Трынделка портал

[July]

Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё.
"Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти

[July]

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? Ну, не знаю, сынок, не знаю...

Кризис коснулся и меня...Ем сыр с плесенью ...пью старое вино, ....езжу в машине без крыши...

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хуя?

Любишь?Люблю! Докажи!Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по е*лу? Поняла,всё молчу!

в тюрьме столько не сидят сколько я вКонтакте

Дома разруха,голодные дети.. мама часами сидит в интернете...

У меня зазвонил телефон: Кто говорит? Слон. А потом позвонили гуси, ну когда же меня отпустит?!

есть только 2 вещи мире, которые не прощают ошибок-это женщины и тетрис на 9 скорости

Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.

в любовном треугольнике один угол всегда тупой!

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lexa: Блин, Оля! Смени ник!

- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...

Кто рано встает - тот далеко от работы живет

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать...
отправь смс Ты где? на любой номер в четыре часа утра и желательно в воскресенье и получишь прикольную рифму на свой мобильник!
Мама, я дура? – Дура, я папа!
Отрыжка после еды - как отчет о доставке )
вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крушу снесло поросятам??
Плохая примета - ехать ночью в лес в багажнике...
Не пью, Не курю,матом Не ругаюсь...ой бл* бычок чуть в рюмку не уронил...
девушки если вы выходите замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него "Бентли"
(сорри если есть повторения)

[Ольга]

Жаль, у меня крепостных крестьянок нет... Ух, я бы их раскрепостил!

Закономерность: сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было женщин...

Сделайте жене подарок, подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.

И жили они долго и счастливо... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго.

Почти всё сделал: дом построил, сына вырастил, осталось развестись с деревом.

Возлюбите своих врагов: они сойдут с ума, пытаясь понять, что вы задумали.

В Якутии с треском провалился сериал “Не родись красивой”. Народ тупо не понял, в чем прикол.

Ha yлицe сильный мopоз. Пo дoрoге бeжит раcкраcневшийся мужик c пycтыми cанками и, не oбopaчиваясь, приговаривает:
- Hичeго, Серeжeнькa, скoрo домa бyдем!

Если ты пожираешь того кто мельче тебя - ты хищник, если того, кто крупнее тебя - ты пиранья, а если того, кто в сотни раз крупнее тебя - ты просто паразит на чьей-то жoпе.

[Ольга]

Мечта китайцев - база на Луне в 2012 году. Мечта киевлян - метро на Троещину в 2014 году.

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он Дед Мороз

Счастье нельзя купить, но можно украсть.

Andrzejn: Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на огромную лужу, и ей порвало шаблон. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала не она.

Слабость - это когда осознав себя смешным, хочешь сделаться страшным.

А вы тоже встаете с первым скрежетом лопат?

- Ну что, ты загладил свою вину?
- Ага.
- А как?
- Как-как... Рукой.

На одноклассниках:
Лена Баглык покинула группы "Девственность-это КРУТО!!!"

[drlov]

Если ваша девушка полнеет на глазах, то пусть бегает по утрам три километра и тогда эта полная тварь будет от вас на расстоянии 42 километра спустя 2 недели!!!!1111

[Ольга]

- Ты чего до сих пор не женился?
- Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?

Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз.

Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.

Принцы приходят к принцессам, а не к блядским истеричкам.

Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила...

Сколько девок не имей, одной-единственной всегда не хватает.

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

11-ого января самые крупные скопления людей, как правило, встречаются у банкоматов.

Мужчины, будьте гуманны с женщинами! Вечером поймали - утром отпустите на волю.

[Пепел]

Климакс близится, а Германа все нет

[Ольга]

Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь и уже само стоит.

Замечено, что некоторым совершенно не важно, ЧТО качать из интернета и потом устанавливать - им просто сам процесс нравится.

Не разрушайте мои нервные клетки - в них живут мои нервные тигры!

Одиночество – это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.

Еще можно натереть стекловатой туалетную бумагу в институтском туалете и писать работу "влияние наночастиц на поведение окружающих"

xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
xxx: Нам ссыкотно.

Ещё пару лет и сосиска с кетчупом тоже будут показывать нам видео и воспроизводить МП3.

Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.

Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.

Согласитесь, что раньше молоденькие девушки любили попрыгать не на такой резинке, как сейчас.

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Человек должен любить других человеков ровно настолько, насколько это необходимо, чтобы они не мешали ему любить себя.

Девушки садятся на диету в трёх случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) по понедельникам.

[Ольга]

# ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

Оборона–наша честь,
Дело всенародное.
Бомбы атомные есть,
Есть и водородные!
(c) Сергей Михалков.

Вообще, я поняла. Мужчинам так нравятся извращения в сексе, потому что простые человеческие радости в виде эпилятора, шпилек и врезающихся в попу стрингов им недоступны.

Выборы - это единственный день в году, когда люди бросают бумажку в урну, а не мимо.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».

Есть сотни людей, которые зовут тебя по имени, но только один из них делает его звучание таким особенным.

Выборы показали, что народ не принял Ющенко. Но на Крещенье есть надежда, что его примет хотя бы прорубь.

Если строитель говорит, что его дом дерьмо - в нем никто не будет жить.
Если продавец говорит, что его товар дерьмо - его товар не будет никто покупать.
Если депутат говорит, что закон дерьмо - с ним соглашаются и выбирают его на второй срок.

Если человек — талант, то он талантлив во всём. С идиотами такая же ситуация.

[Ольга]

Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают вас.

Студенческое наблюдение: вахтёр женского общежития – это завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

Аватар! 3D! Тоже мне, новинка. Хотите настоящий 3D - сходите в театр.

Петя очень хотел конфету, но отдал ее Маше, потому что Машу он хотел больше.

- Можно ли заставить подростков убирать свою комнату?
- Можно, но только треть.
- Ну хоть треть. А как?
- Купите веб-камеру - ровно треть комнаты будет идеально убрана.

Чем больше женщину мы любим, тем больше хочет эта тварь.

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов.

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.

Вася волнуется-раз...
Петя волнуется-два...
Коля волнуется-три...
Маша идёт на УЗИ...

Женщины как компьютеры - подождал бы ещё полгода и имел бы намного круче.

BoldBaldLord: это как проблема была
BoldBaldLord: года три назад, когда я на работу устраивался
BoldBaldLord: меня на собеседовании спрашивали, какими иностранными языками я владею
BoldBaldLord: и я, мать вашу, всегда честно отвечал: английским и албанским
BoldBaldLord: после чего они всегда ржали
BoldBaldLord: а что я, блядь, сделаю, если у меня дед оттуда, и я, блядь, на самом деле говорю по-албански?

Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.

- Почему у всех политиков некрасивые фригидные жены?
- Ошибка. Мужья некрасивых и фригидных женщин часто уходят в политику.

[Ольга]

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

Недавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час.
Это все что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьева.

Российские журналисты вышли на несанкционированный митинг протеста против задержания журналистов на несанкционированных митингах протеста против запрета на проведение несанкционированных митингов.

Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру.

- Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?...
- Да чё вы паритесь, сходите на УЗИ.
- Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!...

Д.А.Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".

В жизни все измеряется деньгами. А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами.

[Ольга]

Забудь о прошлом, наживем другое...
* * *
Нет, я не против, только не согласна!
* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* * *
Лишь изредка я привстаю с диеты...
* * *
...я не вернусь, поскольку не ушла.
* * *
Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла....
* * *
...я стою дорого, особенно в одежде.
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...
* * *
Мне замужем не очень, но живется...
* * *
Я сохраню вам верность под проценты...
* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...
* * *
В его глазах читается: семь классов...
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!
* * *
Все позади: придется обернуться!
* * *
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
* * *
Я сражена... Не наповал, но на пол.
* * *
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
* * *
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
* * *
Как робок он... сопротивляться сложно...
* * *
Мне истина дороже не настолько!
* * *
И мама, и Минздрав предупреждали...
* * *
Он промолчал - и я ему поверила...
* * *
Да, женщин много, но соперниц больше...
* * *
....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
* * *
В твоих объятьях я не только честь теряю...
* * *
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
* * *
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
* * *
И чувствую: он мой, как это ни противно...
* * *
В нем много детского: не любит манной каши...
* * *
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
* * *
....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
* * *
Да, время лечит, но исход всегда летальный...
* * *
Вся в мыле, но держу себя в руках...
* * *
Теперь я после первой не целуюсь...
* * *
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
* * *
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
* * *
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
* * *
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
* * *
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
* * *
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
* * *
Печаль моя светла: она уже слиняла...
* * *
Любовь прошла, осталось - остальное...
* * *
Все нестандартнее фигура год от года...
* * *
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
* * *
Таких, как я, немного: только я...
* * *
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
* * *
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
* * *
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
* * *
Скучаю по тебе, как по застою...
* * *
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
* * *
то ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
* * *
Подарил мне пылесос, женится наверно..
* * *
Воздушных замков я не строю, только глазки.
* * *
Он холостяк, иных достоинств нет.
* * *
Я в браке добровольно. Муж - контрактник.
* * *
Он просто так, без повода, женился
* * *
Нет, ты не третий лишний... даже не четвертый...
* * *
Кобель, но верен, как собака....
* * *
Противиться теченью так щекотно...
* * *
Я так скромна, что это надо видеть!
* * *
Он кофе подает в постель не только мне, но ежедневно...
* * *
Как много лишних слов, как мало лишних денег...
* * *
К чему скрывать: девятый месяц...
* * *
Мы разошлись... Но не скажу, чтоб очень.
* * *
Все эти предрассудки : завтрак, ужин...
* * *
Он часто женится. И в основном на мне

[Ольга]

Прощай навеки! Позвони мне завтра!

В нем все прелестно, кроме алиментов.

Любовник лучше, да и ест он реже.

Все в нем ужасно, кроме аппетита...

Ты помнишь, мы мечтали: купим, купим...

Я слышу, любишь, а носки стираешь?

Я сразу догадалась, вы - мужчина...

А кое-кто жалеет... Где ты, "кое"?..

Я Вас люблю, но это не мешает...

Твоя любовь не кажется моею...

Когда б не комары, то мне Париж - до фени!

Мне без тебя нет жизни и в малине...

Я все прощу, но то, что ты бюджетник...

Я бескорыстно вас люблю, но не бесплатно.

Я безнадежно и практически здорова...

Он уходил, как резкость в объективе...

В чужих мужьях всего милей - их жены.

По мне бы лучше пил, чем танцевал в балете!

Он скуп не только на слова...

Что в ней законного? То, что жена?

В любви все просто, но порою даже слишком...

Стена меж нами... Благо, я - в проеме...

Как трудно в жизни напороться не на грабли!

И больше не звони! Я оглухонемела!!!

Прощай навеки! Позвони мне завтра!

В нем все прелестно, кроме алиментов.

Любовник лучше, да и ест он реже.

Все в нем ужасно, кроме аппетита...

Ты помнишь, мы мечтали: купим, купим...

Я слышу, любишь, а носки стираешь?

Я сразу догадалась, вы - мужчина...

А кое-кто жалеет... Где ты, "кое"?..

Я Вас люблю, но это не мешает...

Твоя любовь не кажется моею...

Когда б не комары, то мне Париж - до фени!

Мне без тебя нет жизни и в малине...

Я все прощу, но то, что ты бюджетник...

Я бескорыстно вас люблю, но не бесплатно.

Я безнадежно и практически здорова...

Он уходил, как резкость в объективе...

В чужих мужьях всего милей - их жены.

По мне бы лучше пил, чем танцевал в балете!

Он скуп не только на слова...

Что в ней законного? То, что жена?

В любви все просто, но порою даже слишком...

Стена меж нами... Благо, я - в проеме...

Как трудно в жизни напороться не на грабли!

И больше не звони! Я оглухонемела!!!

Мы разошлись, но не сказать, чтоб очень...

Произнеся: "ну-ну...", он проболтался.

Меня он любит, но не так, как хочет...

...заплаканная вся: не замужем, должно быть.

Мне кажется, что все уж отказалось...

И с чем моя наивность только не граничит!..

Ну как тебе не стыдно на работе...

Попробуй меня бросить - я взорвусь!

Да, ты умен, но очень уж по-женски...

Я требую: сейчас же, но не сразу!

Не вышло рая - но шалаш остался...

Ты то ли многогранен, то ли многолик...

Не надо спорить : ты на мне женился!

Как страшно в одночасье стать невинной!

[Ольга]

Если идея на первый взгляд не кажется вам абсурдной, значит у неё нет будущего.
Альберт Эйнштейн.

В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей.

Так как Украина нейтральная страна, во время снегопада в ней не чистят ни дороги, ведущие в Европу, ни дороги, ведущие в Россию.

Девушки перестали готовить ужин, но по-прежнему хотят, чтобы за них платили в ресторане.

В результате выборов президента Украины выяснилось, что:
35% украинцев не наступят второй раз на одни и те же грабли;
25% - наступят;
5% - наступят и попрыгают.

Показывать язык гинекологу неэтично.

Выросло целое поколение людей, которое не врубается в надпись на стене “Спартак — чемпион”.

Большая аэрозольная надпись на роддоме: "Эге-гей, залётные!"

Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради, нужно сказать, что в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются делать.

Повторяю для тех, кто в Таньке...

F0iL я сижу и делаю экономику
F0iL а ты мне сиськи присылаешь
F0iL я не могу работать в такой обстановке
F0iL давай еще сиськи

[Ольга]

- Инспектор Петренко. Почему не нарушаем?

По аналогии с местами для курящих в транспорте, в бассейне можно сделать дорожки для ссущих.

она: Побольше бы таких людей, как ты =)
он: ну давай ) я не против )

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

...во что бы еще поработать...

То над чем мы думаем намного менее сложно чем то, чем мы думаем.

Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не берите их у него!

Незаслуженно обидели?.. Заслужи.

Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом.

- Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж.
- Да ты что! Не вздумай! У тебя родители - многотысячники, да ты сама тысячница и модератор, у тебя сам Drugoi во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого одна-единственная запись без камментов?!

[Ольга]

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять

Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".

И ваще!!!! Одноклассницы сцуко затрахали!!!! Все встреться с ними и встреться!!!!!!
Надо было в школе давать!!!!!!!!!!!!!!

[Ольга]

Прохожие избивали ногами председателя движения "Против глобального потепления" . Председатель понимающе молчал.

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

- Я сказала "НЕТ", значит, вынь!

Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с вами более 100 физиологических различий.

Только русские когда винда виснет, но остается окно, которое можно двигать, начинают этим окном рисовать.

он: - ты такая нежная... хрупкая...
он: - таинственная...
он: - просто тургеневская девушка...
она: - гы.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.

Нимфоманка - это женщина, которая хочет заниматься любовью даже после того как сделала причёску.

Розеток уже не хватает, чтобы всякую фигню заряжать!

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё:"Ты спишь, дура ебанутая?".

Выдавил из себя раба - убери за собой!

[Ольга]

У меня вопрос ко всему человечеству: «Зачем каждый раз перед едой мыть мыло?»

Диета - кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам.

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.

У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы.

Итоги выборов в Украине: говно победило зло.

Скандал в парке: работник карусели был уволен за вращение несовершеннолетних.

Не задумывались над выражением "реализовать себя"? Проституция какая-то...

Верховная Рада Украины попала в Книгу Рекордов Гиннеса как самый дорогой цирк в мире.

Когда денег много, как-то проще соглашаться с тем, что деньги - это зло.

Я ещё помню времена, когда "сучка" было оскорблением, а не комплиментом.

[Ольга]

Он: Мы не будем больше встречаться
Она: Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?...

Chelsi: у меня жена каждый вечер спрашивает: "Что тебе на завтрак приготовить?", а утром встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит...

Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

ххх: а я вспомнила о тебе и готовлю окрошку. огурцы вялые какие-то во всех магазинах
ууу: вспомнила о тебе... огурцы вялые... я все правильно понял?

Я недавно женился и наконец понял, что такое настоящее счастье! Но уже поздно.

Оптимист – это человек, который, находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!

[Ольга]

Красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.

- Так кто всё-таки гадит на газонах - люди или собаки?
- Люди, но через собачью задницу.

В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах, это будет примерно 4000000 кг/ам.

Транссексуал - это человек, у которого едет крыша, а он меняет пол.

Лучше всего люди разбираются в том, чего у них нет.

Российские хакеры (через сервер в Грозном) сломали Google.Translate предложив ему перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...

Философ - это человек, который не может думать в разумных пределах.

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону.

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

Самый эффективный метод борьбы со слухами - это делать их противоречивыми.

[Ольга]

Сонники говорят, что дерьмо снится к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!

Детство заканчивается тогда, когда тебя перестает радовать, что родители рано приходят с работы.

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

Радует только одно... что Олимпиада в Сочи будет через 2 года после конца света, так что позор не повториццо.

А вы когда-нибудь пробовали слепить из снега кубик?...

В России таблицу умножения учат 2 категории граждан – первоклассники и водители маршруток.

Вчера я не спала всю ночь, не из за того, что на улице играли на гитаре, а из за того, что я знала все слова и про себя подпевала.

Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это похоже на групповое изнасилование.

Бывший официант устроился на работу милиционером, его спрашивают, как ему новая работа. Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но зато клиент всегда неправ!

[Ольга]

Знаете ли вы, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии?...

Женщины более привередливы, чем мужчины. Например женщине перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же достаточно и стакана!

ithan: Тележке в супермаркете явно не хватает бибикалки

Фейерверки были запрещены, поэтому на Новый Год мы запускали огнетушитель...

Мат – это защитная реакция на поимевшие нас вдруг обстоятельства.

Девушки, если кого-то из вас обижает слово "блондинко", закрасьте его на экране маркером.

Я выбирал себе жену по принципу"хочешь узнать какая она станет в старости, посмотри на ее мать". Но Елена почему-то к сорока годам стала вылитым тестем...

[Ольга]

Олимпийские кольца - это Чебурашка-женщина.

Из опечаток: «Ездите Российскими поездами внихуютно!»

- Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены.

И повезет же следующему министру спорта!
4 года, хоть вообще ничего не делай, по-любому не снимут, а в 2014 - уже точно снимут по-любому..

Эстонская олимпийская сборная сегодня вылетела в Ванкувер.

Жили у бабуси - завелись у деда.

Похмелье - это когда лампочку Num Lock закрываешь пальцем, чтобы в глаза не била.

Украинский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка.

Гадюка, перепутанная с ужом, первые пять минут не кусает, офигевая от непривычного обращения.

Почему халаты у врачей белого цвета, а не черного? На белом кровь смотрится ярче и как-то радостнее.

[Ольга]

Не бери дурного в голову, возьми в рот... легче выплюнуть.

Нарушай кислотно-щелочной баланс.

В жизни нужно попробовать все, если это съедобно.

Мойте руки после еды.

Делясь ужином с врагом приобретаешь друга.

Не ходите в супермаркет на голодный желудок.

Сегодня восьмое марта. Осознал? Действуй!

Соблюдай закон всемирного тяготения.

Избавься от искушения – уступи ему!

Отдыхай так, чтобы потом не было мучительно больно.

Хочешь обладать тактом, имей слух.

Купи горшок цветам жизни.

Сейте разумное, доброе, вечное.

Не всякая грязь целебна.

Если жмут туфли, – подберите другие ноги.

Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.

Храни верность, когда-нибудь пригодится.

Перед употреблением, дай употребить другому.

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

Не обижай слабого, если он сильнее тебя.

Пользуйся инструкцией, дабы не применить сею вещь не по назначению!

Ставьте шкаф поближе к кровати, – иногда деловые командировки срываются.

Рабочее настроение подчиненных – плод фантазии руководителей.

Работа не волк, если убежит, поиск не ограничится лесом.

Устал от безделья? Отдых пойдет тебе на пользу.
Каска – лучший друг строителя.

Если у вас попросили закурить - отстреливайтесь.

Если по дороге на работу вам перебежала дорогу черная кошка, немедленно поворачивайте и идите в пивбар.

Бросил курить сам - брось курить другому!

Для того, чтобы узнать всё о себе и своей семье, попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.

Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь.

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом.

Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня.

Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!

Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.

Знай, килограмм запчастей стоит в 2,5 - 3 раза дороже килограмма автомобиля.

[Ольга]

Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние
Хораций Сафрин

Труд - проклятие пьющего класса
Оскар Уайльд

Забавно, что большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой мужчина может делать в точности так же: напиваться и зачинать сыновей
Гертруда Стайн

Ненавижу тех, кто помнит, что было на пиру
Лукиан из Самосаты

Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину
Янина Ипохорская

Еще одна рюмка, и я окажусь под хозяином
Дороти Паркер

Любовь движет миром, да, но виски вращает его вдвое быстрее
Комптон Макензи

Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок виски...
Эдди Кондон

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве
Михаил Жванецкий

Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак - до тех пор, пока ему не станет плохо
Константин Мелихан

Пьяница - истинный центр мира; все вращается вокруг него
Эмиль Ожье

Алкоголизм - не спорт для зрителей. В нем участвует вся семья
Джойс Ребета-Бердитт

Я, безусловно, видел больше мужчин, которых сгубило желание иметь жену и детей и содержать их в комфорте, чем мужчин, которых сгубило пьянство и шлюхи
Уильям Йитс

Всякий пьяный шкипер уповает на провидение. Но провидение иногда направляет суда пьяных шкиперов на скалы.
Джордж Бернард Шоу

Сначалп вы требуете выпивку, потом выпивка требует выпивки, потом выпивка требует вас
Сиклер Льюис

Нельзя сказать, что я здорово пью. Я могу часами обходиться без спиртного
Ноуэл Ковард

Не упускайте случая делать добро - если это не грозит вам большим ущербом. Не упускайте случая выпить - ни при каких обстоятельствах
Марк Твен

На дне рюмки водка крепче
Юзеф Булатович

Я пью, чтобы другие люди стали интереснее
Джордж Джин Нейтан

Пиры устраиваются для удовольствия, и вино веселит жизнь
Екклесиаст

Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой
Джордж Бернс

Для одних жизнь начинается после сорока, для других - после ста грамм
Леонард Джевецкий

Виски - самое популярное из всех средств, которые не помогают при простуде
Джерри Вейл

Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, до тех пор, пока не выпил ее
Жорж Куртелин

Я умею себя контролировать и до завтрака никогда не возьму в рот ничего более крепкого, чем джин
Уильям Клод Филдс

Можно отказаться от первой рюмки, но не от второй
Людвиг Берне

Водка пьет людей до дна
Рышард Мотас

Пьяному все равно не убедить трезвого, как трезвому не уговорить пьяного
Эпиктет
Никогда не пей на пустой бумажник
Леонард Луис Левинсон

Сквозь полную бутылку мир выглядит совершенно иначе, чем сквозь пустую
Тадеуш Долэнга-Мостович

Благодаря телефону можно говорить со знакомым, не предлагая ему выпить
Фран Лебовиц

Я пью, чтобы забыть, что я пью
Джо Льюис

Я пью не больше ста грамм, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой человек пьет очень много
Леонард Джевецкий

[Ольга]

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

21. Вам помочь или не мешать?

22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя,
а ее заслуга.

23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

27. Как ни крутись - а ж...па сзади.

28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

48. Рассол - напиток завтрашнего дня.

49. Лень - это подсознательная мудрость.

50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

55. Берегите родину - отдыхайте за границей.

56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

[lika]

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

[lika]

Три вещи может сделать женщина для мужчины. Она может кормить его. Она может искренне поверить в его гениальность. И наконец, женщина может оставить его в покое.

[Ольга]

Смотреть на голых женщин не стыдно, стыдно не получать от этого удовольствия.

Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень-то хочется.

Умные строят планы, дураки рассказывают о приключениях.

Не главное сколько девушек отвергло тебя в молодости
Главное сколько об этом пожалели когда ты встал на ноги.

А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные...

iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.

Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.

Как много реклама может рассказать о профессии. В журнале "Главбух" на всю страницу реклама "Новопассит - Успокоительное".

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

Города нужно строить в деревне - там воздух чище.

Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет.

Два месяца не могли доставить газон. На таможне не поняли, что значит: "30 тонн травы из Голландии".

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо ещё, кроме этого.

[Ольга]

Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер.

Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.

Украинским ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе.

Жена - мужу: - Объясни сыну значение слова "формально".
Муж: - На примере Медведева и Путина можно?

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.

Ленин очень любил детей. Но первый срок всё-таки получил за политическую деятельность.

Богатый мужчина имеет много женщин, бедная женщина имеет много мужчин.

Объяснительная начальнику за опоздание на работу:
"За Вас молился."