Трынделка портал

[Ольга]

Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось..

Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе.

Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

[Ольга]

Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее и насиловал со слезами на глазах, насиловал и плакал.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а".

Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности.

Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю)

Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам. (Из объяснительной школьницы)

[Ольга]

Человека красит одежда. Голые люди имеют крайне малое влияние в обществе, а то и совсем никакого.
Марк Твен

Если бы Господу было угодно, чтобы мы были нудистами, мы бы являлись на свет совершенно без всякой одежды.
Леонард Лайонз

Мы едим для собственного удовольствия, одеваемся — для удовольствия других.
Бенджамин Франклин

Чем хуже у тебя идут дела, тем лучше ты должен одеваться.
Английское изречение

Скромность умерла, когда родилась одежда.
Марк Твен

Женская одежда — живопись, мужская одежда —скульптура.
Барнетт Ньюмен

Если мужчины в наше время серьезнее женщин, то лишь потому, что их одежда темнее.
Андре Жид

Самое лучшее в мужской одежде — это женщины.

Мужчина, которому предстоит сделать какой-либо решительный шаг, думает: «Что я скажу?», а женщина: «Как я оденусь?»
Мадлен де Пюизье

Иные носят шляпу лишь для того, чтобы было чем кланяться. Непонятно, однако, для чего они носят брюки.
Янина Ипохорская

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

Неважно, какого размера джинсы ты купишь, — все они тесны одинаково.
Людвик Ежи Керн

Если женщина хорошо выглядит в слаксах, она будет выглядеть хорошо в чем угодно.

Суди о человеке не по его одежде, а по одежде его жены.
Томас Дьюар

Если бы женщины одевались только для одного мужчины, это не продолжалось бы так долго.
Марсель Ашар

Если женщины так тщательно наряжаются, то лишь потому, что глаз мужчины развит лучше, чем его ум.
Дорис Дей

Женщины верят, что они наряжаются ради мужчин или для собственного удовольствия; а по правде, они наряжаются друг для друга.
Франсис де Миомандр

Женщина готова наряжаться из одной лишь любви к своей злейшей подруге.
Моисей Сафир

Я одеваюсь для женщин, а раздеваюсь для мужчин.
Анджи Дикинсон

Женщины лучше всего одеваются в тех краях, где они часто раздеваются.
Фортунат Стровский

Женщины раздевают того, кто любит их одевать.
А. Жулковский

Краткость — душа дамского белья.
Дороти Паркер

Мужчина не любит женщин в дешевой одежде, если не считать его собственной жены.

Первый долг женщины — угождать своей портнихе; в чем состоит ее второй долг, еще не открыто.
Оскар Уайльд

Моль обожает менять гардероб.
Антоний Регульский

В юбке нет ничего особенного, когда она колышется на бельевой веревке.
Лоренс Дау

Что мужчинам нравится в женском платье больше всего? Их представления о том, как выглядела бы женщина без всякого платья.
Брендан Франсис

Современные платья как колючая проволока: защищают территорию, но позволяют ее осмотреть.
Денни Кей

Декольте — это еще одна форма сохранения материи.
Тамара Клейман

Думайте что хотите, но длинное платье прикрывает множество грехов голени.
Мэй Уэст

Слишком долго носить одно платье вредно для организма.
Янина Ипохорская

Если женщина, одеваясь, хочет понравиться собственному мужу, она выбирает прошлогоднее платье.
Марлен Дитрих

Платье должно быть достаточно облегающим, чтобы показать, что вы женщина, и достаточно свободным, чтобы показать, что вы леди.
Эдит Хед

Женское платье не должно быть облегающим, но если женщина одета, я хочу видеть, где именно в этом платье она находится.
Боб Хоуп

Женский свитер должен так плотно обтягивать грудь, чтобы у мужчины перехватило дыхание.

Самое важное в женской одежде — женщина, которая ее носит.
Ив Сен-Лоран

[Ольга]

1. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.

4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

5. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

6. Цель определяет калибр.

7. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

8. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")

9. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.

10. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

11. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

12. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.

13. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

14. При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

15. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

16. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

17. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

18. Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

19. Учти, знания половым путем не передаются.

20. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"

21. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

22. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

23. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.

24. Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.

25. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

26. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

27. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

28. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

29. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

30. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

31. "Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

32. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

33. А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.

34. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.

35. Скромность украшает человека, нескромность - женщину.

36. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

37. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.

38. Мы не левые и не правые, потому что мы валенки

39. Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!

40. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

41. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)

42. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

43. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

44. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

45. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

46. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

47. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

48. Если женщина говорит "нет" - значит, она просто хочет поговорить!

49. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

50. От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.

51. Христос Воскрес! А мы остались...

52. Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация. Павел Бородин.

53. Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.

54. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

55. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

56. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

57. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

58. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

59. Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

60. Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!...

61. Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.

62. Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе.

63. Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...

64. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

65. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...

66. В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.

67. Пойду посплю перед сном.

68. Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

69. Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

70. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

71. Экспериментальный кролик может позволить себе практически все.

72. Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.

73. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

74. Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

75. Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.

76. Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.

77. Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.

78. Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.

79. "Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может." (Оскар Уайльд)

80. Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

81. Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.

82. "Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми."Чингисхан (Р. Асприн)

83. Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто переупорядочивают свои предрассудки. (С. Джонсон).

84. Вам помочь или не мешать?

85. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

86. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

87. Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

88. Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...

89. Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.

90. Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.

91. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

92. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

93. Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

94. Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.

95. Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?

96. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

97. Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево.

98. Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"

99. Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

101. Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

102. Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.

103. Сегодня смотрел "День сурка". опять:

104. У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.

105. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

106. Если ты умнее всех, кто это поймет?

107. Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом. (Игорь ДОМНИКОВ)

108. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

109. Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

110. В глазах - обида, в руках - утюг

111. Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

112. Обед в России не еда, а время дня.

113. Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

114. Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево

115. Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино...

116. Одиночество - это привычка не запираться в сортире

117. Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.

118. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!

119. Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...

121. Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину":1. постарайтесь запомнить хоть что-нибудь из того, что он говорит....

122. Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.

123. Теща от первого брака

125. В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....Жить ей оставалось не более часа........

126. Мyжик yтром после встречи нового года с опyхшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...

128. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

129. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

130. Кто в армии служил - тот в цирке не смеется.

131. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

132. Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику

133. Тот, кто храпит, засыпает первым.

134. Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

135. Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!

136. Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.

137. "Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь".

138. Дешевые понты дорого обходятся.

139. Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.

140. Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.

141. Даю уроки вождения. Моисей

142. Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

143. Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь.

144. Искренность - это недостаток самообладания.

145. Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.

146. Ох уж эта чертова жизнь. Столько красивых женщин, и так мало времени!

147. Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

148. Не так страшно падение, как его резкое прекращение !

149. Тяжело сгонять муху курсором с монитора.

150. Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные. (Лорд Честерфилд)

151. Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.

152. Минздрав докаркается:

153. Эх вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.

154. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно

155. Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана

156. У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы

157. Плохой танцор - хороший папа

158. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. (РБ)

159. Закон Уистлера. Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто главный.

160. Кто не успел - тот провожающий.

161. Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

165. Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

166. Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.

167. Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

168. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить идаже не пытаться понять.

169. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

170. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

172. Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.

173. Хороший муж должен быть никому не должен.

174. Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.

175. Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!

176. Дилетантизм - тормозная жидкость прогресса.

177. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разгoваривать во сне.

178. Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

179. Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла

180. Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин

181. Здоровый человек - это плохо обследованный больной

182. В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...

183. Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.

184. Трахеит - 1. Венерическая болезнь, 2. Нежелательная беременность, 3. Эротический фильм.

185. Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

186. Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику

187. У мужчины половые органы в одном месте, а у женщины разбросаны по всему телу.

188. Если программист в 09.00 утра на работе, значит он там ночевал...

189. Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows"95

190. Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем дерьмо.

191. Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

[Ольга]

«Сам я хороший. а жена у меня — змея!» =Удав=

«Пора делать ноги»,— подумал Папа Карло, глядя на туловище Буратино…

Каннибалы — туристам: «На первое-второе — рассчитайсь!»

«Кровопийца ты!» — кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока.

«Папа, не надо меня шлепать!» — закричал сынишка. Но комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

«Проваливай!» — буркнул студент экзаменатору.

Собака: «Я след хозяина всегда узнаю: он широкий и непрерывный».

«Время собирать камни!» =Почка=

«Нас совсем затюкали» =Гвозди=

«В порнографии нас обвинили на голом месте» =Плейбой=

«Клинтон капал мне на мозги» =Моника Левински=

«Когда мы ели, у академика текли слюнки»
=Собака Павлова=

«Разрешите предложить Вам руку и сердце…», — говорил людоед подруге за обедом.

«От большой шишки пятаком не отделаешься». =Травматолог=

«Собака — не друг человека, собака — его подруга». =В. Даль=

«Я удаляюсь!» =Аппендикс=

«Подвиги — моя маленькая слабость». =Геракл=

«Не видите — я занят!» =Туалет=

«На тебя не напасешься!», — жаловались коровы пастуху.

«Чем меньше света, тем большая требуется выдержка». =Фотограф=

«Мы делаем людей чище!» =Ариец=

«А мы делаем людей чаще!» =Китаец=

«Будь проще!» — говорил простой карандаш цветному.

Одна курица другой: «Да я могу на тебя в суп подать!»

«Не то обидно, что за растрату сел, а то, что по той же статье в десять раз больше растратить можно
было…» (фраза из жизни).

«Компьютеp никогда не заменит человека». =Людоед=

«Люблю путешествовать, знакомиться с новыми людьми, открывать для себя новые города». =Чингисхан=

«Хоть одним глазком взгляну на Париж…». =Кутузов=

«…А все-таки они крутятся…».
=Налоговая инспекция России=

«Каждый гражданин обязан иметь права». =ГАИ=

«Человек — понятие растяжимое». =Прокруст=

«Чем больше бумаги, тем чище задница». =Бюрократ=

«Ни дня без переезда!» =А. Каренина=

«Нет предела моему совершенству!»,— думала обезьяна, глядя на человека.

«В связи с отсутствием бумаги в вашем туалете прошу дать мне книгу жалоб».

Жил-был щенок. «Чем я не Пушкин,— думал он,— тоже ведь сукин сын».
Метки: Смешные фразы

[Ольга]

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой откинул копыта...

Легче погасить в себе свет,чем рассеять тьму вокруг...

Лень - это подсознательная мудрость

Человек уходит из жизни как выходит из автобуса. На его уход обращают внимание те кого он толкнул или кому уступил место...

[Ольга]

Супружество - это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново.
Бриджит Бардо

Держи глаза пошире до свадьбы и зажмуривай после.
Бенджамин Франклин

Брак - это долгое плавание в тесной каюте.
Айрис Мердок

Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.
Шопенгауэр

Счастливый брак - это долгий разговор, который всегда кажется слишком коротким.
Андре Моруа

Брак холостит душу.
А.С. Пушкин

Брак и не рай и не ад, это просто чистилище.
Авраам Линкольн

Если на свете так мало счастливых браков, то лишь потому, что девушки гораздо больше внимания уделяют плетению силков, чем строительству клеток.
Джонатан Свифт

Брак - единственная форма рабства, допускаемая законом.
Джон Стюарт Милль

Семья - такая хорошая вещь, что многие мужчины имеют их сразу две.
Адриан Декурсель

Брак - это лихорадка, которая начинается жаром, а кончается холодом.
Гиппократ

Хороший брак покоится на таланте и дружбе.
Фридрих Ницше

Брак - это союз между мужчиной, который не может спать при закрытом окне, и женщиной, которая не может спать при открытом окне.
Бернард Шоу

[Ольга]

Вежливость
Одна из причин того, что умные и приятные собеседники так редки, заключается в обыкновении большинства людей отвечать не на чужие суждения, а на собственные мысли.
Ларошфуко

Будьте строги к себе и мягки к другим. Так вы оградите себя от людской неприязни.
Конфуций

Если вы решили убить человека, ничего не стоит быть вежливым.
Уинстон Черчилль

Вежливость есть символически условное выражение уважения ко всякому человеку.
Н.А. Бердяев

По части учтивости лучше пересолить, чем недосолить.
Сервантес

Кость, брошенная собаке, не есть милосердие; милосердие: это кость, поделенная с собакой, когда ты голоден не меньше ее.
Джек Лондон

Будь вежлив с каждым. Никогда не известно, кто попадет в число двенадцати присяжных.
Американская пословица

Везение
Брось везунчика в воду, и он выплывет с рыбой в зубах.
Юлиан Тувим

Везение - это удачи, к которым непричастен испытующий разум.
Аристотель

Раз в жизни Фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит.
Марк Твен

Тот, кто дожидается удачи, никогда не знает, будет ли он сегодня ужинать.
Бенджамин Франклин
Верность в Любви

Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.
Константин Мелихан

Непостоянство женщин, в которых я был влюблен, искупалось разве что адским постоянством женщин, влюбленных в меня.
Бернард Шоу

"Всегда возвращаемся к нашей первой любви". Возможно, но всякий раз с иной целью.
Станислав Ежи Лец

Юноша хочет хранить верность, да не хранит; старик и хотел бы изменить, да не может.
Оскар Уайльд

Верность
Служил как пес, убили как собаку.
Станислав Ежи Лец

Он был верным знаменосцем. Сжимал в руках древко, не отвлекаясь ничем, даже сменой цветов на полотнище.
Станислав Ежи Лец

Для великих дел необходимо неутомимое постоянство.
Вольтер

Если ты в здравом уме, не мечтай, что верна тебе будет Та, что в объятья твои пала с такой быстротой.
Овидий

Гений
Не могу быть гениальным все 24 часа, не останется времени на бритье.
Байрон

Гений - человек с талантом и прилежанием человека без таланта.
Габриэль Лауб

Когда на свет появляется истинный гений, то узнать его можно хотя бы потому, что все тупоголовые объединяются в борьбе против него.
Джонатан Свифт

Гений - совесть прошлого и мозг будущего.
Анатоль Франс

Глупость
Мудрость побеждает судьбу.
Ювенал

Как часто люди пользуются своим умом для совершения глупостей!
Ларошфуко

Истинный ум состоит в верности мысли и легкости выражения.
Александр Поп

Дурак, сделав глупость, потом оправдывается, что это было его долгом.
Бернард Шоу

Что особенно обидно, это - что ум человеческий имеет свои пределы, тогда как глупость человеческая беспредельна.
Александр Дюма-сын

Особенно несносны глупцы, имеющие некоторый зачаток ума.
Ларошфуко

Гордость
Звезды не боятся, что их примут за светляков.
Рабиндранат Тагор

Нет такого осла, который, созерцая себя в реке, не смотрел бы на себя с удовольствием и не находил бы у себя черт коня.
Гюстав Флобер

Самая дешевая гордость - это гордость национальная.
Шопенгауэр

Ничего нельзя делать благородного из гордости.
Джон Рескин

Гордящиеся своим смирением горды тем, что они не горды.
Роберт Бартон

Самодовольный человек - затвердевшая опухоль на груди общества.
Максим Горький

Для меня каждый, кто бьет ниже пояса, - карлик.
Михаил Генин

Человек всегда гордится тем, что начертал где-то свое имя, хотя бы на коре дерева, и всегда приходит в удивление, когда больше не находит его.
Александр Дюма-сын

Когда падают головы, не опускай своей.
Станислав Ежи Лец

Ложная скромность так же гнусна, как и тщеславие.
Карло Гольдони
Девушки

У неопытных девушек можно многому научиться.
Джованни Казанова

Старайся быть самой молодой девушкой своего возраста.

Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.
Бенджамин Франклин

Женщина созревает, когда мужчина еще только проклевывается.

Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

Будущее девушки - не в руках ее матери.
Бернард Шоу

Розы хороши, пока свежи шипы.

Некоторые люди обладают способностью казаться глупыми, прежде чем они обнаружат ум. У девушек этот дар встречается особенно часто.
Георг Лихтенберг

В колледже девушка четыре года учится тому, как вести себя в хорошем обществе, а всю остальную жизнь пытается найти это общество.
Американская пословица

Прежде девушки краснели, когда их стыдили; а нынче стыдятся, когда краснеют.
Морис Шевалье

В Ирландии у девушки имеется выбор между вечной девственностью и вечной беременностью.
Джордж Мур

Девочки быстрее учатся чувствовать, чем мальчики - мыслить.
Вольтер

Девушка, открывающая душу и тело своему другу, открывает все таинства женского пола.
Георг Лихтенберг

Две самые полезные книги для девушки - кухонная книга матери и чековая книжка отца.

Достоинство
Высшая доблесть состоит в том, чтобы совершать в одиночестве то, на что люди отваживаются лишь в присутствии многих свидетелей.
Ларошфуко

В стране, где каждый силится чем-то казаться, многие должны считать и действительно считают, что лучше уж быть банкротом, нежели ничем.
Себастьян Шамфор

Всецело предаться одному пороку нам обычно мешает лишь то, что их у нас несколько.
Ларошфуко

Нет никого без пороков. Тот из нас наилучший, кто их имеет поменьше.
Гораций

Признаваться в своих недостатках, когда нас упрекают в них, - это скромность, открывать их своим друзьям - простодушие, доверчивость, выставлять же их перед всеми - гордость.
Конфуций

Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Великий человек, наоборот, внушает чувство, что вы можете стать великим.
Марк Твен

Лучше заслужить почет и не иметь его, нежели иметь его, не заслужив.
Марк Твен

Слишком высокие качества делают человека менее пригодным для общества. На рынок ходят не с большими слитками золота, а с серебром и медью.
Себастьян Шамфор

Легче обогатиться тысячью добродетелей, чем исправиться от одного недостатка.
Лабрюйер

Дружба
Одалживая деньги другу, теряешь и деньги и друга.
Французская поговорка

Дружба - это когда можно ни с того ни с сего приехать к человеку и поселиться у него.
Давид Самойлов

Разорившийся человек может пересчитать своих друзей на мизинце одной руки.
Американская пословица

В беседах друг с другом женщины имитируют дух товарищеской солидарности и той доверительной откровенности, какой они не позволяют себе с мужчинами. Но за этой видимостью дружбы - сколько бдительного недоверия, и как оно, признаться, оправданно.
Андре Моруа

Храбреца испытывает война, мудреца - гнев, друга - нужда.
Арабская мудрость

Вот тебе монетка - позвони всем своим друзьям.
Американская пословица

Узы дружбы неизмеримо крепче уз родства и свойства, ибо друзей мы выбираем сами, а родных нам посылает судьба.
Боккаччо

Дружба - это любовь без крыльев.
Байрон

У кого есть друзья, у того нет друга.
Аристотель

Я столько видел горя от друзей И столько бед и мук омыл слезами, Что в смертный час уж лучше умереть, Чем уцелеть и снова жить с друзьями.
Алишер Навои

Дружба между женщинами - всего лишь пакт о ненападении.

Друг - это прежде всего тот, кто не берется судить.
Сент-Экзюпери

Человек находит врагов гораздо легче, чем друзей.
Фенимор Купер

Истинная дружба - одна из тех вещей, о которых, как о гигантских морских змеях, неизвестно, являются ли они вымышленными или где-то существуют.
Шопенгауэр

Нет ничего нежнее переписки друзей, не желающих больше встречаться.
Марсель Пруст

Чьи уши закрыты для правды и кто не в силах выслушать ее из уст друга, того не спасет уже ничто.
Цицерон

Только тот приобретает истинных друзей, кто является другом самому себе.
Л.Н. Андреев

Противник, вскрывающий ваши ошибки, гораздо полезнее, чем друг, скрывающий их.
Леонардо да Винчи

Жар дружбы согревает сердце, не сжигая его.
Ларошфуко

Хотите ли судить о человеке - замечайте, каковы его друзья.
Фенелон

Цену состояния узнают тогда, когда его приобрели, а цену друга - когда его потеряли.

Когда между собакой и кошкой вдруг возникает дружба, то это не иначе, как союз против повара.
Стефан Цвейг

Друг - это человек, с которым я могу быть искренним.
Ралф Эмерсон

Когда дружба начинает слабеть и охлаждаться, она всегда прибегает к усиленной вежливости.
Шекспир

Война испытывает храбреца, гнев-мудреца, нужда - друга.
Восточное изречение

Тот, кто хвастается, что приобрел множество друзей, никогда не имел ни одного друга.
Сэмюэл Кольридж

Дружба обыкновенно служит переходом от простого знакомства к вражде.
В.О. Ключевский

Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.
Эрнест Хемингуэй

Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.
Поль Валери

Я не нуждаюсь в друге, который повторяет каждый мой жест: это проделывает гораздо лучше моя тень.
Плутарх

Время, укрепляющее дружбу, ослабляет любовь.
Лабрюйер

Это удивительно: всякий человек без труда скажет, сколько у него овец, но не всякий сможет назвать, сколько он имеет друзей, - настолько они не в цене.
Сократ

Дружба - это умение молчать вдвоем.
Василий Аксенов

Первая любовь потому так благоуханна, что она забывает различие полов, что она страстная дружба.
А.И. Герцен

Прежде чем занять у друга деньги, подумай, что тебе нужнее: друг или деньги.
Американская пословица

Все неприятности, которые ваш злейший враг может высказать вам в лицо, ничто по сравнению с тем, что ваши лучшие друзья говорят о вас за спиной.
Альфред де Мюссе

Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если, конечно, не пытаться просить денег взаймы.
Марк Твен

Людская дружба в большинстве случаев порастает множеством колючих "если" и "но" и в конце концов переходит в обыкновенные приятельские отношения, которые держатся только благодаря недомолвкам.
Себастьян Шамфор

Кого нам хвалит враг, в том, верно, проку нет.
И.А. Крылов

3а свою жизнь я убедился, что всего больше и всего незаметней отнимают время разговоры с друзьями; друзья великие грабители времени...
Петрарка

Тот, кто ищет себе друзей, достоин того, чтобы найти их; тот, у кого нет ни одного друга никогда не желал их иметь.
Лессинг

Скажи мне, с кем ты близок, я скажу кто ты.
Гельвеций

Величайший подвиг дружбы не в том, чтобы показать другу наши недостатки, а в том, чтобы открыть ему глаза на его собственные.
Ларошфуко

За свою жизнь я убедился, что всего больше и всего незаметней отнимают время разговоры с друзьями; друзья великие грабители времени...
Петрарка

Самое подлое преступление - злоупотребление доверием друга.
Генрик Ибсен

Друзья при счастливых обстоятельствах должны являться лишь по приглашению, а в несчастьях - без приглашения, сами по себе.
Исократ

Бойтесь дружбы злого столько же, как и ненависти честного человека.
Фенелон

Если друга верного найти - коротки становятся пути...
Михаил Светлов

Мы нередко относимся снисходительно к тем, кто тяготит нас, но никогда но бываем снисходительны к тем, кто тяготится нами.
Ларошфуко

К сожалению, над снисходительным упорством, с каким мы стараемся не замечать пороки нашего друга, берет верх упорство, с каким наш друг предается этим порокам - то ли потому, что он сам ослеплен, то ли потому, что считает слепыми других.
Марсель Пруст

Самый прекрасный подарок, сделанный людям после мудрости, - это дружба.
Ларошфуко

Как бы ни была редка истинная любовь, истинная дружба встречается еще реже.
Ларошфуко

Не замечать охлаждения людей значит мало ценить их дружбу.
Ларошфуко

Доверие - первое условие дружбы.
Лабрюйер

Дружбу делает неразрывной и прелесть ее удваивает чувство, которого недостает любви: уверенность.
Бальзак

Друг - подарок самому себе.
Роберт Стивенсон

Где слабеет дружба, там усиливается церемонная вежливость.
Шекспир

Кто себе друзей не ищет, самому себе тот враг.
Шота Руставели

Глаза дружбы редко ошибаются.
Вольтер

Ищи среди своих товарищей таких, которые знают больше, чем ты.
Роберт Шуман

Дружба есть равенство.
Пифагор

[bom-bing]

***
Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!
***
Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурье, женщина демонстрирует свои возможности.
***
Жизнь - весьма печальная штука! Вы вообще заметили, чем она заканчивается?
***
Самое плохое для мужчины - когда красив и женат.
***
Совесть как женщина, дается только тому кто может с ней спать
***
Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы.
***
Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.
***
Почему толстяки всегда такие добродушные? Они не умеют ни драться, ни бегать.
***
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.
***
В чем разница между женщиной и ошибкой? Когда находишь ошибку, все проблемы исчезают. А когда находишь женщину, все проблемы появляются.
***
Вероятность выживания обратно пропорциональна углу приземления самолета.(смешные афоризмы)
***
Ничто не обходится нам так дорого, и не ценится так дешево, как наше желание быть людьми.
***
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
***
Шутка, повторенная дважды, становится понятней. (короткие афоризмы смешные)
***
Рожденный ползать - летает платно. (смешные афоризмы)
***
Совесть - понятие растяжимое. Длина растяжения зависит от суммы предлагаемых денег.
***
Никто не совершенен... Вот почему к карандашам приделывают ластики.

[Ольга]

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.

Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Издательство "Детская литература" срочно выпустило исправленную версию известной поэмы, теперь она называется "Дядя Степа - полицай"

Разговаривают блондинки:
- У тебя какое зрение?
- Минус 5.
- Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно!?!
Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

Не страшно быть нищим в богатой стране, богатым быть в бедной - опасней!

Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.

Жизнь отымела смысл.

На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.

Я вконец заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком: "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.

Братья Кличко - атлеты по-киевски.

Одни женщины созданы для стихов, другие - для анекдотов.

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!

Он разговаривал сам с собой, чтобы окружающие думали, что у него блютуз гарнитура...

Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую депрессию.

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.

Скучно станет - звоните. Буду рад видеть ваш пропущенный вызов...

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Все лучшее создается из зависти.

Девушкам надо обещать весь мир. А покупать мороженое.

Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "но!"

Культурный человек в ночное время Caps Lock не включает.

Напился до потери мобильника.

Есть два вида людей: я и остальные.

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

Объявление:
Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие.

Иногда люди творят добро, потому что не ведают, что творят...

Женщина, говорящая "Нет", хочет поговорить.

- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

Несмотря на то, что я гениален и идеален, самокритика - тоже моя сильная сторона.

Фирма «Тяжелая минута». Профессионально вздыхаем и разводим руками.

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.

Вчера искал справедливость. Сегодня ищу новую работу...

"Другие не лучше" - надпись на зеркале.

- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

Дьявол - большой оптимист, раз верит, что людей можно еще испортить.

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели...
Жена: - Милый, возьми меня!
Муж: - Спи, я никуда не еду!

Человек создан для счастья, а приходится работать...

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

Настроение у меня, знаете ли, не фиалками пахнет...

- Милый, какая моя черта тебе больше всего нравится?
- Та, которая делит твою попку пополам.

Не могу пройти мимо безобразия, так и хочется принять участие!!!

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...

А вот как чествовали женщин в Средневековье на 8 Марта? Раскладывали для них большие костры...

[Ольга]

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Если у тебя нет девушки, значит, у кого-то их две...

Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго...

Девушка как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно.

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров... Трудно заводить одного и того же.

Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным - это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете...

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего.

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

Парадокс, но чем дешевле девушки, тем меньше они ломаются...

Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?

Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.

Оказывается, девушки с грудью второго размера менее привлекательны, чем девушки с двумя грудями первого.

Девушка как патрон, может дать осечку в любой момент. Так что надо иметь целую обойму.

Девушка не воробей: залетит - не прокормишь...

Девушка, как консервная банка: открывает один, а пользуются многие...

Девушку надо соблазнять, а не спрашивать.

Что же это такое - обе мои девушки мне изменяют...

Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется?

Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!". Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!". А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждёшь?!!"

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз оценить, сколько кто зарабатывает.

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придётся перебирать коней.

Красивая девушка - это когда, смотря на её эротическую фотографию, прежде всего, обращаешь внимание на лицо.

Девушки в этой общаге двух типов: "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".

Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у неё на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте всё, что я говорил вам раньше.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Оставить девушку, уходя в армию, это всё равно что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала...

Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть...

Девушки могут всё, только некоторые стесняются.

Невеста - девушка с большими надеждами на маловероятное счастье.

Девушка как пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.

Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненных.

Девушке подавай только мужа, а замужней женщине подавай уже всё.

Некоторые люди обладают способностью казаться глупыми, прежде чем они обнаружат ум. У девушек этот дар встречается особенно часто.

Девушка, которая смеётся, наполовину уже завоёвана.

- Нет, нет и ещё раз да! - произнесла девушка.

Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.

Все девушки хотят... но не со всеми.

Да, хороших девушек много, но спросом пользуются плохие.

Девушка - как джокер: заранее не знаешь, за какую карту пойдёт. Hо частенько это определяется теми картами, с которыми она рядом лежит.

Девушка явно нарывалась на приятности...

Девушки - единственная специальность, где лучше не иметь дело с профессионалом.

_________________________________________________________________________________
Если Вы пpигласили девyшкy на танец, и она согласилась... Hе pадyйтесь - вначале Вам всё-таки пpидётся потанцевать.

Если девушка предлагает руку и сердце, не жадничай - бери только последнее.

Если у девушки много парней - она не нужна никому. Если у парня много девушек - он нужен всем.

Запасы девушек огромны, а доступ к ним - ограничен.

Из инструкции по обращению с девушками: перед употреблением - забалтывать.

При знакомстве с девушкой главное показать, что потолок твоих интересов находится выше уровня полового вопроса.

Самое страшное оружие в руках девушки - руль.

Как много девушек хороших... мечтают в тайне о плохом.

Количество симпатичных девушек весной увеличивается на порядок.

Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.

Лучшая диета для кошелька - это девушка.

Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от её же невостребованной чести.

Ничто не делает девушку такой яркой и привлекательной, как простота и скромность её подружек.

Девушки, не берите то, что плохо лежит - берите то, что хорошо стоит!

Если бы девушки думали не о том, как выйти замуж, а о том, как научиться любить, может, не было бы и разводов.

[Ольга]

Будущее тревожит нас, а прошлое нас держит.Вот почему настоящее ускользает от нас.

Любовь превратила меня в теоретика.. Лапша на ушах-это тоже косметика..

Если вам не нравится, что я говорю, у вас просто не достаточно высокий IQ.

Я как наркотик ...со мной ты сдохнешь от передоза,а без меня от ломки.

Мало поспал - это когда спросонья берешь кружку, с недопитым ночью чаем, а она... еще теплая!

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову “Ау“

и сидя там, на холодной кухне в одиночестве, согревая руки о давно остывший чай, я поняла, что кроме него мне никто не нужен...

Хочу шестисотый мерседес....правда денег хватает только на семёрку ....и то...на балтику

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

Когда было холодно, я отдала тебе свои белые рукавички, ведь у тебя замерзли руки. А когда было холодно мне, я шла домой одна, прожигаемая изнутри холодом от рук, которые закрыли дверь за моей спиной. Твоих рук. Ведь на этот раз у тебя замерзло сердце.

Мне нужен тот, кто возьмет меня за шкирку,посадит себе на колени и скажет:”Не рыпайся, детка, ты теперь моя!” Тогда я расслаблюсь и правда буду только его…

Бегает на каблуках, ходит в клубы, улыбается. Ночь. Холодная подушка. Истеричное рыдание. Просто наткнулась на его страницу вконтакте

Как я выбираю мужчин? Говорю: - умные налево, красивые направо. Кто замешкается тот и мой:)

Вот если честно мне всегда было интересно!!!
Кто определяет в рекламе что корм для Собак стал вкуснее?

Купи комплект китайского постельного белья синего цвета и стань аватаром за одну ночь!!!

Любовь - это когда он звонит тебе и говорит “Выходи, я у твоего подъезда“ И ты бежишь к нему, вся растрепанная, не накрашенная, с температурой, а он обнимает и говорит “Какая ты у меня красивая!“

Если ты не находишь себе места, значит тебе нет здесь места. Всё просто

Все-таки слово “учеба“ не зря имеет такой точный и определяющий суффикс.

Самое высшее наслаждение — сделать то, что, по мнению других, вы сделать не можете.

Иногда стоит прислушаться к тишине,
она может рассказать больше!!!

Сложно что то менять ничего не меняя. Но мы будем.

Кирзовый сапог сохраняет убойную силу на всем! протяжении полета.

Чем старше я становлюсь, тем больше мне хочется вернуться в детство. Маленькая девочка, что до сих пор живёт где-то внутри меня, **** глазами смотрит на мир и говорит: “Ты меня куда, ***, привела?!“

Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.

Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и влага во влагалище!

Только у настоящего Дон Хуана жену можно назвать Кончитой.

Пью напитки на букву “Ш“-Шампанское,Шпирт,Шамогон,Шопопало...
Пашу так, что аж лошади оборачиваются!

В восемнадцать лет мужчина обожает, в двадцать любит, в тридцать желает обладать, в сорок размышляет.

На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны…

Пить без причины - признак.....
рационально мыслящего человека.

Зависть это зло! Но иногда, так приятно, когда тебе завидуют...

Козлов так много развелось, что наверху бессильны волки.

[Ольга]

В основе оптимизма лежит чистейший страх.

В поведении людей, которых разлюбили, всегда есть что-то нелепое.

Верность в любви - это всецело вопрос физиологии, она ничуть не зависит от нашей воли. Юноша хочет хранить верность, да не хранит; старик и хотел бы изменить, да не может.

Женщины являют собой триумф материи над духом, а мужчины — триумф духа над моралью.

Женщины находятся в гораздо более выгодном положении, чем мужчины: для них существует больше запретов.

Я предпочитаю мужчин с будущим, а женщин — с прошлым.

"Всегда"! Какое ужасное слово! Его особенно любят женщины. Они портят всякий роман, стремясь, чтобы он длился вечно.

- Какая прекрасная сегодня луна! - Да, но если бы вы видели ее до войны...

- Чтобы завоевать мужчину, женщине достаточно разбудить самое дурное, что в нем есть. Ты делаешь из мужчины бога, и он тебя бросает. Другая делает из него зверя, и он лижет ей руки и не отстает от нее.

Абсурдно делить людей на хороших и плохих. Люди бывают или обаятельные или занудные.

Абсурдно устанавливать строгие правила того, что следует читать, а что нет. Добрая половина современной культуры зиждется на том, чего читать не следует.

Брак вреден для здоровья мужчины. Это такая же пагубная привычка, как и курение сигарет, только намного дороже.

Верность! В ней - жадность собственника. Многое мы охотно бросили бы, если бы не боязнь, что кто-нибудь другой это подберет...

Влюбленность начинается с того, что человек обманывает себя, а кончается тем, что он обманывает другого.

Всегда приятно не прийти туда, где тебя ждут.

Вы его знаете? Я знаю его так хорошо, что не разговариваю с ним уже десять лет.

Демократия есть одурачивание народа при помощи народа ради блага народа.

Джентльмен - это человек, который никогда не оскорбит ближнего без намерения.

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.

Женщина без милых ошибок - это не женщина, а особа женского пола.

Жизнь дарит человеку в лучшем случае одно-единственное неповторимое мгновение, и секрет счастья в том, чтобы это мгновение повторялось как можно чаще.

Знаете ли вы, как велико женское любопытство? Оно почти не уступает мужскому.

Каждая женщина - бунтарь по натуре, причем бунтует она исключительно против себя самой.

Когда женщина почувствует, что ее муж равнодушен к ней, она начинает одеваться слишком кричаще и безвкусно, или у нее появляются очень нарядные шляпки, за которые платит чужой муж.

Когда человек приходит в гости, он тратит время хозяев, а не свое.

Лучший способ сделать детей хорошими - это сделать их счастливыми.

Теперь хорошее воспитание - только помеха. Оно от слишком многого отгораживает.

Мода - это форма безобразия, настолько невыносимого, что мы вынуждены изменять ее каждые полгода.

Надеюсь, вы не ведете двойной жизни, прикидываясь беспутным, когда вы на самом деле добродетельны. Это было бы лицемерием.

Недовольство - первый шаг к прогрессу как у отдельного человека, так и у народа.

О футболе я самого лучшего мнения. Отличная игра для грубых девчонок, но не для деликатных мальчиков.

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.

Переделать других - очень легко, себя - намного труднее.

После хорошего обеда можно простить кого угодно, даже своих родственников.

Секрет сохранения молодости в том, чтобы избегать некрасивых эмоций.

Слезы - убежище для дурнушек, но гибель для хорошеньких женщин.

Сопереживать страданиям друга может всякий, а вот успехам - лишь натура необычайно тонкая.

У меня непритязательный вкус: мне вполне достаточно самого лучшего.

Философия учит нас с невозмутимостью относиться к неудачам других.

Чтобы завоевать мужчину, женщине достаточно разбудить самое дурное, что в нем есть. Ты делаешь из мужчины бога, и он тебя бросает. Другая делает из него зверя, и он лижет ей руки и не отстает от нее.

Чтобы приобрести репутацию блестяще воспитанного человека, нужно с каждой женщиной говорить так, будто влюблен в нее, а с каждым мужчиной так, будто рядом с ним изнываешь от скуки.

Я могу устоять против всего, кроме искушения.

[Жучок]

Он был настолько вежлив, что казалось будто вот-вот наебет.

Пацан сказал - пацан сделал! Пацан не сделал - пацан пошутил!

Основная причина роста детской жестокости - это пазлы на две тысячи фрагментов.

Кто не курит и не пьет - тот на органы пойдёт.

Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя....

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров.

Предчувствуя неладное, Му-му еще с вечера наелась пенопласта.

Неосторожная улыбка - и ты голенький в комнате таможенного досмотра.

Как говорят у нас в Морге - Гутен Морген!!!

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтёрши направление к стоматологу вне очереди.

Будь плохим парнем - намочи манту!!!!

Думаете, лук, это единственный овощ от которого плачут? А дыней по лицу не пробовали?

Она хотела бы жить на Манхеттене, но не бросать же торговлю котлетами...

[Ольга]

Нас начинают признавать не тогда, когда мы высказываемся, а тогда, когда слушаем.

Чем больше ты мужчине друг, тем меньше ты для него Женщина.

[Ольга]

Чтобы не потерять авторитет в глазах женщины, лучше казаться "жадным",чем бедным...

Многое вытекает из дел, пущенных на самотёк.

Сначала мы работаем на авторитет, потом - на нём зарабатываем.

Eсли вы не пользуетесь авторитетом, значит он вам не нужен.

Если весь мир у твоих ног, главное - ни во что не вляпаться.

Истинно человечный муж добивается всего собственными усилиями.

Когда тебя все любят, то многим это не нравится.

Крут не тот кто всё попробовал, а тот кто от многого отказался.

Лучше ошибиться и после оправдаться, чем просто отупеть и ни за что не браться.

Могу позволить себе не нравиться тем, кто не нравится мне.

[Ольга]

Вам может казаться, что люди недолюбливают вас или раздражаются на вас, потому что вы умнее (компетентнее, сильнее, лучше), на самом деле, их раздражают не ваши способности, а та манера, с которой вы эти способности подаете.

[July]

Страх на душе...глаза на лбу...на каблуках иду я по льду...

[drlov]

Средний палец - сорок лет на рынке коротких сообщений!

[Ольга]

Мальчик лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.
- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик. - Пятьдесят центов, - ответила женщина.
Мальчик вытащил руку из крмана и пересчитал монетки.
- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок. Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство:
- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ.
Мальчик опять пересчитал монетки.
- Хочу простое мороженое, - решил он.
Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые.

Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков.

[Ольга]

Гламур – это представление быдла о красоте.

[Ольга]

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

[Ольга]

Пессимист видит трудности при каждой возможности, оптимист в каждой трудности видит возможности.
Уинстон Черчилль

Куда труднее быть в течение недели порядочным человеком, чем героем в течение пятнадцати минут.
Жюль Ренар

СПИД лишь добавляет любви риска. Любовь всегда была очень опасна. Она сама по себе — смертельная болезнь.
Габриэль Гарсиа Маркес

Пока весь мир разглядывает мои усы, я, укрывшись за ними, делаю свое дело.
Сальвадор Дали

Задавался ли ты самым главным вопросом: действительно ли существуют проблемы или ты их сам создаёшь? Люди хватаются за свои несчастья, только бы не допустить пустоты в себе
Ошо

Мы рождены для наслаждения трудом, дракой и любовью. Мы рождены для этого и ни для чего другого.
Исаак Бабель

[July]

Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!
Ты не похож на полового гиганта. Максимум - на гигантский половичок!...
К слову про женскую болтливость. ...У МУЖИКОВ ТОЖЕ ЯЗЫКИ БЫВАЮТ ДЛИННЕЕ ГЕНИТАЛИЙ !
Девушки, смотрите футбол!!! Он вас научит как минимум 2-м полезным действиям: забивать и отфутболивать...

[stich81]

"Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде"

"Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной, с целью создания одинокого ребёнка"

Объявление в газете:
"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Объявление: - Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать.

[stich81]

Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.

Девочки, наматывайте на ус

Вечный семейный вопрос - кто кого осчастливил.

Адреналин стекал в ботинки...

[stich81]

Вечный семейный вопрос - кто кого осчастливил.

Женщины не стареют, они только меняются.

Стал бы долгожителем, да времени не хватает.

С птичьими мозгами легче взлететь.

Ощущает ли радость полета вылетевший в трубу?

Нет тяжелее жизни, чем поиски легкой

[Ольга]

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".

из Википедии:
Бука Сука Димка (Buka Suka Dimka) - подполковник армии Нигерии, организатор государственного переворота 13 февраля 1976 года.

XXX: Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
УУУ: более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг

А почему все изготовленные в России роботы выглядят так, будто их собрали из старого советского пылесоса?

Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

[Ольга]

И опять этот идиотский момент, когда просыпаешься, и не знаешь, какие часы правильные...

На вопрос настырных продавцов-консультантов "Вам что-нибудь показать?" лучше всего отвечать: "Спасибо, я знаю, где тут туалет".

Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

Я бы хотел жить на планете, с которой нам присылают обои и картинки для рабочего стола.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что старость тоже проходит.

[Ольга]

-Знакома фраза в школе: "а чё сразу я"?

-Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?

-Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?

-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)

-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?

-Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?

-В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?

-Кто придумал, громко кашлять, что бы тише пукнуть?

-Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли?... вдруг там шоколадка!

-А вы ждете новогоднюю рекламу cocca colla?

-А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?

-У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?

-Кто во время разговора по телефону рисует различные ,каляки-маляки?

-А ты облизываешь этикетку от йогурта?

-А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?

-Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?

-Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил?