Трынделка портал

[Coldman]

Несколько капель
1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

[brat]

- а у тебя никогда не было желания столкнуть человека на самом верху длинного эскалатора, чтобы все свалились вниз? как доминошки...
- пля, до того момента как ты сказала, не было.
____________________________________________

- У тебя деньги есть?
- Какие-то есть... Каких-то нет..

[Coldman]

В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями...


Динамовцы начинают проявлять активность. Все ближе и ближе к воротам соперника падают они на газон, выклянчивая штрафной.


- Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу.
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.


xxx: А у нас утвердили приказ "Об установлении розничной цены продукции для КОНЧЕНЫХ покупателей".
xxx: Ошибку не нашел никто. Расписались все руководители, включая гендиректора.


УУУ: Чего молчим?
ХХХ: Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?
УУУ: Ну рискни.
ХХХ: "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик".


- Эх, Петька! Вот закончится война, понастроим всюду консерваториев. Пусть наши люди вволю консервов поедят.
- Да, Василий Иванович, а как с консерваториями закончим - обсерватории строить начнем...

[Coldman]

Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка".
Темы:
Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза
Рот в рот - получается микроб!
Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"
Как вести себя в постели на тихом часу?
Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.


Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!


- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?


Папа Карло и Буратино.
- Сыночек,ты доволен подарком?
- Не очень..
- Почему? Все дети мечтают иметь домашниее животное.
- Да что-то этот бобер странно на меня смотрит.


Немногим известно, что песни Билана ещё и могут исцелять!
Так, благодаря чудесному пению, на последнем концерте певца внезапно встал и убежал парализованный мальчик!

[Coldman]

Со светлым пивом темное будущее не так страшно.


Купила ребенку игрушку - ноев ковчег. Тряпичный корабль, с якорями, спасательным кругом, трапом, голубем сверху и дельфином снизу. Внутри
игрушки, каждой твари по паре - лошади, коровы, козы, жирафы, слоны и прочие. Все хорошо, но кто бы мне объяснил, почему в паре к Ною идет
овечка?!


В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!


Вирус "Работа" передается от начальника подчиненному, как правило,половым путем.


Во время интервью Президент Обама убил муху. . . О чем продолжалась беседа - для русской разведки осталось загадкой.


Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...


Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет...


Встречаются две блондинки:
- Ты где была?
- В парикмахерской.
- Что делала?
- Красилась.
- В какой цвет?

[Coldman]

xxx: ведь девушки и дети очень хрупкие существа, нас надо носить на руках и всячески ухаживать.
xxx: вот скажи, что ты поднимешь на руки с такой же заботой и трепетом как красивую девушку или новорожденного ребенка?
yyy: Поллитру нитроглицерина.


Anuk-sama: "Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них нет тебя и они могут жить..." (с)
Anuk-sama: В последнее время мне кажется, что эти строки про мозг


Друг рассказывал.
Есть у него подруга, а у этой подруги дочь 12-ти лет. Ребенка я сам не видел, но по рассказам друга забавное дите. Так вот мама рассказывает
ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала, что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.


только что мама мне расскала.
Ее сотрудница едет в маршрутке. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало,то все мое)
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя


- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

[Coldman]

xxx: Проснулся ща в серверной, тепло, уютно, тихо =))))
xxx: БЛЯТЬ, ТИХО?!!!!!!


- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи…
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!


В детском садике:
Заур! Ты опять небритым пришел?


Понеслось гавно по трубам, подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное.


-И где ты научился ТАК делать куннилингус?
-Где, где...


Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил -
"потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав."
Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый лесной народ.


На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей


На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров...


Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.


Она: - Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим)))
Он: - А папа с мамой разрешит??
Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

[Муля]

Новогодняя неделя

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете: За новый год!

4 января.
Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция....

[brat]

Итоги предновогоднего соц,опроса:

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 8-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

[brat]

Новогодняя неделя

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван.

Байан... читать тут

[Coldman]

xxx: Я настолько сексуальный, что спокойно в -25 завожу свою девяточку!


- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.


Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...


Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок
сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький
засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты...


- Пойдем в гостиницу. Девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок???


Что бы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом.


За время съемки рекламного ролика "Любимый сад" лопнуло три девочки.


Чтоб ты свою свадьбу в МакДональдсе справлял!


Фильм «Гарри Поттер». Часть первая – «Гарри Поттер съел философский камень» и его продолжение – «Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты»


Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно


Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!


Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.

[Voland]

Одружилися Оксана (українка) та Серьожа (Росія), живуть у Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор. Та цей Серьожа – боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровцы тебя убьют»! Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш! Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив. – Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли? – Да я… к ним…. с открытой душой! Прихожу, бутылку ставлю на стол, ґоворю им, как ты учила. “- Христос нараділся!!!” А они, все хором, как заорут “- Славімо його!!!” А хрен вы меня словите!…

[Ольга]

Сидят три мужика на скамейке в парке, мимо них проходит шикарная рыжеволосая женщина с пышными формами.
1-й: вот бы её трахнуть!
2-й: да хотя бы лизнуть!
3-й: да хотя бы лизнуть у того, кто трахнул!!!

[Ольга]

Два программера заходят в кафе, заказывают напитки и достают из сумок бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя приносить свою еду !
Программеры переглядываются, пожимают плечами, меняются своими бутербродами...

[Ольга]

Лежат муж и жена в постели, после секса отдыхают.
Мысли жены: "...вот, он лежит и на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина..." (ну и так далее...)
Мысли мужа: "...МУХА...МУХА на потолке... блин и как она держится там своими лапками?"

Звонок в офис. Трубку снимает секретарша.
- Алло, позовите пожалуйста директора.
- А он вышел... ОЙ... вошел ! ОЙ... вышел... ой... вошел !

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю

[Coldman]

Для моли детские шерстяные носочки - это фаст-фуд.

Финансовые новости.
Без всяких проволочек, залога и поручителей был выдан буквально за пять минут рекордный кредит на два миллиона евро. До сих пор плачет от счастья получатель - водила, перевернувший автовоз с Бентли.

У нас в гостях тупое и необъяснимое:
- скажите пожалуйста, почему вы тупое?
- эээ, не могу объяснить

Мужик приходит к ясновидящей и спрашивает:
- Вы ясновидящая?
- Да!
- А чем докажете?
- Ну то, что ты Лох - я вижу ясно!

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

[vaLerik]

Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов:
- По какой траектории летит пуля?
- По параболе.
- Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А".
Студенты не знают. Полковник:
- Авал!!! Ну чё таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!

[Coldman]

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца

- Мама, а что такое перкуртристер?
- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра...
- Коловылдра?!
- Да, да, сынок - именно коловылдра!
- Круууто! Дай ещё затянуться.

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят.

Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети.
Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают.

Самое страшное это бисексуалы!
Никогда не знаешь, кого они хотят трахнуть: твоего парня или твою девушку.

Состоялся первый международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

[Coldman]

Надпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!

- А мы подготовили кричалки на футбол!
- А мы - стоналки на пopнo-шоу!

Мало кто знает, что когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".

У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы.

Мужик в аптеку приходит, спрашивает: "У вас есть йодистый калий?" - "Нет, только цианистый" - "А какая разница?" - "Да не большая... всего 2 копейки".

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USВ-порт ищут.

- Я играю на гармошке у прохожих на виду...
- Гулливер, мы торопимся, поставь "Икарус" обратно на дорогу!


Черный квадрат Малевича можно признать шедевром, только если его рисовали циркулем.

- Что такое нездоровый интерес?
- Когда импотент смотрит порнуху.

[Coldman]

Gооglе.
"Я хочу убить человека" 2 550 000 результатов.
"Я хочу умереть" 1 770 000 результатов.
Как жаль, что все не могут быть счастливы...

Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
- Кассу быстро!
- Вам с собой?

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!".
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

А я вчера покормил голубей... на свою голову...

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Я не то что не фотогеничен, я даже не фотошопогеничен!

- О, вон, смотри – Анна СиСьменович!
- Да нет, это АнСися Чехова!

Современная уголовщина: из бана сбежал флудер-рецидивист.

Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей - сначала толкаешь эту ху@ню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.

[Coldman]

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет...

Если слова не клеятся, их связывают матом.

Подарил муж жене на 8 Марта дрель новую - так с 9 Марта с рогами и ходит...

- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.

Ничто так не портит лицо, как надпись: "Внимание. Розыск!"

Музыкальный бумажник: при открывании поёт романсы.

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
- Какой такой гостинец, Анзор?
- Гостинец? "Метрополь"!

Отец у сына спрашивает:
- Сынок, а что такое "Металлика"?
- Ну это в роке как Чайковский в классической музыке.
- Вот блин, а на вид нормальные мужики.

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

[Лена]

- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает:
-Евреи - это хорошие люди.Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские - хорошие люди.
Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы - хорошие люди.
Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство

[rulik]

[Coldman]

Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й".
Редактор: "$%&!"

Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.

Про котов.
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо..
19. Птички - жрачка
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

xxx> что, опять шедевры студенческой кухни?
yyy> угу
xxx> что на этот раз? пельменный суп? макаронный суп?
xxx> макаронный суп с пельменями? пельменная каша?
yyy> не
yyy> бутербродный суп
yyy> по рецепту "ой бля, уронил"

[Calikusu]

Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит – дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку – невкусно. В другую – невкусно. А третью – раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша – плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась – неудобно, на другой повалялась – тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!
- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит..
- Превед!
- Да, да. Как закричит – «Превед! Кто ел из моей тарелки!»
- А все остальные как закричат – «Кросавчеги!»
- хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит – Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет- «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли.»
- А медведи остальные как скажут – «Эт фигня еще – ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?»
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню.
- А там Маша спит – морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа.

[Kolapa]

ПАПА вчера дочку в сад отводил (я ушла до того, как они проснулись).
Прихожу забирать - дочь как светофор:
сарафан красный, футболка зеленая,
колготки желтые, и сандалики ярко голубые.
А что такое??? - ответил муж. - Зато позитивненько и ярко!!!!

[Kolapa]

Ходил вчера с дочкой к ЛОРу. К врачу ходим не первый раз, поэтому всегда прошу врача писать рецепт
БОЛЬШИМИ ПЕЧАТНЫМИ БУКВАМИ названия лекарств, дозировки и количество приемов в день.
Вроде бы сходили нормально, правда один раз пришлось позвонить жене, чтобы узнать номер Детсада,
в который ходит дочь (по моему объяснению: "ну тот через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать",
врачи не смогли идентифицировать номер детсада).
Вроде бы сходил, все нормально. Но жена открыв карточку ребенка, полчаса не могла успокоится от смеха.
Первой строкой в карточке было написано большими печатными буквами "РЕБЕНОК ПРИХОДИЛ С ПАПОЙ!"

[Kolapa]

Победительница "Конкурса красоты" была дисквалифицирована за то, что некрасиво поступила с главным продюсером.

Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...

- Здравствуйте! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
- Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

Девушка знакомится с парнем на вечеринке:
- Ты хорош в постели?
- Да, конечно!
- Почему ты так считаешь?
- Потому, что я всегда остаюсь удовлетворенным!

[vaLerik]

Идет мужик по пустыне. Хуево ему. Пить хочет. Жара - невыносимая. Солнце, сука, палящее. Барханы и никаких тебе сраных оазисов, мотелей, кактусов и верблюдов с водой в горбу. Хреновая ситуация, и вот он начинает молиться:
- О, Господи! Услышь меня, скромного раба твоего! Я ХОЧУ ПИТЬ!
Херак - с неба падает лопатка и голос с небес:
- КОПАЙ.
Мужик нихера не понимает, но начинает копать. Копает, копает, докопался до ящика. Открывает - а там бурдюки с водой (или в чем ее там хранят). Напился, довооольный сидит. Голос с неба:
- Лопатку верни.
Ну он ее кидает вверх, она исчезает и мужик идет дальше. Кошмар. Хочется жрать. Ужасно. В голове - воспоминания о Биг Маках, пицце и даже о суши!
- О, Господи! Услышь меня, скромного раба твоего сухопутного! Я ХОЧУ ЕСТЬ!
Херак - с неба падает лопатка и голос с небес:
- КОПАЙ.
Мужик тут же начинает копать. Копает, копает, докопался до ящика, а в нем - еда! И много разной еды. Пироги да слойки, крошка-картошка и прочие голубцы. Он наелся доотвалу и сидит радостный.
Голос с неба:
- Лопатку верни.
Подкинул он ее вверх, увидел, как она пропала и пошел дальше. Идет и думает: “А, была не была!”.
-Господи! Уже дважды просил тебя и дважды ниспослал ты мне дары свои! Слушай! Я хочу ебаться!!!
Херак - с неба падает лопатка и голос с небес:
- КОПАЙ.
Мужик как начал копать! Копает с тройным усердием. Час копает, два, жара, солнце, пот ручьем.
- Господи, заебался я!
- Лопатку верни.

[Kolapa]

Каждое утро. тонны косметики скрывают от нас истинную суть женского пола.

Супруги Сидоровы своего долгожданного новорожденного ребенка на радостях решили назвать именем исландского вулкана.

Если тебе нравится девушка, то помни, что кого-то от неё уже тошнит!

cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380)=…. спасибо Мария Ивановна... нам это очень пригодилось в жизни

Специально для жителей Москвы Автоваз планирует выпуск модели с максимальной скоростью 2-3 км/час.

Диагноз мне поставили - гомофобия, а больничного не дают, сволочи.

Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с пожарных щитов - это не то, понятно? И в зеленый не красьте, идиоты!!! Доста-а-али...