Трынделка портал

[sva]

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью. Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен, что, когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает, что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам в телевизоре прямо из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные, я должна не занимать телефон, на случай если они перезвонят ему.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый ервый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины до ужаса боятся машинки для загибания ресниц. Поэтому обычно я кладу такую машинку себе под подушку вместо пистолета.

Все мужчины ненавидят фразу «Нам надо поговорить о наших отношениях». Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, я рекомендую спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше,
б) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра.

Готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Большинство женщин интроспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?

Большинство мужчин экстроспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: «Я тебе позвоню» и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Мужчины ненавидят проигрывать. Однажды я выиграла у моего бой-френда партию в теннис. После этого я спросила: «Может еще раз займемся сексом?» И он ответил: «Да, но не друг с другом».

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы «Убирайся прочь» и «Я не хочу тебя больше видеть» могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: «Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей». И тогда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

[brat]

Мужчина в Интернете
как ОРЁЛ!
Парит, без страха глупым показаться,
Он – невидимка, что ж ему бояться,
Здесь мат и пошлость,
как ПРИКОЛ

Мужчина в Интернете –
ЛОВЕЛАС...
Летая от одной к другой, флиртуя,
Он чувства нежные смакует…
Секс виртуальный безопасен -
это КЛАСС

Мужчина в Интернете –
МИЛЫЙ ЛЖЕЦ...
Не потому, что сильно привирает,
Так женщина меж строк его читает
И ангелом становится
какой-нибудь ХИТРЕЦ

Мужчина в Интернете –
СУПЕРМЭН!
В компьютерных боях по праву
Он интеллектом заработал славу.
Как ловок, просто супер!,
этот МЭН

Мужчина в Интернете –
ЦАРЬ И БОГ!
Дни напролёт, то в форумах, то soft качает,
Свою подружку тем уж восхищает,
Что как-то ей setup
нажать ПОМОГ

Мужчина в Интернете –
МОЙ ГЕРОЙ!
Романтик и поэт, красавец, мачо,
Ах, если б знал он, сколько значит
Та виртуальная игра,
Которой балуюсь ПОРОЙ

[Танчик]

Женщины запомните: мужчина - это грех! а грех сладок! а сладкое портит фигуру..... как минимум на 9 месяцев!

В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет ещё одну.

[brat]

Мужчина - тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно…

[Лена]

мдааа... няни ещё те бывают

[Дина]

мужчина с серьгой в ухе или где то еще не всегда готов к браку.............чаще всего это просто желание привлечь к себе внимание........

а в остальном я согласна...........порой они бывают, как дети

[oofelia]

А смайлик в теме - это значит "с юмором"?
Мужчина должен быть полезным в хозяйстве...

[Анна]

Снял он обувь - стал пониже,

Снял пальто - и стал худее.

Без костюма - лоск пожиже,

Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,

Без перчаток - руки - крюки.

Без жилета - грудь поуже,

Зубы вынул - хуже звуки.

Без портфеля - вид попроще,

Без мобильника - как нищий.

Скинул майку - вовсе тощий,

Сбрил усы - Такой носище!

Посмотрела - засмеялась!

Как важна вещей опека!

Снять трусы ему осталось -

И не будет человека!

[Ксюша]

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

бывшая жена-это хуже в 100 раз чем разведенный мужчина

[Ксюша]

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются

[кошечка]

Мысли про мужчин

КТО ОНИ ТАКИЕ????


Мужчины странные существа!


Угодить им сложно. Накормить – невозможно. Сбить с толку – легко! Добиться прощения - трудно…..

О равноправии полов говорят с иронией. В подтексте все время просматривается крылатая фраза о домашней птице. Но что характерно, к выросшим своим дочерям отношение трепетное!

Носки могут украшать коврик у кровати. Это в порядке вещей! Бриться нужно только уходя на работу. Зачем баловать домашних свежевыбритым подбородком? Готовить умеют практически все! Но тщательно скрывают этот талант.

Работа, друзья и хобби. Вот это самое главное в жизни мужчин. Если я буду помирать, то и тогда мужа не удастся уговорить остаться дома в среду. У НЕГО ТРЕНИРОВКА!!!!! ЭТО СВЯТОЕ!!!!

Половой вопрос.

Женатый мужчина способен на полет фантазии только вне супружеской кровати. Дома все происходит без особых изысков. Зачем??? И так сойдет!!!! А если не сойдет? То что?

ЧТО МНЕ В НИХ НРАВИТСЯ???
1.Мне нравится что они самостоятельны. Причем нравятся даже те из них, которые пытаются быть самостоятельными. Одно удовольствие наблюдать за потугами инфантильного мужчины, стремящегося быть самостоятельным! У меня это вызывает приступ веселья.
2.Мне нравится вежливость и предупредительность пытающегося понравиться мужчины. Интересно куда это все пропадает, когда он почувствовал что понравился?
3.Мне нравится, как они готовят еду! Это очевидно врожденное умение. Мясо и дичь они приготовят гораздо вкуснее, чем любая из женщин! И что характерно, ни разу не видела мужчин с поваренной книгой в руках! Тайно читают? В библиотеках? Откуда знания? Загадка!
4. Мне нравится наблюдать за мужем, когда он общается с детьми. Слезы умиления появляются!
5. Мне нравится смотреть на работающих мужчин. Вот так сидела бы и любовалась! Особенно когда они физическим трудом заняты! Кайф!
Мышцы задействованы, выражение лица решительное. Однажды чуть до оргазма не дошла, наблюдая, как дрелью в стене дырочки делал мастер!
6. Мне нравится слушать их мысли о нас. Много нового узнаешь. Иногда даже полезного.

ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ!
1. Ненавижу неухоженных мужчин. Ботинки грязные, брюки засаленные, волосы растрепанные…. Неудобно писать это, но все же напишу. Сразу встретив такого мужика, сам собой возникает вопрос, а мылся ли он сегодня? И рвотный рефлекс срабатывает мгновенно от мысли о сексе с ним.
2. Картинка маслом…. Обед. Юра Эпельбойм принимает пищу. На столе разложен носовой платок на нем ломоть сыра, баночка с соком, баночка с салатом, яйцо. Юра поочередно запихивает в рот все, что принес с собой. Ложечкой отламывает сыр - в рот, ложечку салата – в рот, ложечкой отламывает яйцо – в рот….. Умяв все, выпивает сок. И так каждый день…
НЕНАВИЖУ!!!!!
3. - Как жизнь?
- Не удалась…
- Натуля! Что случилось?
Ну, должно же быть у мужчины чувство юмора!
НЕНАВИЖУ!!
4. – Ты не читала «Бесы»? Ты что? Интеллигентный человек обязан это прочесть!
- Почему? Начала читать и не осилила.
- Ты что? Это же классика!
- Ну и что?
Бывает что и женщины так категоричны, но у мужчин я это НЕНАВИЖУ!

Я вас всех люблю! Не забывайте про это и не судите строго!

[Alexz]

Женщина о мужской логике.

Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова "женщина" и "логика" в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.

Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в "комет", и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае. Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать.
Это - логично?

Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну просто железная логика.

Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в газету, зачитался ну просто как первоклашка мурзилкой. Вам как-то нечего делать, и вы включаете телевизор. Он тут же перехватывает дистанционку, включает новости или футбол, и тут же снова утыкается в газету. Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное, из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая интересная идет передача, и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется перед телевизором, чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нить в районе Кривых Выселок высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст. И не надейтесь. Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать "пурген" в суп любимому.

Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Хих: Когда каждое утро твой благоверный у ТЕБЯ интересуется, куда ОН положил СВОИ носки, тут и до истерики недалеко. Они еще и удивляются. "Ах, как это ты все замечаешь?" А хрен его знает. Но общеизвестный факт: Женщина всегда помнит, куда рядом находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина, стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет. Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои машины? Город ведь такой большой! Гы:. Сильный пол:.

О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства? Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в стиральную машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует ли ему класть туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть и одну, но укомплектованную пару. Мне показалось, он решил, что машинка функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий. Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской логики не хватило для осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания его на улицу в процессе сушки.

[кошечка]

Как принять душ по-мужски.


Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу.
Забраться в душ.
Вымыть лицо.
Вымыть подмышки.
Высморкаться в руку и смыть водой.
Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
Вымыть волосы шампунем.
Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
Пописать.
Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.
Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер.Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
Бросить мокрое полотенце на кровать.

[кошечка]

100 подвигов, которые должен совершить настоящий мужчина:



1.Родиться.
2.Переболеть свинкой.
3.Возненавидеть рыбий жир.
4.Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5.Пописать против ветра.
6.Научиться шевелить ушами.
7.Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8.На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9.При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10.Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11.Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12.Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13.Попробовать "травку".
14.Наконец-то лишиться невинности.
15.Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16.Отбить девчонку у приятеля.
17.Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18.Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19.Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20.Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21.Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22.Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23.Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24.С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25.Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26.Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27.Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28.Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29.В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30.Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31.В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32.Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33.После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34.Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35.Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36.Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37.Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38.Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39.Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40.Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41.В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42.Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43.В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44.Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45.Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46.Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47.Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48.Жениться
49.Развестись.
50.Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51.Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52.На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53.Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54.Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55.Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56.Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57.Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58.На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
59.Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
60.Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
61.Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
62.Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
63.В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
64.После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
65.Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
66.Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
67.Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
68.Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
69.Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
70.Самому показать стриптиз.
71.Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
72.Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
73.Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
74.Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой 75.Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76.Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77.Проснуться в постели с Мадонной.
78.Выменять у индейцев на огненную воду производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
79.В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80.Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81.Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82.На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83.На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84.В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85.Совершить секс-тур в Таиланд.
86.Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87.Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88.Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89.Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90.Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91.Добыть огонь трением палка о палку.
92.Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93.Снять со своей подружкой любительское пopнo и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94.Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95.Стать генеральным директором крупной фирмы.
96.Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97.Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98.Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99.Стать вождём дикого племени.
100.Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.


(материал из сети. Автор не известен.)

[Ксюша]

ВАРИАНТЫ МЕСТИ МУЖЧИНАМ: - ЕСЛИ МУЖЧИНА РАЗБРОСАЛ ПО КОМНАТЕ НОСКИ, РАЗЛЕЙТЕ ПО КУХНЕ БОРЩ. - ЕСЛИ ОН ПОСЛЕ СЕКСА ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ХРАПИТ, ЗАХРАПИТЕ ВО ВРЕМЯ СЕКСА. - ЕСЛИ МУЖЧИНЕ НЕ НРАВЯТСЯ ВАШИ ТУПЫЕ И НЕКРАСИВЫЕ ПОДРУЖКИ, ЗАВЕДИТЕ СЕБЕ КРАСИВЫХ, УМНЫХ И БОГАТЫХ ДРУЗЕЙ. - ЕСЛИ МУЖЧИНЕ НЕ НРАВИТСЯ ВАША РАБОТА, УСТРОЙТЕСЬ СТРИПТИЗЕРШЕЙ - ЭТО ВСЕМ МУЖЧИНАМ НРАВИТСЯ. - ЕСЛИ МУЖЧИНА НЕ ВСТАЕТ С ДИВАНА - НЕ ВЫХОДИТЕ ИЗ ТУАЛЕТА - ПОСМОТРИМ КТО БЫСТРЕЕ СЛОМАЕТСЯ. - ЕСЛИ МУЖЧИНА НЕ ПОМОГАЕТ ВАМ НА КУХНЕ - НЕ ПОМОГАЙТЕ ЕМУ В ПОСТЕЛИ - ПУСТЬ ПОКОРЯЧИТСЯ. - ЕСЛИ МУЖЧИНА ОТКАЗЫВАЕТСЯ МЫТЬ ПОСЛЕ СЕБЯ ПОСУДУ - КОРМИТЕ ЕГО ЯБЛОКАМИ. - ЕСЛИ МУЖЧИНА В ПОСТЕЛИ НАЗВАЛ ВАС ДРУГИМ ИМЕНЕМ СКАЖИТЕ ЕМУ, ЧТО ОН НЕ УГАДАЛ И В ФИНАЛ ВЫХОДИТ ДРУГОЙ УЧАСТНИК.

[Ксюша]

упс

[порапо...]

Как принять душ по-мужски.


Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу.
Забраться в душ.
Вымыть лицо.
Вымыть подмышки.
Высморкаться в руку и смыть водой.
Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
Вымыть волосы шампунем.
Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
Пописать.
Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.
Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер.Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
Бросить мокрое полотенце на кровать.

[brat]

[кошечка]

ПРАВДА О МУЖЧИНАХ!
Прежде чем с кем-то иметь дело, умные партнеры (по бизнесу, например) собирают друг на друга досье. Зная слабые и сильные стороны друг друга, можно прийти к обоюдовыгодному, честному сотрудничеству. Ведь для того, чтобы правильно строить отношения, надо знать мотивы поведения партнера, увидеть мир его глазами, чувствовать так, как он, понять, чего он хочет и почему. Жизнь в супружестве - это тоже сотрудничество ради определенных целей: счастья, гармоний, взаимопомощи. Ведь первые годы семейной жизни - самые конфликтные.


Мужчины, например, влюбляются быстрее, чем женщины.

У женщины превалирует разум над чувствами. Во всяком случае на первоначальном этапе отношений. Красивыми ножками нас не возьмешь. По крайней мере пылкого желания тут же завалиться в постель, а тем более пойти под венец с их обладателем не возникает.

Мужчины в среднем живут на восемь лет меньше, чем женщины, и при этом не любят заботиться о своем здоровье.

В подсознании большинства из них сидит мысль, что жаловаться и бегать по врачам неприлично, “не по-мужски”. Вы никогда не заинтересуете мужчину разговорами о болезнях и диетах и не найдете ожидаемого сочувствия, описывая все мучения с диареей. И не дожидайтесь освобождения от насущных забот по обслуживанию его персоны, даже если лежите на смертном одре. Кстати: о здоровье мужа придется заботиться тоже вам.

Дамы выносливее мужчин и психически, и физически.

У женщин выше защитные силы организма, а психика просто создана природой для непрерывного приспосабливания. Даже при кораблекрушениях женщин спасается больше, чем мужчин. Не потому, что сильные уступают место на плотах слабым - потому, что женский организм совершеннее, а мозги быстрее перестраиваются к новой ситуации.

У мужчин толще кожа.

Поэтому на ней долго не появляются морщины. Чисто внешне мужчины выглядят моложе своих одногодок-женщин, но это только внешне. Каждые десять лет способность к физическим нагрузкам у женщин снижается на два процента, а у мужчин на десять. Поэтому внешне моложавый мужчина обязательно будет засматриваться на молоденьких, хотя близкий контакт с ними скорее всего быстренько загонит его, не рассчитавшего своих реальных возможностей, в гроб.

Мужчина и женщина по-разному мыслят.

Чтобы не возмущались анти-шовинисты, добавлю, что мозг имеет различия по половому признаку не только у людей, но и у животных. Кот и кошка тоже по-разному соображают. Мужчина способен делать два дела одновременно. Чинить автомобиль, например, и рассуждать о том, что он прочел в газете. За машинку у него отвечает одно полушарие, за отвлеченные разговоры в этот момент - другое. Женщина включает в дело решения задачи обе половины мозга. Это дает преимущество не только в скорости выполнения поставленных задач, но и в проницательности: за любыми самыми льстивыми или лестными словами женщина почувствует истинные чувства говорящего. Мужчин поэтому легко обвести вокруг пальца. Они верят почти всему, что им говорят.

Все мужчины - дети.

Так сказала однажды Коко Шанель. Если женщина понимает это, она понимает все. Мужчина и в 50 лет способен, как подросток, на, мягко выражаясь, нелогичные и необъяснимые, а грубо говоря, довольно глупые поступки.

Интересно, что мужчины чаще, чем женщины, разочаровываются в своих спутницах жизни.

Объяснение простое. Женщины более прозорливы и знают, за кого выходят замуж. Мужчины многого поначалу не замечают за красивыми глазками и ножками, на которые они так молниеносно купились, наивны, да и просто не знают, что ожидает их в супружестве. Большинство видят себя большим ребенком, которого любят и лелеют. Они с негодованием выясняют, что у жены могут быть другие интересы, кроме ухода за ним.

Все женатые мужчины с нетерпением ожидают наследников.

Но именно появление ребенка очень часто разваливает брак. Он ожидал счастья, розового пупса, поздравлений и почетного места за банкетным столом по случаю “обмывания копытцев”, а получил груды мокрых пеленок и плач по ночам. Мало того, его место - самого дорогого и любимого - заняли, отпихнули. Очень часто мужья ревнуют жен к детям, хотя и никогда вслух в этом не сознаются.

Мужчины одержимы стремлением к успеху.

Цель, карьера, большие деньги - самое главное. Увольнение или банкротство - самая большая трагедия для мужчины, как признак его несостоятельности. Это довольно веская причина даже для самоубийства.

Мужчины никогда не прочь гульнуть на стороне.

Даже если он любящий отец и муж, он способен оценить ножки молоденькой девушки и пофлиртовать. Иногда измену проще простить, чем устраивать разборки, которые действительно могут привести к концу отношений. Флирт на стороне -- это в возрасте 40-50-лет своеобразный способ самоутвердиться, распушить перья в павлиньем хвосте, которые жена уже как бы и не способна оценить по достоинству. Изменяли даже Клеопатре. И все из-за врожденной тяги к новизне. Потенция - их гордость. Потерять ее - трагедия почище увольнения. Никогда не отзывайтесь об этой области с насмешкой, или это действительно с ним может случиться, так как мужчины очень внушаемы.

А знаете, почему после супружеской любви они моментально отворачиваются и засыпают?

Не из хамства. Организм в течение сорока секунд вырабатывает особое вещество, вызывающее сонливость. Не дуйтесь, а пожалейте и... все-таки не дайте заснуть. Через пару минут он очнется.

Итак, наблюдайте, делайте выводы. Может быть, вам, исходя из этого, удастся избежать ошибок, через которые проходят все. Правда, иногда не очень удачно.

[порапо...]

ПРАВДА О МУЖЧИНАХ!

[кошечка]

чё правду расказала?

[леди_АКУЛА]

Говорят, если свинкой переболел (Кошечка писала в пункте 2), то детей уже не будет!
А про душ - ИсТиНнАя ПрАвДа!

[кошечка]

Говорят, если свинкой переболел (Кошечка писала в пункте 2), то детей уже не будет!

это к чему?

[Janet_K]

А знаете, почему после супружеской любви они моментально отворачиваются и засыпают? Не из хамства. Организм в течение сорока секунд вырабатывает особое вещество, вызывающее сонливость. Не дуйтесь, а пожалейте и... все-таки не дайте заснуть. Через пару минут он очнется.

а вообще все правда!

[Ольга]

Интересная статья, действительно вся правда о мужчинах

[ИшТы]

детство заканчивается беременностью, мужики никогда не взрослеют

[Анна]

Мужчины, которые предпочитают женщин моложе себя, и женщины, выбирающие мужчин старшего возраста, действуют не только под воздействием культурных стереотипов. У тех и других возрастные предпочтения в сфере секса и брака определились в процессе эволюции.


По утверждениям ученых, как у мужчин, так и у женщин детей оказывается больше, когда отец на несколько лет старше матери. Они считают, что в ходе естественного отбора представители обоих полов выработали совместимые возрастные предпочтения.

Как показывает проведенное в Австрии исследование, мужчины добиваются наибольших успехов в деторождении, когда партнерша на шесть лет младше, у женщин же детей больше всего в том случае, если отец на пять лет старше.

Один из самых известных плодовитых браков в Великобритании подтверждает эти цифры практически на сто процентов. Королева, которой сейчас 81 год, на четыре года и десять месяцев младше герцога Эдинбургского. У них четверо детей – это более чем в два раза превосходит средний показатель для британских семей.

Однако в парах, где мужчина значительно старше, подобного преимущества не наблюдается. У женщин, чьи партнеры старше на десять лет, в среднем столько же детей, сколько и тех, чей супруг моложе на пять лет.

Результаты исследования служат самым убедительным из имеющихся доказательств того, что союз, в котором мужчина старше, а женщина младше, стал нормой для гетеросексуальных пар в ходе эволюции. Так принято в большинстве изученных человеческих обществ, и это дает преимущество при рождении потомства.

В Англии и Уэльсе в 26% семей муж младше жены, в 48% – немного старше, от одного дня до пяти лет, а в 26% случаев – на шесть и более лет. В других странах выявлены сходные закономерности. И хотя средняя разница в возрасте может отличаться, нормой всегда оказывается старшинство сильной половины. В среднем в мире мужчины предпочитают в качестве партнерш женщин на 2,66 года младше, а женщины – партнеров на 3,42 года старше.

Аналогичные тенденции наблюдаются при анализе данных о браках по всему миру. Эта черта объединяет различные культуры и давно уже породила у ученых подозрение, что она образовалась в ходе эволюции, поскольку разница в возрасте в исторической перспективе обеспечивала рождение и выживание большего числа детей. Обычно подобные возрастные предпочтения объясняли тем, что мужчины запрограммированы на выбор партнерш, которые имеют видимые признаки способности к деторождению (а они подчеркнуты в юном возрасте). В то же время женщины, как считалось, стремятся к материальным благам и статусу, которых у мужчин становится больше с возрастом.

И хотя новое объяснение в теории звучит логично, прежде исследователям не удавалось доказать, что мужчины, выбирающие более молодых жен и подруг, а также женщины, выходящие замуж за людей более старшего возраста, получают некое преимущество при рождении детей.

Новое исследование, проведенное Мартином Фидером и Сюзанной Губер из Венского университета, позволило впервые обнаружить соответствующие доказательства. Специалисты изучили базу данных о более чем 10 тыс. мужчин и женщин из Швеции. У всех обследованных есть дети, рожденные от одного партнера. Подробности исследования приводятся в журнале Biology Letters.

Среди мужчин среднее число детей возрастало в том случае, если возраст партнерши оказывался меньше. Пика это преимущество достигало при разнице в 5,92 года, после чего снова начинало уменьшаться. Аналогичное открытие было сделано и у женщин: среднее число детей возрастало в случае, если партнер был старше, пика этот показатель достигал при разнице в 3,97 года, а затем вновь начинал падать. Вероятно, различные цифры у мужчин и женщин объясняются тем, что в выборке было представлено лишь по одному партнеру из каждой брачной пары.

В случае если женщина старше своего партнера, этот показатель меняется еще заметнее: число детей резко снижается с каждым годом разницы. Возможно, в значительной степени это связано с тем, что способность женщин к деторождению с возрастом уменьшается. Велика вероятность того, что женщина, которая старше партнера на десять лет, заводит семью в то время, когда ее фертильность начинает снижаться. В случае же с мужчинами старшего возраста это вовсе не такой непреложный факт.

Полученные результаты свидетельствуют о том, что с точки зрения эволюции полезнее, когда мужчины на несколько лет старше женщин, ибо на свет появляется больше детей. Ученые говорят: "Полученные результаты способны объяснить, почему мужчины обычно предпочитают брать в жены женщин, которые младше, а женщины обычно предпочитают мужчин старше себя. Мы пришли к выводу, что возрастные предпочтения в вопросе выбора партнеров выгодны мужчинам и женщинам с точки зрения биологии, и данная черта могла оформиться в процессе эволюции".

Ученые также обнаружили, что в случае, когда у человека есть дети от первого брака, а затем он вступает в повторный союз, то новый партнер обычно оказывается моложе, чем первый. Это верно как для мужчин, так и для женщин. Как полагают исследователи, выбор более молодого партнера призван компенсировать снижение способности самого человека к воспроизводству.

[порапо...]

- Что ревешь-то?
- У меня муж чудак - считает меня дурой...
- Поссорились? не грусти, помиритесь! Слово ссориться произошло от слова sorry.
- Нет... Он приехал из командировки, открыл холодильник, а тот пустой. Он молча оделся и ушел, пришел из магазина с сумками и сказал, что будет ночевать у брата и хлопнул дверью... А у нас просто холодильник сломался!!! Я все вынула и в ванну с холодной водой положила. Если бы этот чудила после туалета руки мыл, он бы все увидел...

[drlov]

Большой живот у мужчины - это не признак беременности, это своего рода пояс верности

Не везет на женщин... Даже при покупке селедки все время самцы попадаются!

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену

Все-таки не понимаю: почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

Всевышний создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

Красивыми женщин делает не водка, а длительное воздержание

Если у мужчины нет шанса переспать с женщиной, то ему ничего не остаетсякак быть честным и преданным мужем.

Не осуждай нудиста - он таким и родился

Мужчины как бананы: чем они старше, тем они мягче...

Порой так хочется быть красивым, но вспоминаешь, что уже женат...
Вы знаете, он всегда недолюбливал женщин... Просто не успевал...

Прежде чем завести любовницу, подумай куда
У него нет ни одного недостатка, который бы его оправдывал (Бенджамин Дизраэли об Уильяме Гладстоне)

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает (Георгий Фрумкер)

Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его – расставайтесь

Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется (Роберт Орбен)

Богатый мужчина - все равно, что красивая женщина

Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели

Не буди во мне Зверева (М.Задорнов)

Почему не каждый мужчина носит ежедневно костюм, галстук и чисто выбрит? Потому что не каждого в детстве запугали…

Я не сексуально озабоченный. Я активный член общества...

Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый!

В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие играют в кутюрье

Соперник - это негодяй, которому нужно то, что и мне

В его автомобиле даже стучащие пальцы двигателя были указательными

Начал новую жизнь. Жмет…

Тревожные цифры опубликовала организация "Международная амнистия". Оказывается, в плену любви сейчас томятся около миллиона человек (А.Козак)

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки

Бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

Он вел себя так, как будто был уверен, что в аду стоят не котлы со смолой, а джакузи

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ

А давайте обмотаемся двусторонним скотчем и пойдем клеить девчонок!

Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись!

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года

Не такое уж я и чудовище, - сказало Чудовище, глядя на Настеньку

Абрам, что значит «Что я думаю о сексе?» Не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией…

А я вчера голубей покормил... На свою голову...

Иногда свобода перевешивает чистые носки, разложенные по полочкам

Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды

Всё, что мог оставить в наследство, передал половым путём...

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья

Есть мужчины, которым дано дотянуться до звезд только рогами

Мужчины делятся на две категории: 1) от которых хочется иметь детей, 2) зато не такое ничтожество, как мой первый муж.

Он был такого низкого мнения о себе самом, что просто не мог не презирать женщину, способную его полюбить.

Тайна, которую мужчине труднее всего сохранить, - это его мнение о себе
Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании

Мечта идиота - красивая, богатая женщина, которая любит идиота

Саша теперь не каждый день напивается, реже говорит матом, словом стал настоящим джентльменом (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

У меня врачи импотенцию нашли, и Вы знаете?... - как гора с плеч!

[July]

12 истин o мужчинах устами великих людей!
То, что у мужчин есть недостатки, считаем не только мы и наши подруги, но и многие классики мировой литературы, великие люди. Причем мужчины! Интересно узнать их мнение? Читайте и наслаждайтесь! ))

1. Все мужчины — чудовища. Остается одно — кормить их получше.
Оскар Уайльд

2. Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский

3. Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор

4. Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон

5. Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.
Юрий Шанин

6. Лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа.
Польская народная мудрость

7. Внимательно слушай рассуждения мужа, — не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Автор неизвестен

8. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Милан Кундера

9. Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Народная мудрость

10. Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость

11. Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Пейдж Митчелл

12. Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Шейла Делейни