Трынделка портал

[Ольга]

1. Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.

2. Для женщины главное в жизни – семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это кислород.

3. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.
Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.

4. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.

5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!

6. У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!

7. Из проституток получаются отличные начальники ЖЭКов.
А вот это как раз не заблуждение! Знаем мы одну.

8. После секса нужно сразу жениться на женщине.
Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить.

9. Женщина может простить измену за шубу.
Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.

10. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня.
Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше – сходи за картошкой!

11. Женщины не нанимались мыть посуду и готовить на всю шоблу.
Это не совсем верно. Они, конечно, не нанимались это всё делать. Но будут.

12. Все женщины – по-своему красивые.
Ерунда. Есть и, по-моему, страшные.

13. Любая женщина проведёт с тобой ночь за кольцо с бриллиантом в тысячу карат.
На самом деле это не так. Чёрта с два ты кому-нибудь отдашь такое кольцо, верно?

14. Женщины – хрупкие и нежные создания.
Бред. В Сингапуре женщина выпала с балкона двадцать восьмого этажа и осталась целёхонька.
В Нарьян-Маре одна женщина села на колени мужчине и сломала ему ноги.
Или вот ещё: в Красноярске женщина избила и вышвырнула из дому водителя «КрАЗа».

15. Женщины в первую очередь обращают внимание на ягодицы мужчины.
И это утверждение тоже, к сожалению, неверно. Многие женщины сперва обращают внимание на то, оплатил ли он проезд, а уж только потом на ягодицы.

[Ольга]

Всё, что вы хотели знать о женщинах, но стеснялись их спросить

На вопрос "Что бы вы не простили своему мужу?" 14% женщин отвечают: «Ничего».

Порядочная женщина-милиционер никогда на свист оборачивается.

Женщинам хочется немедленного секса с незнакомым мужчиной в среднем три раза в час, - как заметили ученые, в этой фразе 44 согласных.

Женщины лучше мужчин умеют скрывать свою привязанность.

Женщина проходит в среднем в час 7 км, если засчитывать и виляния задом.

Одна минута смеха заменяет 15 минут физических упражнений женщине, которая сомневается в достоинствах мужчины.

В фигуре женщины попке отведено 14,6% места.

Главное достоинство женщины с маленькой грудью - она занимает мало места на кухне.

Некрасивых, хромых и одноглазых женщин не бывает.

В Таиланде женщины любят ушами за деньги.

В Индии недавно выведены женщины молочных пород.

У буддистов женщина считается священным животным.

В Москве самая дорогая в мире моя. Подарок любимой на 8 марта в среднем обходится москвичу в 1400 рублей.

Половина англичанок получают от уборки больше удовольствия, чем другая половина.

Женщина создана из ребра, а женщина-каратист - из ребра ладони.

В первобытные времена огонь добывали из женщин, которым не хотелось.

В Древней Спарте женщин носили на руках и использовали в качестве стенобитного орудия.

В средние века женщин, умеющих летать на метле, считали ведьмами и сжигали на костре.

Каждая вторая современная женщина мечтает изменить что-то в себе. Например, мужу.

А уже в скором будущем достижения в области физиологии позволят женщине разрываться на несколько дел одновременно.

[Ольга]

Понты первого уровня: надевать под джинсы целые колготки. Трусы и лифчик одного цвета. Стринги в любую погоду. Для особого случая - сетчатые чулки на силиконе.

Понты второго уровня: носить кружевные трусы только из Дикой Орхидеи, строго комплектами. Под джинсы - чулки на силиконе. Стринги носить в потайном кармашке сумочки, чтобы надеть "в случае чего". Кружевной пояс и чулки в особых случаях.

Понты третьего уровня: носить хлопковые шорты в любую погоду, под джинсы - хлопковые носки, под юбку - плотные цветные колготки. Жаловаться, что кружева из "Орхидеи" вульгарные и натирают. Спрашивать в Гелз онли, где купить абсолютно гладкое белье без цветочков и рюшечек. В особом случае надевать корсет и трусы с бантиками.

Понты четвертого уровня: не носить лифчика, потому что сиськи у тебя и так прекрасно стоят. Быть абсолютно уверенной, что каждый случай - особенный, и хлопковые шорты со Снупи для него - идеальный вариант. Под джинсы надевать кашемировые колготки зимой или вьетнамки летом, под юбку - простой широкий пояс с чулками.

Понты высшего уровня: выйти замуж за владельца необитаемого острова, уехать с ним туда жить, ходить голой. На всякий случай захватить с собой чемодан с кружевными лифчиками, поясами, корсетами, чулками, разноцветными колготками, колготками в сеточку и хлопковыми шортами со Снупи.

[Ольга]

1) Ноги. Всё начинается и заканчивается ногами. Если ты девушка с короткими и волосатыми ногами, ты не девушка. Ты хоббит и тебе предстоит жизнь в одиночестве. Тебя не спасут даже высокие каблуки и шикарные туфли, мужчины чуют кривоногих женщин издалека и опасливо обходят их стороной. Если же ты мужчина, то на кривизну твоих ног никто не обратит внимание. Главное, чтоб "всё остальное" было ровненьким и ладненьким.

2) Грудь. Грудь - это не то же самое, что ваши дурацкие пенисы. Грудь во время секса не раздувается и не увеличивается в два раза, так что если уж её нет - то её нет. Можно, конечно, "нарастить" её искусственными путями, но всё же со временем она может "подпортиться". И вообще, грудь - палка о двух сосках концах. Когда её вовсе нет - плохо. Когда она есть, но об этом знаешь только ты - плохо. Когда она настолько огромна, что из-за неё не видно тебя - ещё хуже. А достичь золотой середины могут не все... В любом случае, грудь дана нам, как главный источник всех межбабских розней и ссор. Поэтому мы глубоко несчастны. Как голодные львы: дерёмся из-за каких-то жалких кусков мяса.

3) Месячные. Вообще, этот пункт можно было ставить самым первым, потому что ничего хуже в жизни всё равно не бывает. Вам никогда этого не понять, и это самое большое ваше преимущество. Раз в месяц чувствовать себя протекающим краном, грозящимся затопить всё вокруг, - не слишком-то приятно, спросите у любой женщины. И никогда не сравнивайте (некоторые это любят) свои поллюции с месячными. По крайней мере если вы посреди совещания неожиданно кончите, об этом догадаются не все. К тому же вам не надо тратить деньги на всякие мерзкие прокладки и прочую женскую чушь. Если бы мы тоже могли не тратить на них деньги, мы бы чаще покупали туфли /с грустью/

4) Роды. Вот что должно было стоять впереди всего: сисек, ног и месячных. Роды. То, чего многие ждут с паникой. Несколько часов ужасных потуг, а перед этим 9 месяцев ожидания этого самого мучения. Недавно прочла забавное сравнение: если хотите представить, каково женщинам при родах, попытайте протолкнуть себе через задницу большой спелый грейпфрут. Честно говоря, ни рожать, не запихивать в задницу овощи/фрукты я не пробовала, но раз люди так утверждают, значит проверяли, и им можно верить.

5) Шоппинг. Вы думаете, что прогулки по магазинам - это счастье??? Это не счастье! Это стресс! Вам этого не понять. Вам хватит одной пары ботинок подо все костюмы, которых у вас, впрочем, нет. Нам же под каждое платье нужны отдельные аксессуары. Вы хоть представляете себе наши страдания, когда в магазинах на витринах лежат сумочки цвета #ff0000, а вам нужна #ff0003 и никак иначе! Это вам кажется, что эти два цвета абсолютно одинаковые! Пытливые женский глаз видит разницу за километр! Так что возрадуйтесь, что вам неведомы такие страдания.

6) Девственность. Представьте себе на минуту, что вам 16, на дворе весна, вы молоды и полны желания оттрахать всё вокруг сил, вам хочется любви, но... Но нельзя!!! Нельзя позволить себе предаться плотским утехам, потому что если ваша мама узнает, что вы уже не девочка, она просто убьёт вас! Вас преследует куча комплексов (смотри пункты 1 и 2), а также страхи (смотри пункт 4). И в тоже время вами управляет первобытное желание. Но вместо того, чтобы наброситься в школьной библиотеке на одноклассника Вовочку и грязно изнасиловать его прямо перед стеллажом с Пушкиным, Толстым и прочими, вы вынуждены вышивать крестиком и играть в кукол. Потому что хорошие девочки хранят девственность до свадьбы, а вы ведь очень хотите быть хорошей. Вернее, этого хочет ваша мама.

7) Подружки. Вам когда-нибудь приходила в голову мысль о том, что ваш друг может возненавидеть вас за то, что вы купили новые умопомрачительные кроссовки? Вы когда-нибудь представляли себе, чтобы он за вашей спиной с другими вашими друзьями обсуждал то, что у вас маленькая пиписька, огромное пивное пузо и что девочки вам не дают? Вы не задумывались о том, что ваш товарищ будет названивать вам по вечерам, чтобы рассказать, какую классную блондинку он вчера подцепил и как душевно он с ней потрахался? Нет. Это абсурдно. Так же, как и то, что ваш друг неожиданно попросит у вас одолжить "лишнюю" прокладку. Или начнёт плакаться у вас на плече о том, что его бросили, разбив на прощание сердце. Вряд ли с вами произойдёт что-то из вышеперечисленного. А вот с нами это всё случается постоянно. Потому что каждая из нас именно такая.

8)Время на сборы. Вечная больная тема. Вы готовы рвать волосы на голове в ожидании любимой девушки, пока она часами крутится перед зеркалом. Вы беситесь и про себя проклинаете того, кто придумал зеркала. А между тем, вы просто не знаете, каково это - быть девушкой. Перед выходом из дома вам надо быстро ополоснуться в душе, наспех вытереть волосы полотенцем, чесануть их пару раз расчёской и одеться. Всё. Вы готовы. Нам же надо сначала "размякнуть" в горячей воде, сделать маску, поскребсти себя скрабом, помазать кремом, потом лосьоном, потом помыть волосы (употребив при этом столько разных тюбиков, что бы сбились бы со счёту). Потом встать в полный рост перед зеркалом и зачем-то проверить, не появился ли целлюлит. Налюбовавшись на себя, неотразимую, надо приступить к сушке и укладке волос. Затем плавно перебраться к макияжу. Вот тут ваша нервная система точно пошатнулась бы от обилия флакончиков, коробочек, баночек, тюбиков и прочей тары, наполненной разными чудодейственными "мазилками". Надо тщательно всё ненужное замазать, а нужное нарисовать... И только после всего этого можно наконец перейти к гардеробу... Даже не стану вас утомлять рассказами о том, как всё это долго и мучительно выбирается, примеряется, со слезами снимается, рвётся, выкидывается, и снова примеряется, на этот раз что-то другое... Скажу одно слово - долго. Даже не хочу считать, сколько часов драгоценной жизни мы проводим у зеркала. У вас это занимает минуты.

[Ольга]