смотрел на количество пассажиров. И тогда начинали появляться руки с зажатыми в них десятками. Когда последняя рука, высунутая из совсем уж археологических глубин, клала свой червонец на ладонь перепуганного заправщика, раздавался дружный рев пятнадцати глоток: «На все!».

Но это еще не все. Когда машина отъезжала, из ее багажника доносился приглушенный крик: «Спасибо, браток!». Заправщик едва не падал в обморок.

Грузинский хор

Мы очень любили вокальные упражнения. Самым милым делом для нас было погорланить песенки (приличные и не очень) во всю мочь своих студенческих глоток.

Однажды мы решили устроить «грузинский хор». В нашем исполнении это звучало следующим образом: первый низко начинает петь «А-а-а!», второй – немного выше, третий – еще выше и так далее. Голоса у всех были неплохие, поэтому в тихом вечернем воздухе звучало потрясающе! Все постепенно, следуя за первым певцом, повышали тембр, голоса были буквально хрустальные. Клянусь вам, это было величественно, словно симфонический оркестр! В доме напротив зажглось несколько окон.

И тогда мы решили исполнить что-нибудь трагическое. Низкими замогильными голосами мы завели «Черного ворона». Наверное, в исполнении двадцати пьяных студентов песня звучала впечатляюще, ибо окон без света почти не осталось.

Игра на желание

Еще одним нашим развлечением была игра на желание. Играли в карты, а тот, кто проигрывал, исполнял по одному желанию каждого участника. Вначале желания были безобидные и бесхитростные, типа упал-отжался, подари бабушке цветочек и т. п. Но постепенно игроки становились всё более изощренными в своих желаниях, все дальше простиралась наша буйная фантазия.

Один наш товарищ вынужден был танцевать вприсядку на оживленной улице под песенку «В лесу родилась елочка». И так он ее оживленно исполнял, что люди, проходившие мимо, стали хлопать в ладоши в такт песни. Никогда бы не подумал, что эта песня может быть вместо лезгинки.

Другой наш друг, согласно загаданному желанию, вынужден был десять раз подряд зайти в телефонную будку с оторванным телефоном (тоже расположенную на оживленной улице). При этом после открывания двери он должен был все громче вопить: «Где телефон, я не понял!». На пятый раз его попыталась успокоить какая-то сердобольная женщина: «Да не волнуйся ты так, мальчик, его скоро установят». Трудно ей было понять, зачем он заходил туда еще пять раз.

Апофеозом игры на желание стало довольно опасное развлечение. Проигравший (а им оказался наш весьма и весьма громогласный товарищ) должен был залезть высоко-высоко на вековой дуб, крепко обхватить ветку одной рукой, а другой выстукивать по, пардон, не вполне одетой пятой точке ритм речевки «Спартак – чемпион!». После этого игра на желание вскоре сошла на нет – после такого бурного апофеоза играть в нее стало неинтересно.

Сценки

Пожалуй, самой веселой нашей забавой были сценки, которые мы разыгрывали со всей силой своей студенческой бесшабашности.

Первой нашей постановкой стал спектакль «Мафия бессмертна». Игрался он следующим образом. Один из участников одевал камуфляж без знаков отличий (простой дачный костюм) и черную вязаную шапочку. Шапочка раскатывалась на все лицо, в ней делались прорези для глаз. Так получался натуральный омоновец.

Двоих сограждан ставили нарастяг у стены, после чего им читалась лекция о вреде наркотиков, сопровождаемая дружескими пинками по расставленным широко ногам.

Испуганные прохожие спешили проскользнуть мимо «наркомафии», кося любопытными глазами в нашу сторону. У выхода из двора, за углом, их ждала остальная компания, как бы собиравшаяся идти во двор. Компания предупреждалась о «рейде против наркотиков», после чего с криками «Волки позорные!» кидалась к «омоновцу». Его валили на землю и изображали его избиение, после чего прохожие разбегались прочь.

Вариациями спектакля были: арест и сопровождение преступника в пластмассовых наручниках, побег преступника и погоня, побег омоновца от наркомафии и опять же погоня.

Также мы играли в «Наезд на пешехода», «Расстрел именем Российской Федерации» и другие не менее приятные игры. Никто не получал от них ни малейшего синяка. Страдала лишь психика жильцов.

Детишки не подкачали

Маленькие детишки, которые уже стали появляться в нашей компании, вполне по взрослому приняли эстафету юмора у дедов и отцов.

Маленький Максим (2,5 года) любит свалиться в траву с закинутой головой и закатившимися глазами. Видимо, так он играет в потерявшего сознание бойца. На имя он с первого раза не откликается. Но если позвать его раз пять-шесть, то он неожиданно резко вскидывается и, выставив руки вперед на манер Вия, с рычанием кидается на зовущего. Добрый мальчик…

Маленькая Леля (3,5 года) участвовала в детском конкурсе-карнавале, проходившем в нашем городе, и заняла там второе место. Во многом благодаря своей неожиданной прыти. Когда Яна Чурикова, сидевшая в жюри, спросила, как зовут девочку, девочка неожиданно выдала: «Лелик-солнце». Яна согнулась от хохота – призовое место было обеспечено. Возникает вопрос: откуда ребенок мог знать о том, что Яна вела «Фабрику звезд»?

Вот такие они – отцы, дети и внуки. И в кого они такие?

А вы играли в те же игры,что и ваши родители? Какие шалости,так сказать,перешли по наследству?

[July]

С форума молодых мамаш
1.Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). В общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!

2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).

5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя.

6. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов нет?"

8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит)

9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:

10. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. - почему ты так решил? - она лысеет!!!

11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?"

12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?"

13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть"

14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые ... да, а сандали - голубые
А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.

15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. В общем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.

16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит : боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские....

17. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал : "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): -Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я , в кино не видел как рожают что ли....

18. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!"

19. На роды все-таки приехал, но с ...книжкой...Сказал, что во время самих родов будет читать....

20. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.

21. Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит:"Ну, а на улице будете носик периодически трогать". На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. на 16-ый раз я спросила что случилось. "Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал". Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть...

22. А у нас Васька как-то заплакал, на еще месяца не было, а папа телик смотрел, так он взялпульт и звук убавить пытался!

23. Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца : "На, положи его" "Куда? " -идиотский папин вопрос. "Да под дверь брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного возгласа.

24. Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко (отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу... вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, шупает ему голову и на полном серьезе выдает: "Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!"

25. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой,папа рассказывает,что девочка плакала,поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.

26. Моя соседка рассказала, что когда она была совсем маленькой мама оставила ее с папой, так он даже подгузник не мог поменять. он пошел на улицу и первую встречную женщину попросил подняться к ним в квартиру и одеть на ребенка марлевый подгузник.

27. Однажды мужа оправляя гулять с дочкой попросила одеть ей верхнюю одежду а сама ушла в другую комнату (я болела) .Через минут 20 приходит и приносит мне флисовое горлышко и говорит, Таня это ей мало!!!!!!!!!!!! я не понимаю что за глупость выхожу и он мне демонстрирует что на талии у Катюши оно не сходиться .........думал что юбка.

28. Мы по дому ходим в сандалях на 3-и ремешка .......так муж каждый раз снимая Кате обувь расстёгивает все три!!!

29. Наш папа вчера учудил. Я болею - дочкой он занимается. Ругается - у дочки трусы задом наперед одеты! Переодел. Через минуту опять наезжает на меня - зачем я ей опять неправильно трусики надела? А я и не трогала ее. Переодел. Вобщем, так было раз пять, не мог нормально трусы одеть

30. Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа одел погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запастья и щиколотки, надел ручки погремушек. И с умным видом сказал "они специально для этого сделаны.

31. А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.

32. Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, ходит сам. Папа надел на ребенка все что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама стала неспеша собираться. И только выйдя на улицу я увидела, что наш папа не надел ребенку ботинки. Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь я недолго!

33. А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка:
ну ладно разноцветные
ну ладно разные по типу
но один махровый, а второй тоненький, это что-то
И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять.

34. Еще вспомнила. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: "У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать" !!! Оказалось он все это время убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других он слышать не желает!!!

35. Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят, воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается а на стульчике розовое платьеце) и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы), папа оправдывался тем что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати дочин стульчик....

36. Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой...
Ребенок лежит в креслице-переноске а/м , во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване , к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок спит.... ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?

37. Я пошла в душ, выхожу - слышу ребенок плачет. Захожу в комнату - папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?" Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!"

38. Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать уложил. Заодно и сам рубанулся.

39. Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа: "Почему ботинки не снял?!!!" Раздраженно отвечает: "Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции! Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала."

40. Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-ты раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается),убрав высыпавшуюся землю, отряхнув ребенка, сказав ему "нельзя" раз ....дцать, с грустью глядя на то, как деть опять взял курс на горшок с цветком изрек: "Да..., а целый день с ним действительно тяжело один на один..."

41. Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет... Папа подходит: Жоржик, что случилось, почему ты плачешь? Берет его на руки: ой, да ты же мокрый, описался...а что молчишь?

42. Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю:
"Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: "НЕТ, не мой" и дальше играть.
Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали...

43. После родов, лежали мы в отделении обсервационном отделении.т.е. это еще не реанимация,но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем (ну уже не прерый раз .т.е. с дочкой -то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня...А он мне говорит: да ладно тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит!
Я обиделась и рассказала это соседке по палате,она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя.
Через несколько минут ее муж позвонил и вижу она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает,что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил , чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать!

44. История из нашей жизни. Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй ей памперс, на что получаю ответ: а может лучше сейчас?

45. Добавлю про своего папу. Помните, наши мамы и бабушки носили такие панталоны с начесом для тепла. Так вот, именно в них папа в садик меня и отвел, подтянув резиночку, чтоб не спадали, т.к. мама сказала одеть то что на стуле висело, а стула то два было.......

46. А вот наш дедушка, мужнин папа, как-то раз утром сдал своего сына, мужниного брата, в детский сад, а вечером забирать его пошел в ясли, куда ребенок уже несколько лет как перестал ходить!

47. Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога...а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили.

[July]

Не мое.
Ребёнку год. Понесли наше чадо на контрольный осмотр и прививку. Мой благоверный скрепя сердцем идёт с нами (исполняя роль немого свидетеля всех мучений нашего дитятки). Непонятно зачем, пытается раздеть догола ребёнка на приёме у окулиста. Героически соглашается заходить в процедурную вдвоём с ребёнком, на прививку. Кусаю губы, слушаю за дверью, как сейчас будет орать мой сынуля. Раздаётся истеричный хохот медсестры. Заскакиваю в кабинет. Оказвается на просьбу врача:

"Кофточку закатывайте до локтя, и ребёнка на колени..." Мой муж краснея и пыхтя начал усердно подгибать ноги орущему от ужаса сыну, ставя его на колени перед медсестрой, деловито приговаривая: "Сейчас, сейчас, всё...(С)