Трынделка портал

[brat]

Утренний звонок:
- Серeга, мы вчера пиво пили?
- Пили...
- А водку?
- Пили...
- А когда водка закончилась пили авиационное топливо?
- Пили...
- Не ходи в туалет, я тебе из Токио звоню! . .
____________________________________________________

Женщина восхищается:
- Милый ты такой умный у меня, такой умный, ну просто гений.
- Да нет, я нормальный, просто ты дура.
____________________________________________________

- Девушка, подарите мне свою фотографию...
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

[Ольга]

жизненно для многих профессий

— Доктор, у меня болит
— Что у вас болит?
— Я не знаю, Доктор
— ….?
— Понимаете, если бы я знала, что у меня болит, я бы пошла к студентам первокурсникам. Они бы мне и лечение прописали и прооперировали за 100$. Но я к сожалению не знаю, поэтому и обратилась к вам. Вы же профессионал.
— Хорошо, я могу назначить вам полное обследование. Это конечно займет время, и будет стоить недешево, но так мы сможем узнать, что вас беспокоит.
— Отлично! Можете сориентировать по стоимости и срокам такого обследования?
— Конечно. Анализ крови — 20 евро, УЗИ сердца, почек, органов брюшной полости — по 40 евро каждое, …… , ЭКГ с нагрузкой — 50 евро, Томография — 1000 евро, Колоноскопия — вам бесплатно. По срокам все вместе займет около месяца.
— Итого почти 10.000 ойро за обследования?
— Верно
— А потом же еще необходимо будет оплатить само лечение?
— Конечно
— Доктор, но у меня всего 500 ойро. Мы можем провести исследования подешевле? Либо что-то вообще не делать, а проверить только какие-то важные органы?
— Голову?
— Я не знаю, поэтому и обратилась к вам. Вы же профессионал.
— Но вы должны понимать, что выборочное обследование может не дать нужного результата и деньги будут потрачены впустую.
— А может тогда вообще без обследования?
— Это как?
— Вы сейчас мне пропишите лечение, а я потом, когда накоплю денег — обследуюсь.
— И что же мы будем у вас лечить?
— Вы же профессионал, придумайте что-нибудь.
— Хотите, чтобы я выписал вам лекарства наугад?
— Доктор, я видела ваших клиентов. Некоторые очень даже хорошо выглядят. Я доверюсь вашему профессиональному чутью.
— К сожалению, я не могу на это пойти
— Если вы этого не сделаете, я устрою скандал
— Хорошо, вот вам таблетки. Пейте по две таблетки за час до еды три раза в день.
— Мне они не нравятся
— Почему?
— Они круглые. Я не люблю круглые таблетки.
— Хорошо, вот возьмите в виде сиропа.
— Цвет у этого сиропа странный. Может, предложите другие варианты?
— Например
— Я не знаю, вы же профессионал, а не я.
— Я вам как профессионал говорю, что конкретно в вашем случае цвет сиропа значения не имеет.
— Я понимаю, но я такой сироп пить не буду.
— Из-за цвета?
— В том числе. Еще я не уверена, что он мне подходит.
— В каком смысле?
— Я и этот сироп — это как-то…не знаю даже…недостаточно стильно что ли
— Есть еще свечи…
— Вы издеваетесь? Мне надо что-то такое, чтобы «вау!»
— «Вау!» — это как?
— Если бы я знала, к вам бы не обратилась.
— А с чего вы решили, что я знаю?
— Ведь вы же профессионал
— Я выпью, вы позволите?
— Конечно
— Значит, вы говорите «вау!». Хорошо. Вот у меня шкафчик с разными витаминами, вы можете посмотреть и выбрать то, что вам нравится по форме и цвету.
— Доктор, я к вам обратилась не для того, чтобы делать за вас вашу работу. У меня полно своих забот. Вы мне сами предложите варианты, а я их оценю
— Но я вам уже предложил, вам не понравилось.
— Так может стоить более креативно подойти к вопросу моего лечения? Или у вас уже за дверью ждет больной с очень большим кошельком, и поэтому вы так наплевательски относитесь к моей проблеме?
— Проблеме? Вы про голову?
— Все ж таки вы думаете, что болит она?
— Я практически в этом уверен
— Вот видите. Я знала, что вы мне поможете
— И у меня как раз есть очень креативное лекарство для вас. Вот возьмите…
— Доктор, но это же топор…
— Все верно. Недорогое народное средство. Прикладывайте к голове три раза в день на 5-7 минут. Холодный метал снимает напряжение и усталость.
— И вы гарантируете, что у меня перестанет болеть?
— Нет, конечно. Это ведь просто топор. В любом случае он вам не навредит.
— Доктор, я заплатила 100 ойро за вашу консультацию, а вы мне выписываете лекарство, которое не гарантирует лечение? Это не совсем то, на что я рассчитывала.
— Выбирайте: либо обследование за 10.000 евро и дорогое лечение, либо консультация за 100 и топор в подарок.
— Хорошо, доверюсь вашему профессионализму и возьму топор.
— Вот и чудно
— Спасибо вам, Доктор. До свидания
— Всегда рад помочь. До свидания

[Ольга]

Почему ты в постели?
Заболела?
А вид у тебя здоровый.
Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель?
В какой банке?
Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду.
В этой мука... В этой сахар.....
Не все ли равно, что просыпалось?
Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла?
Я сам соберу.
Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка?
В столе нет.
Опять встала?
Ты же больна!
Где нашла?
Я там два раза искал.
Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод?
Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин.
Выключи телевизор.
Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

[Жучок]

Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена:
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю — дочь Лена!

[порапо...]

Спорят два грузина, чей дед был выше:
- Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
- А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
- Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да...
- Значит это были яйца моего деда.

[Coldman]

Наша компания представляет вниманию абонентов новый тариф - "Лотерейный". Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!

Есть подозрения что люди которые рано или поздно встают - идиоты! Надо вставать вовремя!

-... и о погоде: очень солнечно, но ни@уя не ясно...

Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу...

- Как тебе погода?
- Отличная! В платье хожу! А тебе?
- А я не в платье...
- Почему?!
- Грудь маленькая и х@уй выпирает...

Врач осматривает пострадавшего: Так, кости все на месте... разве что,порядок другой..

Вчера во время концерта, проходящего на открытой площадке в Москве, певец, исполнивший песню "У природы нет плохой погоды", получил серьезные повреждения от слушателей.

Ты кровать заправил? - да, полный бак!

- Спасибо вам!
- Нет вам спасибо.
- Нет вам.
- Да пошли вы нах@й со своим спасибо, своих девать некуда!

Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
- Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!

[Ольга]

Когда Виталику исполнилось 31 год, он понял, что в его жизни пора что-то поменять. Поменяв 50 $, на какое-то время он успокоился.

[drlov]

[Ольга]

Знойная женщина на пляже - холодному пиву не конкурент...

[July]

Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
- Девушка, ты кто будешь?
- Бабы Яги дочка, а ты кто?
- А я, я мудак!

[brat]

-Насок!!
-какой носок????
-насок!!!!
-Я не вижу никаких носков!!!!
-Сок бля возьми, дура!!!

[July]

(с) Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец ох@евшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашенная.

[порапо...]

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали

[Ольга]

Если дарят красные цветы, то хотят сказать, что любят...
Если дарят желтые цветы, то говорят, что хотят остаться друзьями...
Дарите девушкам букеты из красных и желтых цветов, что будет означать: "Давай после этого останемся друзьями")

[Selence]

Русский язык очень сложен.
Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а
'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.

[July]

Два куми дивляться пopнo по відіку і п’ють по 100 грам.
Там сюжет про підарасів показують. Один кум другому каже:
- Куме, давайте попробуємо ото як вони?)).
- Та ви що куме, з розуму вижили вже? То ж який встид!
Випили. Той далі:
- Та давайте, куме. Та один раз. Та будемо хоч знати як воно!
- Та йдіт. Не буду я.
Випили. Той знову:
- Та куме, та ж нікому говорить не будемо. Ніхто й не взнає!
- А дідько з вами, так і бути. Давайте попробуємо.
- Ну то знімайте штани, ставайте раком.
Ну і той другого смалить, парафінить, а той що раком стоїть каже:
- Слухайте, куме, а що то в мене там так мокро на дупі?
- Ой куме, не питайте. Ото граю вас і плачу.
- А чого плачете, куме?
- Та одного лише кума маю і той підарас! )))

[Жучок]

Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт:
- Пелагею мне!!!
Мадам ему:
- Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое удовольствие!
Купчина зыркнул на неё и рычит:
- Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой французской пecде стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!

[July]

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же
остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!

[Жучок]

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку захуярим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает :
- Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на xyй не нужна.

[drlov]

— Ты ща где?
— Я у Сереги.
— Да мне пофигу где ты! Где тыща?

[Жучок]

В метро:
- Вы выходите на следующей станции?
- Нет
- Зря. Ахуенная станция.

[inka2010]

- Командир, а правда, что Вы раньше были летчиком-испытателем?
- Правда.
- И что же Вы испытывали?
- В основном материальные трудности.


Солдат пишет домой из армии: Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.


Старший прапорщик перед зеркалом. Закрывает погоны руками:
— Так вроде дурак дураком...
Открывает погоны:
— А так — старший прапорщик...

Прапорщик — солдатам:
— Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров! Что вы так на меня уставились?

Приходит солдат к командиру и говорит:
— Приказ выполнен!
— Так я ж ничего не приказывал!
— Так мы ж ничего и не сделали.

Армия. Дежурный по парку — дневальному:
— Какая машина вышла?
— Зеленая, — отвечает дневальный.
— Я знаю, что зеленая. Номер какой?
— А номер белый.


Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной.
— С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, — и развязывает мешок.
— Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров — шапка-ушанка. Сержант Сидоров, а тебе куртка. Видишь, какие погоны на ней. Жди повышения...
Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит. Через пять минут в казарму влетает прапорщик Задов в одних трусах и майке:
— Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю — убью гада!

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу.

рапорщик солдатам:
— Так, ребята, копайте тут и тут, а я пока схожу узнаю, где надо.

В помещение ракетного пульта влетает офицер:
— Кто трогал пульт?
— Никто!
— А куда Бельгия подевалась, ?! Три наряда вне очереди!

Идёт прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
— Куда идёшь?
— Военная тайна.
— А что несёшь?
— Патроны на склад!

Старшина:
-А кто тут силен в математике?
-Я!
-Отлично, бери лопату, будешь корни извлекать.

Комиссия в военкомате. У окулиста.
Пеpвый пpизывник (П1), вpач (В):
В:- Верхнюю строчку видите?
П1: - Вижу!
В:- А ниже?
П1: - Вижу!
В:- Еще ниже?
П1: - Нет!
В:- В снайперы! Следующий!
В:- Верхнюю строчку видите?
П2: - Вижу!
В:- А ниже?
П2: - не вижу!
В:- В Моpфлот! Следующий!
В:- Верхнюю строчку видите?
П3: - нет, доктор, не вижу!
В:- Хитрый! В разведку пойдешь!

Прапорщик спрашивает:
- Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием?
- Есть, я!
- И я!
- Отнесите в клуб пианино!
- А для чего тут музыкальное образование?
- Чтобы не поперли что-нибудь другое

[inka2010]

Мужчина читает газету и видит объявление: "Предлагается ореховая спальня за бутылку водки". Мужчина быстро идет в магазин, покупает бутылку водки и приходит по адресу. Дверь открывает мужик в одних трусах, абсолютно пьяный.
— Я по объявлению. Здесь продается ореховая спальня?
— Да, здесь. Проходи.
Мужчина проходит в абсолютно пустую комнату, посреди которой стоит собачья будка.
— А где же ореховая спальня?
— Орех, выходи, я твою спальню продал.


.Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто ? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто ? Молчат. Выпил. Одевает мотоцихлетный шлем:
- Hу что, смертники, поехали.

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
"Скажи, дед, где живет Кирьян Кирьянов?"
- "Так ты же и есть Кирьян".
- "Знаю, а ты скажи, где он живет!"
- А как интересно определить, настоящая это водка или нет?
- Очень просто. Если наутро после выпивки голова будет болеть у вас - значит настоящая, а если у реаниматолога - то поддельная.
Вечером из кабака выходят два игрока: один совсем голый, а второй только в трусах. Один другому говорит:
- Сеня, вот за что я тебя уважаю - ты можешь вовремя остановится.
Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. тот оpет:
- Hет! Сначала спасайте женщин и детей!
В магазине:
- Мне бутылочку пива...
- Вам с собой?
- Нет, без вас!
Дама подошла к маленькому старичку, сидящему на крыльце в кресле-качалке, и говорит:
- Трудно не заметить, каким счастливым вы выглядите . Поделитесь секретом, как можно прожить так долго и счастливо ?
- Я выкуриваю по три пачки сигарет в день, - отвечает тот. - А еще я выпиваю ящик виски в неделю, ем жирные бифштексы и никогда не делаю зарядки.
- Это поразительно,- замечает дама, - и сколько же вам лет ?
- Двадцать шесть.

В поезде проводница обращается к пассажиру:
- За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить?
- Я его не пью. У меня горит одеяло.

Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один:
— , какие ступени высокие! Второй:
— Да. И перила низкие.
Третий: — Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет.

Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту - кошки нагадили... Hадо опохмелиться.
Хвать за подбородок - там голо.
Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят, еще по пятьдесят..."

Возле телефона—автомата стоит пьяный мужчина и пытается набрать номер, но у него ничего не получается. Мимо проходит женщина. — У, пьяница, а еще таксист.
Мужчина с недоумением на лице поворачивается к ней: — А почему таксист?
— Да у тебя шапка—то таксистская.
Он поднимает руку и ощупывает фуражку у себя на голове. — Да, таксистская, а была ондатровая.

— Мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, — говорит один житель деревни другому
. — С чего это ты так решил?
— Его кролики опять набили морду моей собаке.

Пьяный приходит в аптеку: — С—скажите, у вас есть геморройные свечи?
—Да-
— А подсвечники?

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..
- Ты можешь выпить ведро воды?
- Я шо - лошадь?
- А ведро самогона?
- А я шо, не казак?
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Петька:
- В левой?
- Думай, Петька, думай!

Врач пациенту:
- Если бы вы не пили, вы бы продлили себе жизнь.
- Как это правильно, доктор! Я не пил неделю, и она показалась мне годом!

[inka2010]

...Времена СССР. Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
- Террористы есть?
- Нет.
- Диссиденты есть?
- Нет.
- Ну хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
- Я - еврей.
- Все! Летим в Израиль.

летит кризис над США
- о! вижу, я здесь хорошо поработал!

летит кризис над европой
- о! вижу и здесь я отлично постарался!!

летит кризис над украиной
- ОЙ , а кто это здесь без меня такое наделал?!?!?!?!


Место действия - Крайний Север. Время - 1930 год.
В кабинете трое: следователь из области, местный житель -
чукча и переводчик - тоже чукча.
Следователь: Гражданин Каюмов, где находится золото, которое вы незаконно добывали?
Переводчик: Hачальник спрашивает, где у тебя золото?
Чукча: Hет у меня никакого золота.
Переводчик: Он говорит, у него нет золота.
Следователь: Если вы не признаетесь, вас придется
расстрелять.
Переводчик: Hачальник говорит, если не скажешь, тебя расстреляют.
Чукча: Я скажу. Золото я закопал под ярангой.
Переводчик: Он говорит... расстреливай, пожалуйста.


Сидит чукша на берегу моря и в это время вспывает американская подводная лодка.
Капитан лодки спрашивает--ты видел чукча русскую подводную лодку?
Да моя видела однако
--Куда ушла русская лодка?
Чукча-зюйд-вест однако!
Американцы погружаются и уходят...
Всплывает русская лодка и капитан спрашивает чукчу - американскую лодку видел?
Чукша -- да однако видела! Капитан-- а куда они ушли?
Чукша --Зюйд-вест однако!
Капитан--ТЫ МНЕ НЕ МУДРИ! ТЫ ПАЛЬЦЕМ ПОКАЖИ!

Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с автоматом и командует: — Летим в Швецию! Пилот:
— Нет, мы полетим в деревню Кукушкино! — Нет, в Швецию! — Нет, в Кукушкино! — А почему в Кукушкино? — Это ты спроси у бабушки с минометом.


Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем. Вас
сколько?"
- "Человек пятьсот будет. А вас?"
- "Один миллиард. " -
"Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?"


Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.
- Воздухом свободы подышать захотелось ! - объясняет он.


Собрался как-то раз в Европе Конресс по достижениям народного хозяйства.
Швейцарцы:
- Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь дает и молоко, и масло, и
икру.
В ответ им Русские:
- А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами
разбегаются !


Лежат на прилавке два цыпленка. Американский и наш.
Американский говорит: У какой ты синий да костлявый. Вот посмотри на меня -
розовый, мясистый от одного вида аппетит появляется !
Наш в ответ: Зато ты на электрическом стуле подох, а я естественной смертью
умер !

Амеpиканский коpабль встpечается с pусским.
Hа амеpиканском - чистота, поpядок.
А на pусском - баpдак, суматоха. Все бегают, кpичат:"Кто бpосил валенок на пульт?"
Амеpиканцы:"ДАААааааа!!! У нас в Амеpике такого нет!!!"
Русские:"Да нет больше вашей Амеpики!!! Кто бpосил валенок на пульт!?!

Звонок в Армянское радио:
-Как вы думаете, когда наступит всемирный голод?
-А когда Китайцы начнут есть ложками

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Идет на площади встреча с кандидатом в президенты.
- Товарищ, отодвинься, мне плохо видно.
- Вам, может, бинокль дать?
- Не надо. У меня с оптическим

-ПОМОГИТЕ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ КОМПЛЕКСОВ...
-А У ВАС КАКИЕ?
-(ШЕПОТОМ) ЗЕНИТНО-РАКЕТНЫЕ.

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
- Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия.
- Вызываю разводящего.
- А зачем тебе разводящий?
- Чтобы оттащить ваш труп, товарищ сержант.

Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: "Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка..."

Сообщение по радио:
- Вчера над территорией Соединенных Штатов Америки прошел радиоактивный дождь. Командиру дождя было присвоено звание Героя Советского Союза.

Сержант собирает солдат и говорит:
- Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд.
Сержант почесав затылок:
- Хорошо, а остальные пешком пойдут.
Идут по пустыне навстречу друг другу осел и прапорщик. Встречаются. Прапорщик спрашивает у осла:
- Ты кто?
Осел:
- Я арабский скакун. А ты?
- А я - офицер, - сказал прапорщик оглядываясь.

- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Пааадъееееем!

ПРО СССР
. - Мяса нет, колбасы нет, молока нет. кругом посмотришь - и чего у нас только нет!

Советский воробей перелетел на Запад.
- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.
- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
- Так чего же ты там не остался?
- Почирикать захотелось!

Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна!
Жена:
- Слава КПСС! Слава КПСС!

Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" за три копейки!


Солдат на посту...
- Стой! Стрелять буду!
- Стою...
- Стреляю!!!


Самолет идет на посадку. Стюардесса просит всех пассажиров пристегнуть ремни. Один сидит, трясется, весь в поту. Стюардесса подошла к нему:
- Не нужно бояться, все будет отлично. Вы просто, видимо, никогда не летали в самолете!
- Летал! Вот только приземляюсь таким образом впервые. Я - десантник...

Пишет солдат письмо домой:
"Дорогие папа и мама! Я вас очень прошу купить на рынке поросенка. Назовите его, как моего старшину - Опанасенко, откармливайте его хорошенько аж до моей демобилизации. Приеду - лично резать буду!"

Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
- Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка !
Через некоторое время:
- Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка !
- Боцман, убери вошь с бинокля !


— Товарищ старшина! Смотрите, что мне выдали! Брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хляпают, глядеть страшно.
— Все в порядке. Воин должен внушать страх.

- Товарищ старшина, а крокодилы летают ?
- Та ты шо, поехал ?
- А товарищ майор сказал, что летают...
-.. Ну, летают.. Но только низко-низко.
- А товарищ майор сказал что высоко !
- А потом так вверх - вж-жиих !


Молодой лейтенант, выускник училища, протирает электронные контакты спиртом.
Заходит прапор:
- Ты че делаеш ? Чему вас в училище учат ?
- Протираю тонким слоем, как велели. Берем вату, намочим ее спиртом и трем.
Прапорщик:
- Неправильно ! Смтри как надо !
Берет стакан, наливает спирту, выпивает, дышит на контакт и трет.
- Вот так - тонким слоем !


В шлюпке двое после коpаблекpушенния.
- Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на севеpных стоpонах стволов деpевьев?


- Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова.
Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада
отпечатки пальцев.

В воинской части идет очередная проверка. Генерала (Г) сопровождает рядовой чукча (Ч).
Г (проведя пальцем по подоконнику): - Что это такое?
Ч: - Пыль, товарищ генерал.
Г (проведя пальцем по столу): - А это что такое?
Ч: - Пыль, товарищ генерал.
Г: - Слушай, рядовой чукча, ты знаешь русскую пословицу про свинью?
Ч: - Так точно, товарищ генерал.
Г: - Ну....
Ч: - Свинья везде грязь найдет.


Идет посадка на коpабль, следующий в Изpаиль. Пpоходит час, два,
тpи, а людской поток все не кончается. Мужчина - пpовожающий,
спpашивает бpавого южанина-капитана:
- Пpостите, у вас что, коpабль безpазмеpный?
- Зачэм безpазмеpный, даpагой - бездонный!

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!


Сталин звонит Берии:
- Таварищ Берия! У мэня тут трубка со стола прапала. Принимайтэ мэры, пажалуйста!
Через некоторое время у Бериии снова раздается звонок:
- Таварищ Берия! Можетэ не бэспакоиться. Трубка нашлась.
- А тут трое уже признались...

- Дарагой Алибах - ты пачему Коран не саблюдаешь, почему жена впереди идет?
- Ээх, Абдулла, когда Коран писали, дорог не минировали.

- Изя, ты слышал, гусские в космос полетели!
- Шо, все?

Радио СССР возобновляет вещание и объявляет:
- В Москве 15 часов, в Свердловске 16, в Томске 17, в Иркутске 18, во Владивостоке 23, и в Петропавловске-Камчатском - полночь.
Мужик внимательно слушает и говорит:
- Ну и бардак в этой стране!

1 января на рассвете совершенно пьяный мужик обращается к милиционеру:
- Скажите, как добраться до вокзала?
- Идите прямо.
- Прямо? Так я никогда туда не дойду.

Новый год наступает через полчаса. По пустым улицам бежит пара, нагруженная авоськами с покупками. Натыкаются на пьяного, растянувшегося на земле. Жена возмущается:
- Видишь, Вась, все уже празднуют, а ты вечно все тянешь до последнего момента.

Инспектор ГАИ останавливает машину:
- Почему за рулем двое?
Водитель с негодованием в свою очередь:
- Думаете, это основание, чтобы окружать машину?

Пьяный муж возвращается домой на рассвете.
- Где ты был? Я не сомкнула глаз всю ночь! - нападает жена.
Муж в ответ:
- А ты думаешь, что я спокойно спал все это время?

Клиент в ресторане:
- Посмотрите сюда! Я нашел в бокале с вином седой волос!
Официант:
- Ничего удивительного. Это вино очень старое. Ему больше ста лет.

- Пап, какой нос называется "греческим"?
- Как у меня.
- Такой же красный?

Жена мужу:
- Где ты был?
- Играл в шахматы с приятелями.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А от меня, что, шахматами должно пахнуть?

У входа в винный магазин:
- Ну что, возьмем 2 или 3?
- 3 лучше.
- Почему? Вчера 3 взяли, 1 осталась.
- Ну ладно 2 возьмем.
Подходят к продавщице:
- 4 бутылки водки и 2 конфетки.

Звонят в квартиру на 8 этаже. Дама открывает.
- Стекольщика вызывали?
- Да, проходите.
Некоторое время спустя опять звонок. Тот же тип, но немного помятый:
- Стекольщика вызывали?
- Да, но ваш брат уже работает.
- Это я там работал.

В метро в час пик.
- Мужчина, вы ужасно пьяны!
- А у вас ноги кривые. Зато завтра я уже не буду пьяным.

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина обращается к прохожему:
- Третьим будешь?
Тот внимательно ее осматривает и говорит:
- Не хочу быть даже первым.

Инспектор ГАИ останавливает машину и говорит:
- Вы пьяны!
- Но я ни глотка не пил!
- Подуйте внутрь! - говорит инспектор и протягивает прибор.
Никакой реакции.
- Странно, не работает, что ли?
Дует сам.
- А нет, хорошо работает.

- Сейчас я много пью, потому что у меня большое несчастье...
- Друг, позволь мне разделить его с тобой...

Мужчина, едва держащийся на ногах, пытается сесть за руль. Его спрашивают:
- Уж не хотите ли вы ехать на машине?
- Вы же видите, что я не могу идти пешком.

[inka2010]

ИЗ театральной рецензии: Искусство требовало жертв и они быстро заполнили зал.
Деньги — зло! Зайдешь на рынок и зла нехватает!
Я как вселенная. Ужасно одинок…
И только ёлки ненавидят Новый год…
Стороны пришли к взаимопониманию, что согласия ждать не стоит.
Мне стали сниться вещие кошмары…
Жизнь - это то, что происходит с вами, пока вы заняты построением других планов.
В политике отрицать очевидное становится невероятно перспективным
Нередко поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.
Если, как следует, потрясти пальму первенства, на голову полетят кокосы успеха.
Попытка не выглядеть дураком оказалась неудачной…
Фильм года в Азии: "Трое в лодке доедают собаку".
Выразил сочувствие, не скрывая радости.
В нашей палате одни капитаны - у каждого свое судно
Сколько же надо обаяния, чтобы завоевать расположение звезд!
На какую лошадь поставишь, та над тобой и поржет.
Пусть и дальше дуракам везет, но ведь должны ж быть исключения!
Порой такое в себе найдешь, что потом никуда не спрячешь
Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка.
Совершенству не было предела, да терпению пришел конец.
Водка, попавшая в организм после пива, как правило, выходит боком.
Ничто, как прилавок, не отделяет наши желания от возможностей
Лишь побывав всмятку, яйца становятся крутыми.
Если разобраться, как следует, то можно запутать что угодно.
Здоровье - это единственное благо, которое каждый отнимает у себя сам.
Какой лапоть не мечтает стать моделью сезона!
Стоит ли платить налоги с вечера, ведь до утра можно столько еще придумать!
Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае
вам не поверят, а во втором - приукрасят. (Конфуций)


начальство
Если шеф не считает нужным смотреть, как ты выполняешь его работу, значит, тебе повезло с шефом, а ему – с работой.

Находясь в нетрезвом состоянии, не справился с управлением коллективом.

Распределив обязанности, начальник оставил себя ни с чем

И свалилась гора с плеч начальника, и не увернулся никто из подчиненных…

НЕРВЫ
Погибая, нервные клетки завещали невроз...

Если каждую нервную клетку оценить в доллар, то меня только что лишили состояния!

ОБЩЕНИЕ

За что вы меня назвали собеседником, когда не даете открыть рот?

ОПЫТ
Если полагаться только на наш опыт, то лучше отказаться от любых планов.
Если вы не против повторить наши ошибки, то мы готовы обменяться опытом.

Действительность
Хотя мы и не кролики, но в опытах участвовать придется.
Давайте, перейдём на "ты" , а то мне дать по морде Вам не ловко.

Чужие сделают - сердце болит, сам сделаю – спина

Пусть лучше один волк съест, чем тысяча собак

-Больной, Вам сколько лет? - Скоро будет 50 - Да Вы оптимист!

Не зная, что сказать, молчать не стала!

Автору было мало творческих мук, он жаждал еще и читательских!

Акция - это ценная бумага, дающая право предполагать, чем именно вы думали, когда ее покупали.

У нас тайна вкладов – никто не знает, удастся ли их вернуть.

.Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.
Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!

Не стой, где попало - попадёт ещё раз.

В борьбе добра со злом побеждает наблюдатель.
Истина может и умереть, если спорят два дурака.
СЧАСТЬЕ - ЭТО КОГДА ЖЕЛАЕМОЕ СОВПАДАЕТ С НЕИЗБЕЖНЫМ
Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
Понимание — начало согласия.

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить

Хорошо когда собака - друг, но плохо, когда друг – собака

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост
О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев
Все пчёлы прилетели с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем
Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем
Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
На интересной работе и сны интересные видишь
Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.
Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду
Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг
Боролся сам с собой и был непобедим
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеет этого показать...
Если вам дали хорошее образование, это ещё не значит, что вы его получили
Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом
Интересно, сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?
Меняю обретённую реальность на утраченные иллюзии
При падении в бездну самым неприятным оказывается то, что дно у неё всё-таки есть дно

На фоне общей серости ярче других выглядят тёмные личности
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
Некоторые вещи столь очевидны, что нет смысла называть их своими именами
Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
При падении в бездну самым неприятным оказывается то, что дно у неё всё-таки есть
Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает
Того, кто всего боится, ничем не испугаешь
Тот, кто платит, не только заказывает музыку, но и заставляет её слушать всех остальных
Человеческая глупость даёт представление о бесконечности
Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников
Грабли, на которые не ступала нога человека

Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн...

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

По команде "отбой" наступает темное время суток.

Или вы прекратите курить, или одно из двух.

Ящик для мусора поставили специально для вас, а вы мимо проходите!

Ешьте не спеша, тарелка не НЛО, ни куда не улетит!
О ВЛАСТИ И СТРАНЕ
В чём мать родила, в том родина-мать и оставила
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Zanussi существует - доказано РемБытТехникой
Бросил курить сам - брось курить другому
Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне – можно

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы всё равно не уснёте, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
В природе ничего не исчезает бесследно, кроме денег.

[inka2010]

Грузин,русский

Попали на необитаемый остров англичанин, француз и
русский. Однажды к берегу прибило бутылку. Когда ее открыли,
то из нее появился джинн и сказал: — Исполняю по два желания. Англичанин:
— Мне мешок денег и домой. француз:
— Блондинку и домой.
Когда они исчезли, русский подумал: "Хорошая была
компания и как-то по-дурацки распалась". — Ящик водки и всех обратно! •


Стоит армянин и грузин, мандаринами торгуют. Армянин:
- А армэнины лучшэ, чэм грузыны!
А армэнины лучшэ, чэм грузыны!
А армэнины лучшэ, чэм грузыны!
Грузин:
- НУ ЧЭМ, ЧЭМ ОНЫ ЛУЧШЭ?!!!
- ...чэм грузыны!

Сидит грузин и ест лягушку.
Подходит другой:
- Гоги, это что такое ?
- Рыба.
- Где взял ?
- Сам прискакал.
- А че такой зеленый ?
- Так молодой еще !


Грузин в ресторане любуется новыими "корочками" кандидата наук.
Официант ехидно спрашивает:
- Что, только что купил ?
- Вах ! Зачэм страшиваэш ! Зачэм сразу: Купиль ! Друззя подариль !!


Старушка в продовольственном магазине:
- У вас есть сервелат ?
- Нет.
- А краковская колбаса ?
- Нет.
- А докторская ?
- Нет. Ну и память у тебя, бабушка !

Грузины возвращаются с охоты и несут на палке убитого медведя. Им кричат соседи из окна: — Что, гризли?
— Зачем гризли, руками задушили.

Грузин спрашивает у русского: — Сколько ты зарабатываешь?
— Когда двести, когда триста, а когда триста пятьдесят.
— Понятно, день на день не приходится.


Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hавстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Hэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? Hа, сам викинь!!!


-Француз - это не национальность, это образ жизни. Еврей - тоже не национальность, это образ мышления.
- А русский?
- Русский - это судьба.


Спрашивают русского туриста в Турции: — Правда, что в России дураков много?
— Правда, но мы их больше турками зовем.

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжал сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да!

[inka2010]

ГАИ и милиция, криминал

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)

- Нарушаем, значит...
- Да что ж я нарушил?
- Позелени ручку - скажу...

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить права. Она ответила в гневе:
- Хотела бы я, парни, чтоба вы навели порядок в своём ГАИ! Только вчера вы забираете мои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу!

Останавливает гаишник машину:
- Плати стольник.
- За что?
- Здесь проезд запрещен.
- Так ведь здесь нет запрещающих знаков.
- Ха! Был бы знак, я б с тебя три сотни слупил!

Питер. Зима. На улице мёрзнет милиционер.
Останавливается иномарка, из неё выходит японец и спрашивает постового:
- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял.Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?


Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?


- Ваша машина заводится в -30 градусов?
- Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.

Едет мужик домой на своих жигулях. Маршрут изо дня в день один и тот же - дом-работа, работа-дом. И вдруг на одной из улиц обнаруживает "кирпич", а под знаком еще и гаишник стоит. Остановился мужик, вышел из машины, стоит и думает - сколько лет езжу, никогда тут знака не было. Что делать?
Объезжать - далеко, нарушать - оштрафует. И тут на полном ходу вылетает BMW и прямо под знак. Гаишник - ноль внимания. Тогда мужик тоже завел своего "мустанга" и вперед... Тут же гаишник его останавливает, подходит и докладывает:
- Здравствуйте. Городское ГАИ. Старший инспектор Петров. Нарушаем?
Мужик (удивленно):
- Почему это, "нарушаем"?
Инспектор:
- Вы знак видели?
Мужик:
- Так а вон же ж, BMW...
Инспектор:
- А они не видели.


Стук в дверь. — Кто там? — Милиция. — Никого нет дома. — А кто говорит? — Говорит Москва. 12 часов московское время.
Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
- А я их наизусть помню!


Стоят двое шоферов возле заглохшей машины, где-то за городом. Вдруг из-за поворота появляется мужик, который бежит по дороге с огромным камазовским рулем в руках и дырчит губами. Останавливаясь возле них, он говорит:
- Садитесь, подброшу...
На что водилы, глядя на него, как на последнего идиота отвечают:
- Да ладно, мы уж как-нибудь сами...
Тогда человек с рулем достает огромный пистолет и уже повышенным тоном:
- Я сказал сесть в машину...
И вот несутся они втроем по дороге, один с рулем впереди бежит, и двое бегут сзади, как бы в кузове. Тут "подъезжают" они к городу и человек с камазовским рулем говорит:
- Я вас тут сброшу, чтобы пост ГАИ объехать, а за постом подберу - и "уехал".
Двое старых шоферов в ужасе бегут на пост, подбегают к Гаишнику и рассказывают, что с ними произошло. Гаишник, не долго думая, говорит:
- Ничего сейчас мы его догоним, - достает из тумбочки руль от мотоцикла, - садитесь один "сзади", другой в "коляску".
И вот "едут" они на мотоцикле, один сзади бежит, другой на корточках корячится (типа в коляске) и один другому говорит:
- Слушай Вася лучше бы мы на "КамАЗе" ехали...



Девушка приехала в автосервис. Механик осмотрел машину.
— Ну что, — спрашивает она, — поломка серьезная?
— Если бы это была лошадь, — ответил механик, — я бы ее на Вашем месте просто пристрелил бы.


Милиционер: — Вы двигались со скоростью 80 км в час.
Водитель:
— Напишите в протоколе 120, пожалуйста! — Это зачем? — Тогда я, наконец, смогу продать свою машину.
Идет человек по пустыне в ластах и маске. Навстречу ему туркмен на верблюде: — Эй, уважаемый, далеко ли до моря? — Километров триста будет. — Ну и пляж отгрохали

На дороге произошла авария, приехала милиция. Из разбитой машины вылезают три пьяных мужика. Милиционер спрашивает:
— Кто сидел за рулем? Один из них отвечает: — Никто!
Милиционер опять спрашивает: — Кто сидел за рулем? Пьяный отвечает: — Да никто, мы все сидели на заднем сиденье.


Перед тем, как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь пассажира.
— У вас длинная линия жизни, мы можем ехать. Спустя некоторое время пассажир спрашивает: — А причем здесь моя линия жизни?
— У машины тормоза не работают



Хохла на таможне спрашивают:
- Наркотики есть ?
- Есть, - признается хохол.
Вскрыли все вещи - ничего не нашли.
- А где наркотики ? - спрашивают.
- А это, - показывает хохол на сало, - я от него балдею !




Грузина на машине останавливает ГАИшник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста ...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Нет проблэм дарагой, пжалста ...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник !
- Дарагой, 50 тысяч ?
- Багажник !!!
- 200 тысяч !?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет.
- Открывай !!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал ? И ты отказался ? Вот тэбе
багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос ... ГАИшник в изумлении :
- Так чего же ты выеживался ?
- Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл !



Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между
машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у
пешеходов ! Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он
достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Пьяный инспектор ГАИ останавливает легковую
машину,нетвердой походкой подходит к ней и
спрашивает:
- Почему сразу двое за рулем?
Hе менее пьяный водитель отвечает:
- И стоило из-за этого окружать машину!

Hетрезвый водитель,склонившись над бездыханным телом
инспектора,объясняет врачу скорой помощи:
- Понимаете,доктор,пристал как с ножом к горлу:
Дыхни да дыхни! Hу я и дыхнул...


- Этот пешеход - самоубийца.Он уже полчаса
бежит перед машиной.Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.


Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла
перекресток на своей машине и была остановлена полицейским.
- Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.
- Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный
свет я видела, а вот вас не заметила.

Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: А Вы почему без машины?

Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
- Ты бы хоть газетку подстелил.
- А, ничего, я и так достану.

Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, документы спрашивала.

Едет новый русский на "Мерседесе". Вдруг, опаздывающий прохожий
перебежал дорогу, да еще и не через переход. Новый русский орет:
- для вас, козлов, специально подземные переходы сделаны!!!
- Надо же, какой вежливый попался... И на "Вы", и по фамилии назвал...

Останавливает ГАИшник конкретного пацана и спрашивает:
- Оружие есть?
- Да, пулемёт, два автомата, пистолет и пару гранат. Разрешения нет...
ГАИшник в шоке.
- Наркотики есть?
- Да, 2 кг герыча на продажу, гашиш для пацанов и травка для себя...
ГАИшник офигев от такой наглости спрашивает:
- А в багажнике что?
- А в багажнике труп ГАИшника...И место ещё есть...

Гаишник останавливает машину, а за рулём - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

Инспектор ГИБДД останавливает мчащуюся "Волгу":
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли.
- Не волнуйтесь, такой пустяк...
- Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!

На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался.
Жена волнуется.
- Но ведь сейчас март на дворе.
- Поэтому и спешу.
Сотрудник ГАИ стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что
сейчас я с него сорву копейку...
- Ручной тормоз?
- В порядке!
- Аптечка в салоне?
- Имеется!
- Ремень безопасности?
- Пристегнут!
- Ну тогда дай хоть закурить..
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: - ну как успехи? Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает


- Дети, а давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый Год? - Давайте... Милиция! Милиция!


Ночью в темном переулке встречаются двое:— Гражданин, Вы не видели где — нибудь здесь милиционера? — Нет, не видел. — Тогда снимайте пальто.

— Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?
— Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

Судья подсудимому: — Ваши три последние желания? Подсудимый: — Любые? Судья: — Да, любые.
Подсудимый: — Пулемет, патроны, и держитесь, гады!

Один сослуживец говоpит дpугому:
- Ты знаешь, мой начальник - ТАКОЕ ДЕРЬМО.
(обоpачивается - сзади стоит начальник).
- Hу... Я... В хоpошем смысле этого слова.


Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому
отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!!
- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...


- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в кражу?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь в то время, когда произошла кража?
- Слава Богу, никто!


Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!

Останавливает ГАИшник машину.
Водитель:
- За что???
- Вы превысили скорость…
- Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!!
- Так там-же знак ”обгон запрещен”!!!
- Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал...

Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... останови, а?...

[inka2010]

ЖИВОТНЫЕ

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!


Две кошки сидят и разговаривают:
- Что-то мне наш хозяин нравиться перестал...
- Не нравится - не ешь!!!

- Вы не любите кошек? Да вы просто готовить не умеете!

Пришел мужик в парикмахерскую, а там парикмахер - грузин. Усадили его в кресло, намылили щеки, начинает грузин его брить. То с одной стороны побреет, то с другой, то с одной, то с другой. Вслед за ним ходит толстый кошак - туда, сюда, туда, сюда. Мужик смотрел-смотрел и говорит:
- Кот у вас дрессированный, наверное. Приучили его ходить за собой?
Грузин, спокойно:
- Нэт, он уха ждет.


Пришел Ежик к Сове.
- Сова, а Сова! Вот ты умная, скажи, когда левая ручка чешется - это к чему?
- Деньги получать, ежик!
- А правая ручка к чему?
- Здороваться, ежик!
- А животик?
- Богатым будешь, сытно есть будешь!
- А спинка, шея?
- Ежик, ты бы помылся!


Сосед спрашивает соседа:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
- А у тебя не орет?
- Нет.
- А как ты ее выжимаешь?

Бежит собака по пустыне и думает:
- Не найду дерево - умру.
Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь.
- Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед.
Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц.
- Ты кто?
- Я заяц.
- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю...


Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..


Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.


В зоопарке.
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"


Звонок в милицию:
- Спасите! На помощь!
- А что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Ну знаете, из-за таких пустяков милицию не беспокоят. Кто говорит?
- Как кто? Попугай!


Ползут две змеи по пустыне. Одна спрашивает другую:
- Я ядовитая?
- Отстань! - отвечает вторая змея.
- Ну, я ядовитая?
- Сказала, отстань!
- Ну, скажи, я ядовитая?!!
- Да! Ты ядовитая!
- Ну, тогда мне хана! Я язык прикусила!
Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, мост как прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!


Щука спрашивает другую щуку:
— Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
— В масле.
— Тогда плывем к автобазе.


Вести из Киргизии:
... многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...

Звонит дама в зоомагазин:
- Я вчеpа купила у вас моpскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на
дно и уснула. Скажите, чем мне её коpмить, когда она пpоснётся?

Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то не договаривают

Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

— А почему у вашего жирафа такая короткая шея?
— Это не жираф, а ослик.
— Тогда почему он в пятнышках?
— А он гламурненький


Прохожий обращается к мужику у ног которого лежит здоровенная собака:
- Простите, сэр, Ваша собака не кусается ?
- Нет.
В этот момент собака встает и злобно откусывает у прохожего кусок мяса
- Вы же сказали, что она не кусается !
- А кто Вам сказал, что это моя собака ?


Hа дороге в Африке два льва останавливают автомобиль.
- Послушай,- говорит один зверь другому. - Ты не знаешь,как открывается эта консервная
банка?


Решили два крокодила докопаться до обезьяны.
- Надо ее, значит, спросить, замужем ли она. Если ответит "нет", то сказать
"Кому ты, такая обезьяна, нужна ?", если "да" то "Кто на тебе, такой
обезьяне, женился ?".
Подошли, спросили. Обезьяна отвечает:
- Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы...


Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет
крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит:
- А-а ! Пешком пойду.
Сидят под елью два мужика и пьют, а закусывать нечем. Видят, на ели сидит ворона с сыром в клюве. И думают, как бы у нее сыр выманить. — Ворона, стакан есть?
— Нету. Сыр выпал. Закусили. Еще захотелось выпить. Достали
вторую бутылку. Опять закусывать нечем. Смотрят, а ворона уже с колбасой сидит. — Ворона, стакан есть? Молчит. — Третьей будешь?
— Буду.
Колбаса выпала. Закусили. И второй бутылки показалось мало. Достают третью. Опять закуски нет. А ворона с пирогом в клюве сидит. Мужики ее и спрашивают: Молчит. —Молчит. Тут второй первому говорит: — Да отстань ты от нее, она уже пьяная.
— А ты меня поил?! — заорала ворона.


Спит Змей Горыныч о трех головах. Одна голова просыпается, будит вторую и говорит шепотом: — Давай выпьем.
— Давай.
Выпили, закусили, еще выпили. Просыпается третья
голова, видит такую картину и говорит: — Ах вы гады! Пить, так вдвоем, а как блевать, так все вместе. •


Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...


Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена!


- Это ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кот сьел, значит крыса..


В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь.
Сам медведь пришел и, как все, занял очередь.
Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди. Медведь:
- Заяц, еклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушел. На следующий день та же ситуевина - очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди.
Медведь:
- Заяц, ешкин кот, куда прешь! Иди в конец очереди!
Заяц:
- И сегодня не открою магазин...
Кот — это группа костей, обтянутая кожей и элементами меха, перемещающаяся по местности под действием голода

- Никак не могу избавиться от клопов в диване!
- А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?
- Пробовал.
- Ну и как?
- Они его назад заносят!

- Как ты думаешь, кто глупее - кошки или собаки?
- Конечно, собаки!
- Почему?
- А ты когда-нибудь видел 10 кошек, которые тянут нарты с чукчей?!

Идет мужчина по городу. Видит - лошадь. Ничейная. Взял, ведет.
Встречает милиционера.
- Чего это ты с лошадью ходишь?
- Да вот, нашел…
- Так отведи ее в зоопарк.
- Хорошо.
На следующий день идет тот же милиционер, видит опять того мужика с лошадью.
- Я же тебе сказал ее в зоопарк отвести!
- Так водил я вчера в зоопарк, а сегодня в кино веду…


- Почему ваша собака не сводит с меня глаз?
- Она всегда так смотрит на тех, кто ест из её миски!!!

Хозяин сварил коту гречку. Кот подошел к миске, понюхал, развернуся и говорит:
- "Фууу!!! Гречка..."
Развернулся и ушел. На следующий день: понюхал:
- "Опять гречка..."
Третий день:
- "Сколько можно, опять гречка... "
День четвертый:
- "О-О-О!!! ГрЕЕЕЕЕчка!!!"

Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
- А я одного русского.
- Врешь! Дыхни!!

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.


Плывёт жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба:
- Карась, ты чего тут делаешь?
- Рыбаков жду!
- Ты чего, офонарел, жить надоело?
- Да нет, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался.

Шеф приходит в гости к своему подчиненному.
У того попугай в клетке как только видит шефа начинает орать:
- Шеф сволочь, Шеф сволочь , Шеф сволочь .
Шеф подченненому говорит:
- Сейчас же идешь на кухню, жаришь своего попугая и приносишь мне в качестве угощения.
Подчиненный:
- нет ,не могу, я к нему привязался за эти годы и к тому же - дал за него 1000 рублей.
Шеф.
- даю 1500р.Иди - жарь, или можешь завтра на работу не приходить.
Подчиненный берет попугая идет на кухню, прячет его в шкаф ,жарит курицу и приносит шефу.
Шеф довольный все сьедает.
Под конец подчиненный спрашивает:
- А как насчет денег????
Шеф:
- Каких денег????
- Я же говорил что шеф - сволочь! ! ! ! - доносится из кухни голос попугая.

Охранник:
- Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

[inka2010]

ЖИВОТНЫЕ

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!


Две кошки сидят и разговаривают:
- Что-то мне наш хозяин нравиться перестал...
- Не нравится - не ешь!!!

- Вы не любите кошек? Да вы просто готовить не умеете!

Пришел мужик в парикмахерскую, а там парикмахер - грузин. Усадили его в кресло, намылили щеки, начинает грузин его брить. То с одной стороны побреет, то с другой, то с одной, то с другой. Вслед за ним ходит толстый кошак - туда, сюда, туда, сюда. Мужик смотрел-смотрел и говорит:
- Кот у вас дрессированный, наверное. Приучили его ходить за собой?
Грузин, спокойно:
- Нэт, он уха ждет.


Пришел Ежик к Сове.
- Сова, а Сова! Вот ты умная, скажи, когда левая ручка чешется - это к чему?
- Деньги получать, ежик!
- А правая ручка к чему?
- Здороваться, ежик!
- А животик?
- Богатым будешь, сытно есть будешь!
- А спинка, шея?
- Ежик, ты бы помылся!


Сосед спрашивает соседа:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
- А у тебя не орет?
- Нет.
- А как ты ее выжимаешь?

Бежит собака по пустыне и думает:
- Не найду дерево - умру.
Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь.
- Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед.
Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц.
- Ты кто?
- Я заяц.
- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю...


Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..


Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.


В зоопарке.
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"


Звонок в милицию:
- Спасите! На помощь!
- А что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Ну знаете, из-за таких пустяков милицию не беспокоят. Кто говорит?
- Как кто? Попугай!


Ползут две змеи по пустыне. Одна спрашивает другую:
- Я ядовитая?
- Отстань! - отвечает вторая змея.
- Ну, я ядовитая?
- Сказала, отстань!
- Ну, скажи, я ядовитая?!!
- Да! Ты ядовитая!
- Ну, тогда мне хана! Я язык прикусила!
Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, мост как прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!


Щука спрашивает другую щуку:
— Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
— В масле.
— Тогда плывем к автобазе.


Вести из Киргизии:
... многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...

Звонит дама в зоомагазин:
- Я вчеpа купила у вас моpскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на
дно и уснула. Скажите, чем мне её коpмить, когда она пpоснётся?

Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то не договаривают

Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

— А почему у вашего жирафа такая короткая шея?
— Это не жираф, а ослик.
— Тогда почему он в пятнышках?
— А он гламурненький


Прохожий обращается к мужику у ног которого лежит здоровенная собака:
- Простите, сэр, Ваша собака не кусается ?
- Нет.
В этот момент собака встает и злобно откусывает у прохожего кусок мяса
- Вы же сказали, что она не кусается !
- А кто Вам сказал, что это моя собака ?


Hа дороге в Африке два льва останавливают автомобиль.
- Послушай,- говорит один зверь другому. - Ты не знаешь,как открывается эта консервная
банка?


Решили два крокодила докопаться до обезьяны.
- Надо ее, значит, спросить, замужем ли она. Если ответит "нет", то сказать
"Кому ты, такая обезьяна, нужна ?", если "да" то "Кто на тебе, такой
обезьяне, женился ?".
Подошли, спросили. Обезьяна отвечает:
- Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы...


Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет
крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит:
- А-а ! Пешком пойду.
Сидят под елью два мужика и пьют, а закусывать нечем. Видят, на ели сидит ворона с сыром в клюве. И думают, как бы у нее сыр выманить. — Ворона, стакан есть?
— Нету. Сыр выпал. Закусили. Еще захотелось выпить. Достали
вторую бутылку. Опять закусывать нечем. Смотрят, а ворона уже с колбасой сидит. — Ворона, стакан есть? Молчит. — Третьей будешь?
— Буду.
Колбаса выпала. Закусили. И второй бутылки показалось мало. Достают третью. Опять закуски нет. А ворона с пирогом в клюве сидит. Мужики ее и спрашивают: Молчит. —Молчит. Тут второй первому говорит: — Да отстань ты от нее, она уже пьяная.
— А ты меня поил?! — заорала ворона.


Спит Змей Горыныч о трех головах. Одна голова просыпается, будит вторую и говорит шепотом: — Давай выпьем.
— Давай.
Выпили, закусили, еще выпили. Просыпается третья
голова, видит такую картину и говорит: — Ах вы гады! Пить, так вдвоем, а как блевать, так все вместе. •


Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...


Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена!


- Это ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кот сьел, значит крыса..


В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь.
Сам медведь пришел и, как все, занял очередь.
Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди. Медведь:
- Заяц, еклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушел. На следующий день та же ситуевина - очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди.
Медведь:
- Заяц, ешкин кот, куда прешь! Иди в конец очереди!
Заяц:
- И сегодня не открою магазин...
Кот — это группа костей, обтянутая кожей и элементами меха, перемещающаяся по местности под действием голода

- Никак не могу избавиться от клопов в диване!
- А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?
- Пробовал.
- Ну и как?
- Они его назад заносят!

- Как ты думаешь, кто глупее - кошки или собаки?
- Конечно, собаки!
- Почему?
- А ты когда-нибудь видел 10 кошек, которые тянут нарты с чукчей?!

Идет мужчина по городу. Видит - лошадь. Ничейная. Взял, ведет.
Встречает милиционера.
- Чего это ты с лошадью ходишь?
- Да вот, нашел…
- Так отведи ее в зоопарк.
- Хорошо.
На следующий день идет тот же милиционер, видит опять того мужика с лошадью.
- Я же тебе сказал ее в зоопарк отвести!
- Так водил я вчера в зоопарк, а сегодня в кино веду…


- Почему ваша собака не сводит с меня глаз?
- Она всегда так смотрит на тех, кто ест из её миски!!!

Хозяин сварил коту гречку. Кот подошел к миске, понюхал, развернуся и говорит:
- "Фууу!!! Гречка..."
Развернулся и ушел. На следующий день: понюхал:
- "Опять гречка..."
Третий день:
- "Сколько можно, опять гречка... "
День четвертый:
- "О-О-О!!! ГрЕЕЕЕЕчка!!!"

Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
- А я одного русского.
- Врешь! Дыхни!!

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.


Плывёт жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба:
- Карась, ты чего тут делаешь?
- Рыбаков жду!
- Ты чего, офонарел, жить надоело?
- Да нет, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался.

Шеф приходит в гости к своему подчиненному.
У того попугай в клетке как только видит шефа начинает орать:
- Шеф сволочь, Шеф сволочь , Шеф сволочь .
Шеф подченненому говорит:
- Сейчас же идешь на кухню, жаришь своего попугая и приносишь мне в качестве угощения.
Подчиненный:
- нет ,не могу, я к нему привязался за эти годы и к тому же - дал за него 1000 рублей.
Шеф.
- даю 1500р.Иди - жарь, или можешь завтра на работу не приходить.
Подчиненный берет попугая идет на кухню, прячет его в шкаф ,жарит курицу и приносит шефу.
Шеф довольный все сьедает.
Под конец подчиненный спрашивает:
- А как насчет денег????
Шеф:
- Каких денег????
- Я же говорил что шеф - сволочь! ! ! ! - доносится из кухни голос попугая.

Охранник:
- Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

[inka2010]

МЕДИЦИНА

Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.


- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!


Доктор слушает пациента:
— Так, хорошо… Хорошо… Очень хорошо…
— Доктор, что хорошо?
— Хорошо, что у меня такого нет.

Старый аптекарь учит молодого.
- Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: "Пять долларов".
Если он при этом промолчит, добавь: "Это только оправа, а стекла в два раза
дороже". Если он тогда полезет за бумажником, заметь: "Каждое".


- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял,
на курицу смотрел, вот меня и продуло!


- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного.


- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.

Медсестра везет больного. Он жалобно просит:
- Сестра! Может, меня в реанимацию ?
Сестра строго:
- Доктор сказал в морг, значит в морг!
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим...
Врач щупает больного. - Ну как?
- В порядке.
- А как вы спите?
- Нормально.
- А аппетит есть?
- Есть.
- Сейчас я вам выпишу рецепт. и у вас все как рукой снимет.
- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?!
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне, - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
Больной: Сестра, куда ты меня везешь ?
Сестра: В морг.
Больной: Но ведь я же еще не умер !!
Сестра: Ну а мы еще и не приехали !

- Доктор, у меня голова кружится !..
- Сам вижу !


Больной приходит к хирургу. — Доктор, у меня болит живот. Тот осмотрел пациента и говорит: — Давайте я Вам ухо отрежу. Больной возмутился и ушел. Приходит к терапевту. — Доктор, у меня болит живот. Пришел к хирургу, а он мне предлагает ухо отрезать. — -Этим хирургам только бы резать. Я Вам пропишу таблетки и через месяц уши сами отвалятся.


Операционная. Больной уже на столе, спрашивает у хирурга:
— Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
— Конечно сможете, — немного подумав, ответил доктор.
— Честное слово? — не унимался больной.
— Честное слово.
— Любопытная операция. Никогда на скрипке не играл, а теперь буду.


Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
— Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, — говорит врач. — Правда?! — радостно восклицает пациент. — Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?

В палате дистрофиков: — Петя, прикати таблетку.
— А почему сразу Петя? Пусть Иванов прикатит. Он сильный. Он майку носит. •

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
В аптеке:
- Мне пожалуйста, поллитра спирта...
- А у вас рецепт есть ?
- А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки
сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

- Давайте поговорим о прекрасном! У Вас глисты есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно!
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас ХИРУРГ придет...

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.
Психа приводят в психушку и спрашивают:
- Ну и кто ты?
Псих в ответ:
- Я - Наполеон!
- Понятно... В четвертую палату!
Через минуту пациента приводят, и врач говорит:
- Ну что?!
- Вы куда меня отправили?!
- Ну в этой палате все Наполеоны!
- Нет! Вы не поняли я - торт!

Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважате?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!


Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
— Леночка, какое сегодня число?
— 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
— Да я тут с больным беседую, надо проверить — ориентируется ли он во времени.
- Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи.. - говорит
стоматолог пациенту..
- Что, будет так нестерпимо больно?
- Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол...

Интервью у главврача клиники:
- Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике проводится бесплатно?
- Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала.


- Доктор! Я ведь не умру? . . и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

- Нет никаких сомнений! Вас отравили!
- Господи! Доктор! Как? Чем?
- О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
- Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы...
Мужик просыпается в три часа ночи и чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Доктор, я что, умру?
- Нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого разбудили среди ночи.

Коктейль "Спящий засранец":
50 грамм снотворного + 50 грамм слабительного.

Доктор - пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...


Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
— У'у'у'у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
— Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
— Да легкие - то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Лучше плакать у психолога, чем смеятся у психиатра.

— Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
— Доктор — огромное спасибо!
— Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...