Трынделка портал

[Ольга]

Он: Мы не будем больше встречаться
Она: Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?...

Chelsi: у меня жена каждый вечер спрашивает: "Что тебе на завтрак приготовить?", а утром встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит...

Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

ххх: а я вспомнила о тебе и готовлю окрошку. огурцы вялые какие-то во всех магазинах
ууу: вспомнила о тебе... огурцы вялые... я все правильно понял?

Я недавно женился и наконец понял, что такое настоящее счастье! Но уже поздно.

Оптимист – это человек, который, находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!

[Ольга]

Красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.

- Так кто всё-таки гадит на газонах - люди или собаки?
- Люди, но через собачью задницу.

В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах, это будет примерно 4000000 кг/ам.

Транссексуал - это человек, у которого едет крыша, а он меняет пол.

Лучше всего люди разбираются в том, чего у них нет.

Российские хакеры (через сервер в Грозном) сломали Google.Translate предложив ему перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...

Философ - это человек, который не может думать в разумных пределах.

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону.

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

Самый эффективный метод борьбы со слухами - это делать их противоречивыми.

[Ольга]

Сонники говорят, что дерьмо снится к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!

Детство заканчивается тогда, когда тебя перестает радовать, что родители рано приходят с работы.

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

Радует только одно... что Олимпиада в Сочи будет через 2 года после конца света, так что позор не повториццо.

А вы когда-нибудь пробовали слепить из снега кубик?...

В России таблицу умножения учат 2 категории граждан – первоклассники и водители маршруток.

Вчера я не спала всю ночь, не из за того, что на улице играли на гитаре, а из за того, что я знала все слова и про себя подпевала.

Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это похоже на групповое изнасилование.

Бывший официант устроился на работу милиционером, его спрашивают, как ему новая работа. Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но зато клиент всегда неправ!

[Ольга]

Знаете ли вы, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии?...

Женщины более привередливы, чем мужчины. Например женщине перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же достаточно и стакана!

ithan: Тележке в супермаркете явно не хватает бибикалки

Фейерверки были запрещены, поэтому на Новый Год мы запускали огнетушитель...

Мат – это защитная реакция на поимевшие нас вдруг обстоятельства.

Девушки, если кого-то из вас обижает слово "блондинко", закрасьте его на экране маркером.

Я выбирал себе жену по принципу"хочешь узнать какая она станет в старости, посмотри на ее мать". Но Елена почему-то к сорока годам стала вылитым тестем...

[Ольга]

Олимпийские кольца - это Чебурашка-женщина.

Из опечаток: «Ездите Российскими поездами внихуютно!»

- Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены.

И повезет же следующему министру спорта!
4 года, хоть вообще ничего не делай, по-любому не снимут, а в 2014 - уже точно снимут по-любому..

Эстонская олимпийская сборная сегодня вылетела в Ванкувер.

Жили у бабуси - завелись у деда.

Похмелье - это когда лампочку Num Lock закрываешь пальцем, чтобы в глаза не била.

Украинский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка.

Гадюка, перепутанная с ужом, первые пять минут не кусает, офигевая от непривычного обращения.

Почему халаты у врачей белого цвета, а не черного? На белом кровь смотрится ярче и как-то радостнее.

[Ольга]

Не бери дурного в голову, возьми в рот... легче выплюнуть.

Нарушай кислотно-щелочной баланс.

В жизни нужно попробовать все, если это съедобно.

Мойте руки после еды.

Делясь ужином с врагом приобретаешь друга.

Не ходите в супермаркет на голодный желудок.

Сегодня восьмое марта. Осознал? Действуй!

Соблюдай закон всемирного тяготения.

Избавься от искушения – уступи ему!

Отдыхай так, чтобы потом не было мучительно больно.

Хочешь обладать тактом, имей слух.

Купи горшок цветам жизни.

Сейте разумное, доброе, вечное.

Не всякая грязь целебна.

Если жмут туфли, – подберите другие ноги.

Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.

Храни верность, когда-нибудь пригодится.

Перед употреблением, дай употребить другому.

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

Не обижай слабого, если он сильнее тебя.

Пользуйся инструкцией, дабы не применить сею вещь не по назначению!

Ставьте шкаф поближе к кровати, – иногда деловые командировки срываются.

Рабочее настроение подчиненных – плод фантазии руководителей.

Работа не волк, если убежит, поиск не ограничится лесом.

Устал от безделья? Отдых пойдет тебе на пользу.
Каска – лучший друг строителя.

Если у вас попросили закурить - отстреливайтесь.

Если по дороге на работу вам перебежала дорогу черная кошка, немедленно поворачивайте и идите в пивбар.

Бросил курить сам - брось курить другому!

Для того, чтобы узнать всё о себе и своей семье, попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.

Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь.

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом.

Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня.

Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!

Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.

Знай, килограмм запчастей стоит в 2,5 - 3 раза дороже килограмма автомобиля.

[Ольга]

Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние
Хораций Сафрин

Труд - проклятие пьющего класса
Оскар Уайльд

Забавно, что большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой мужчина может делать в точности так же: напиваться и зачинать сыновей
Гертруда Стайн

Ненавижу тех, кто помнит, что было на пиру
Лукиан из Самосаты

Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину
Янина Ипохорская

Еще одна рюмка, и я окажусь под хозяином
Дороти Паркер

Любовь движет миром, да, но виски вращает его вдвое быстрее
Комптон Макензи

Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок виски...
Эдди Кондон

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве
Михаил Жванецкий

Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак - до тех пор, пока ему не станет плохо
Константин Мелихан

Пьяница - истинный центр мира; все вращается вокруг него
Эмиль Ожье

Алкоголизм - не спорт для зрителей. В нем участвует вся семья
Джойс Ребета-Бердитт

Я, безусловно, видел больше мужчин, которых сгубило желание иметь жену и детей и содержать их в комфорте, чем мужчин, которых сгубило пьянство и шлюхи
Уильям Йитс

Всякий пьяный шкипер уповает на провидение. Но провидение иногда направляет суда пьяных шкиперов на скалы.
Джордж Бернард Шоу

Сначалп вы требуете выпивку, потом выпивка требует выпивки, потом выпивка требует вас
Сиклер Льюис

Нельзя сказать, что я здорово пью. Я могу часами обходиться без спиртного
Ноуэл Ковард

Не упускайте случая делать добро - если это не грозит вам большим ущербом. Не упускайте случая выпить - ни при каких обстоятельствах
Марк Твен

На дне рюмки водка крепче
Юзеф Булатович

Я пью, чтобы другие люди стали интереснее
Джордж Джин Нейтан

Пиры устраиваются для удовольствия, и вино веселит жизнь
Екклесиаст

Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой
Джордж Бернс

Для одних жизнь начинается после сорока, для других - после ста грамм
Леонард Джевецкий

Виски - самое популярное из всех средств, которые не помогают при простуде
Джерри Вейл

Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, до тех пор, пока не выпил ее
Жорж Куртелин

Я умею себя контролировать и до завтрака никогда не возьму в рот ничего более крепкого, чем джин
Уильям Клод Филдс

Можно отказаться от первой рюмки, но не от второй
Людвиг Берне

Водка пьет людей до дна
Рышард Мотас

Пьяному все равно не убедить трезвого, как трезвому не уговорить пьяного
Эпиктет
Никогда не пей на пустой бумажник
Леонард Луис Левинсон

Сквозь полную бутылку мир выглядит совершенно иначе, чем сквозь пустую
Тадеуш Долэнга-Мостович

Благодаря телефону можно говорить со знакомым, не предлагая ему выпить
Фран Лебовиц

Я пью, чтобы забыть, что я пью
Джо Льюис

Я пью не больше ста грамм, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой человек пьет очень много
Леонард Джевецкий

[Ольга]

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

21. Вам помочь или не мешать?

22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя,
а ее заслуга.

23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

27. Как ни крутись - а ж...па сзади.

28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

48. Рассол - напиток завтрашнего дня.

49. Лень - это подсознательная мудрость.

50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

55. Берегите родину - отдыхайте за границей.

56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

[lika]

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

[lika]

Три вещи может сделать женщина для мужчины. Она может кормить его. Она может искренне поверить в его гениальность. И наконец, женщина может оставить его в покое.

[Ольга]

Смотреть на голых женщин не стыдно, стыдно не получать от этого удовольствия.

Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень-то хочется.

Умные строят планы, дураки рассказывают о приключениях.

Не главное сколько девушек отвергло тебя в молодости
Главное сколько об этом пожалели когда ты встал на ноги.

А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные...

iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.

Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.

Как много реклама может рассказать о профессии. В журнале "Главбух" на всю страницу реклама "Новопассит - Успокоительное".

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

Города нужно строить в деревне - там воздух чище.

Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет.

Два месяца не могли доставить газон. На таможне не поняли, что значит: "30 тонн травы из Голландии".

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо ещё, кроме этого.

[Ольга]

Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер.

Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.

Украинским ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе.

Жена - мужу: - Объясни сыну значение слова "формально".
Муж: - На примере Медведева и Путина можно?

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.

Ленин очень любил детей. Но первый срок всё-таки получил за политическую деятельность.

Богатый мужчина имеет много женщин, бедная женщина имеет много мужчин.

Объяснительная начальнику за опоздание на работу:
"За Вас молился."

[Ольга]

Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось..

Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе.

Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

[Ольга]

Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее и насиловал со слезами на глазах, насиловал и плакал.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а".

Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности.

Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю)

Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам. (Из объяснительной школьницы)

[Ольга]

Человека красит одежда. Голые люди имеют крайне малое влияние в обществе, а то и совсем никакого.
Марк Твен

Если бы Господу было угодно, чтобы мы были нудистами, мы бы являлись на свет совершенно без всякой одежды.
Леонард Лайонз

Мы едим для собственного удовольствия, одеваемся — для удовольствия других.
Бенджамин Франклин

Чем хуже у тебя идут дела, тем лучше ты должен одеваться.
Английское изречение

Скромность умерла, когда родилась одежда.
Марк Твен

Женская одежда — живопись, мужская одежда —скульптура.
Барнетт Ньюмен

Если мужчины в наше время серьезнее женщин, то лишь потому, что их одежда темнее.
Андре Жид

Самое лучшее в мужской одежде — это женщины.

Мужчина, которому предстоит сделать какой-либо решительный шаг, думает: «Что я скажу?», а женщина: «Как я оденусь?»
Мадлен де Пюизье

Иные носят шляпу лишь для того, чтобы было чем кланяться. Непонятно, однако, для чего они носят брюки.
Янина Ипохорская

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

Неважно, какого размера джинсы ты купишь, — все они тесны одинаково.
Людвик Ежи Керн

Если женщина хорошо выглядит в слаксах, она будет выглядеть хорошо в чем угодно.

Суди о человеке не по его одежде, а по одежде его жены.
Томас Дьюар

Если бы женщины одевались только для одного мужчины, это не продолжалось бы так долго.
Марсель Ашар

Если женщины так тщательно наряжаются, то лишь потому, что глаз мужчины развит лучше, чем его ум.
Дорис Дей

Женщины верят, что они наряжаются ради мужчин или для собственного удовольствия; а по правде, они наряжаются друг для друга.
Франсис де Миомандр

Женщина готова наряжаться из одной лишь любви к своей злейшей подруге.
Моисей Сафир

Я одеваюсь для женщин, а раздеваюсь для мужчин.
Анджи Дикинсон

Женщины лучше всего одеваются в тех краях, где они часто раздеваются.
Фортунат Стровский

Женщины раздевают того, кто любит их одевать.
А. Жулковский

Краткость — душа дамского белья.
Дороти Паркер

Мужчина не любит женщин в дешевой одежде, если не считать его собственной жены.

Первый долг женщины — угождать своей портнихе; в чем состоит ее второй долг, еще не открыто.
Оскар Уайльд

Моль обожает менять гардероб.
Антоний Регульский

В юбке нет ничего особенного, когда она колышется на бельевой веревке.
Лоренс Дау

Что мужчинам нравится в женском платье больше всего? Их представления о том, как выглядела бы женщина без всякого платья.
Брендан Франсис

Современные платья как колючая проволока: защищают территорию, но позволяют ее осмотреть.
Денни Кей

Декольте — это еще одна форма сохранения материи.
Тамара Клейман

Думайте что хотите, но длинное платье прикрывает множество грехов голени.
Мэй Уэст

Слишком долго носить одно платье вредно для организма.
Янина Ипохорская

Если женщина, одеваясь, хочет понравиться собственному мужу, она выбирает прошлогоднее платье.
Марлен Дитрих

Платье должно быть достаточно облегающим, чтобы показать, что вы женщина, и достаточно свободным, чтобы показать, что вы леди.
Эдит Хед

Женское платье не должно быть облегающим, но если женщина одета, я хочу видеть, где именно в этом платье она находится.
Боб Хоуп

Женский свитер должен так плотно обтягивать грудь, чтобы у мужчины перехватило дыхание.

Самое важное в женской одежде — женщина, которая ее носит.
Ив Сен-Лоран

[Ольга]

1. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.

4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

5. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

6. Цель определяет калибр.

7. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

8. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")

9. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.

10. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

11. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

12. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.

13. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

14. При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

15. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

16. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

17. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

18. Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

19. Учти, знания половым путем не передаются.

20. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"

21. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

22. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

23. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.

24. Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.

25. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

26. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

27. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

28. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

29. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

30. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

31. "Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

32. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

33. А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.

34. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.

35. Скромность украшает человека, нескромность - женщину.

36. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

37. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.

38. Мы не левые и не правые, потому что мы валенки

39. Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!

40. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

41. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)

42. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

43. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

44. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

45. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

46. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

47. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

48. Если женщина говорит "нет" - значит, она просто хочет поговорить!

49. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

50. От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.

51. Христос Воскрес! А мы остались...

52. Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация. Павел Бородин.

53. Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.

54. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

55. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

56. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

57. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

58. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

59. Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

60. Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!...

61. Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.

62. Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе.

63. Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...

64. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

65. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...

66. В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.

67. Пойду посплю перед сном.

68. Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

69. Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

70. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

71. Экспериментальный кролик может позволить себе практически все.

72. Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.

73. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

74. Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

75. Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.

76. Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.

77. Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.

78. Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.

79. "Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может." (Оскар Уайльд)

80. Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

81. Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.

82. "Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми."Чингисхан (Р. Асприн)

83. Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто переупорядочивают свои предрассудки. (С. Джонсон).

84. Вам помочь или не мешать?

85. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

86. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

87. Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

88. Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...

89. Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.

90. Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.

91. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

92. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

93. Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

94. Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.

95. Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?

96. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

97. Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево.

98. Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"

99. Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

101. Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

102. Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.

103. Сегодня смотрел "День сурка". опять:

104. У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.

105. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

106. Если ты умнее всех, кто это поймет?

107. Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом. (Игорь ДОМНИКОВ)

108. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

109. Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

110. В глазах - обида, в руках - утюг

111. Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

112. Обед в России не еда, а время дня.

113. Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

114. Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево

115. Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино...

116. Одиночество - это привычка не запираться в сортире

117. Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.

118. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!

119. Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...

121. Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину":1. постарайтесь запомнить хоть что-нибудь из того, что он говорит....

122. Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.

123. Теща от первого брака

125. В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....Жить ей оставалось не более часа........

126. Мyжик yтром после встречи нового года с опyхшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...

128. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

129. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

130. Кто в армии служил - тот в цирке не смеется.

131. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

132. Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику

133. Тот, кто храпит, засыпает первым.

134. Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

135. Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!

136. Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.

137. "Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь".

138. Дешевые понты дорого обходятся.

139. Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.

140. Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.

141. Даю уроки вождения. Моисей

142. Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

143. Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь.

144. Искренность - это недостаток самообладания.

145. Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.

146. Ох уж эта чертова жизнь. Столько красивых женщин, и так мало времени!

147. Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

148. Не так страшно падение, как его резкое прекращение !

149. Тяжело сгонять муху курсором с монитора.

150. Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные. (Лорд Честерфилд)

151. Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.

152. Минздрав докаркается:

153. Эх вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.

154. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно

155. Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана

156. У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы

157. Плохой танцор - хороший папа

158. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. (РБ)

159. Закон Уистлера. Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто главный.

160. Кто не успел - тот провожающий.

161. Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

165. Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

166. Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.

167. Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

168. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить идаже не пытаться понять.

169. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

170. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

172. Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.

173. Хороший муж должен быть никому не должен.

174. Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.

175. Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!

176. Дилетантизм - тормозная жидкость прогресса.

177. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разгoваривать во сне.

178. Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

179. Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла

180. Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин

181. Здоровый человек - это плохо обследованный больной

182. В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...

183. Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.

184. Трахеит - 1. Венерическая болезнь, 2. Нежелательная беременность, 3. Эротический фильм.

185. Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

186. Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику

187. У мужчины половые органы в одном месте, а у женщины разбросаны по всему телу.

188. Если программист в 09.00 утра на работе, значит он там ночевал...

189. Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows"95

190. Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем дерьмо.

191. Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

[Ольга]

«Сам я хороший. а жена у меня — змея!» =Удав=

«Пора делать ноги»,— подумал Папа Карло, глядя на туловище Буратино…

Каннибалы — туристам: «На первое-второе — рассчитайсь!»

«Кровопийца ты!» — кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока.

«Папа, не надо меня шлепать!» — закричал сынишка. Но комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

«Проваливай!» — буркнул студент экзаменатору.

Собака: «Я след хозяина всегда узнаю: он широкий и непрерывный».

«Время собирать камни!» =Почка=

«Нас совсем затюкали» =Гвозди=

«В порнографии нас обвинили на голом месте» =Плейбой=

«Клинтон капал мне на мозги» =Моника Левински=

«Когда мы ели, у академика текли слюнки»
=Собака Павлова=

«Разрешите предложить Вам руку и сердце…», — говорил людоед подруге за обедом.

«От большой шишки пятаком не отделаешься». =Травматолог=

«Собака — не друг человека, собака — его подруга». =В. Даль=

«Я удаляюсь!» =Аппендикс=

«Подвиги — моя маленькая слабость». =Геракл=

«Не видите — я занят!» =Туалет=

«На тебя не напасешься!», — жаловались коровы пастуху.

«Чем меньше света, тем большая требуется выдержка». =Фотограф=

«Мы делаем людей чище!» =Ариец=

«А мы делаем людей чаще!» =Китаец=

«Будь проще!» — говорил простой карандаш цветному.

Одна курица другой: «Да я могу на тебя в суп подать!»

«Не то обидно, что за растрату сел, а то, что по той же статье в десять раз больше растратить можно
было…» (фраза из жизни).

«Компьютеp никогда не заменит человека». =Людоед=

«Люблю путешествовать, знакомиться с новыми людьми, открывать для себя новые города». =Чингисхан=

«Хоть одним глазком взгляну на Париж…». =Кутузов=

«…А все-таки они крутятся…».
=Налоговая инспекция России=

«Каждый гражданин обязан иметь права». =ГАИ=

«Человек — понятие растяжимое». =Прокруст=

«Чем больше бумаги, тем чище задница». =Бюрократ=

«Ни дня без переезда!» =А. Каренина=

«Нет предела моему совершенству!»,— думала обезьяна, глядя на человека.

«В связи с отсутствием бумаги в вашем туалете прошу дать мне книгу жалоб».

Жил-был щенок. «Чем я не Пушкин,— думал он,— тоже ведь сукин сын».
Метки: Смешные фразы