Трынделка портал

[порапо...]

* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

* Какашка “призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

* Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

* Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

* Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

* Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

* Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

* Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

* Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!

* Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

* Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

* Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.

* Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

* Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

* Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

* Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

* Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

* Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.

* Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.

* Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.

* Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.

* Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.

* Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.

* Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.

[Calikusu]

[Лена]

громко ржу

[Ольга]

:mrgreen:

тема отвратительная , но смешно

[drlov]

ааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!

я умиляюсььььььььььь!!!!!!!!!!!!!

класс!!!

тема ГОВНА раскрыта!!!!!!!!!!!!

[Лена]

ааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!

я умиляюсььььььььььь!!!!!!!!!!!!!

класс!!!

тема ГОВНА раскрыта!!!!!!!!!!!!

так это шож получаеца, шо теперь её надо развивать?

[порапо...]

так это шож получаеца, шо теперь её надо развивать?

аха. и фотографии шедевров прилагать...

[drlov]

Идеология дефекации

Принимая во внимание колоссальную важность процесса
дефекации, слово "идеология" к этом контексте нам кажется
вполне уместным. В этом деле необходимо придерживаться
некоторых принципов, поскольку отклонение от них может
привести в конце концов к нарушениям в работе кишечника.

Принцип 1. Если вашему кишечнику пришло время
сократиться, нужно предоставить ему эту возможность до того,
как позыв угас. Важность всех остальных дел в это мгновение
должна в вашем сознании померкнуть до призрачности. Задержка
ведет к снижению нормальных рефлексов кишечника, и,
практикуя их постоянно, вы в результате неминуемо попадете в
тяжелую зависимость к собственной пищеварительной системе, и
от запоров не будет продыху.

Принцип 2. Что касается длительности вашего
уединения в туалете, старайтесь избегать всякого диктата.
Поспешность в этом деле так же неполезна, как и чрезмерное
затягивание. Если ваш организм в порядке, вы вполне
уложитесь в минуту.

Принцип 3. Успешность опорожнения кишечника в
немалой степени зависит и от условий, в которых это
происходит. Ваша задача, чтоб не сказать долг, -- обеспечить
самому себе максимальный комфорт в пределах кабинки
несобственного туалета (об обустройстве личного мы скажем
несколько слов отдельно). Какие средства комфорта вы можете
принести, скажем, в общественную уборную, если
обстоятельства вынуждают вас посещать подобные места? Вам
следует иметь с собой, естественно, туалетную бумагу и
одноразовые сиденья. Теперь они, слава Богу, никому не в
диковинку. Это необходимо не только для гигиены, но и для
полной расслабленности и отсутствия лишних мыслей (о той же
гигиене).

Принцип 4. Hе имейте привычки во время посещения
уборной заниматься посторонними делами -- чтением,
разгадыванием кроссвордов и т. д. В процессе следует
участвовать всем своим существом и участвовать сознательно.
Как ни покажется странным, и в этом деле есть место для
этического аспекта. Попробуйте себе представлять, что вместе
с фекалиями вы избавляетесь от дурных помыслов, нехороших
намерений и пороков. То, что существует в нашем сознании,
существует реально, и если мы во что-то верим, то это
происходит на самом деле.

[Лена]

кто бы мог подумать, что всё так сложно на самом деле
а оказывается, тут ещё и принципы плаааааааааачуууууууууууууу

[drlov]

кто бы мог подумать, что всё так сложно на самом деле
а оказывается, тут ещё и принципы плаааааааааачуууууууууууууу

а ты думала!!!!!!!!!!

посрать - это НАУКА!!!!!!!!!

ой... совершить акт дефекации.....

[Ольга]

кто бы мог подумать, что всё так сложно на самом деле
а оказывается, тут ещё и принципы плаааааааааачуууууууууууууу

будем плакать вместе

[Calikusu]

[Лена]

кто бы мог подумать, что всё так сложно на самом деле
а оказывается, тут ещё и принципы плаааааааааачуууууууууууууу

а ты думала!!!!!!!!!!

посрать - это НАУКА!!!!!!!!!

ой... совершить акт дефекации.....

уже рыдаю

[drlov]

Туалетная бумага - назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).

ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна
быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в
зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка
горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к
его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального
пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить
кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно
под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие),
отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя
каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости
произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими
участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних
конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого
режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная
бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности,
изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по
участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного
слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки ( баяна) последовательно
сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 ( см. рис. 1)
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2
к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести
подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях
хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет
обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские
учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9
три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное
прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного
отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко
доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной
подтирки ( грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном
контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре
раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и
приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

[Лена]

фсёёёёёёёёёёё.........порвааааааааааал на частииииииии........аааааааааааааааааааааааааа добиииииииииииил

[brat]

прочитал в туалете одной сибирской гостиницы :

" Не зависимо от результата, не забывайте нажать кнопку сливного бочка!
Если же результат превзошёл ваши ожидания, воспользуйтесь
приспособлением, под названием " Ёршик" !"

[порапо...]

[Танчик]

мда Дим... смотрю зацепила тебя тема какашек не на шутку

[Жучок]

где какашки там и...

ТРАКТАТ О ЖОПЕ

1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.

2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.

3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине ХIV в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты.

4. Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите...

5. Жопа — наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек». Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.

6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.

7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.

8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта еще хуже, считают жопу «нечистой» и само ее наличие у себя воспринимают как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове «жопа» испытывает культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа считается «потусторонней» частью тела, своего рода переносной Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев, неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно очищает их ум и душу.

9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или громкий пёр во время выступления обвинителя), то и сама жопа воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа — абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки неживой пластмассовый клоун.

10. Жопа есть благо. Полная и худая, малая и большая, пнутая бомжовая и застрахованная модельная, жопа дана каждому из нас в единственном экземпляре и с единственной целью — приносить в этот мир добро. Игнорируя суровые слова Господа, жопа рожает отнюдь не в муках, а под сладкое кряхтенье владельца. И пусть плоды ее несовершенны и бесполезны, пусть приходится скрывать ото всех ее бессмысленный глупый взгляд, пусть застревает она в дверях, рвет брюки и пускает пузыри в ванной... Давайте лучше будем помнить о том, что именно она, жопа, расплачивается за все те грехи, которыми переполнено ее жалкое подобие на плечах. И что только одна она, жопа, искренне любит нас лишь за то, что мы у ней есть

[Жучок]

Самая длинная какашка!

Сегодня мы знакомимся с дэвушкой Аней по фамилии Арбор. В 1995-м году, работая совместно с учеными-диетологами из Мичиганского Университета, она смогла разработать и применить на себе уникальную супер-диету, богатую волокнистой пищей. Это позволило ей успешно произвести на свет невероятно длинную какашку!

Супер-какашка своей длиной точно соответствовала длине Аниной толстой кишки - 26 футов (7.8 метров). Процесс высырания чудо-экскремента был зафиксирован на алее для боулинга Крэнбрук-Кингсвудской Средней Школы в городке Блумфилд Хиллз, штат Мичиган. Эта дорожка представляла собой идеальное место для дефекации и проведения сопутствующих измерений.



С желающими повторить великолепное достижение, Аня поделилась своими маленькими секретами. Ее диета была построена прежде всего на усиленном приёме Метамуцила. Плюс ко всему, целую неделю перед рекордом ей пришлось носить специальную затычку, дабы избежать нежелательных преждевременных выделений.

[mefreel]

Ухаха умора немогу просто, давайте теперь гадать на какушатах, чтоб вообще было суперски

[wild-girl]

да это просто супер......

[drlov]

“Руководство для офисных засранцев”

Все срут на работе, но не все в этом признаются. Бывает, когда сидишь за столом, и что-то вдруг начинает бурлить в животе и подло подбираться
к жопе. Тогда уж никуда не деться, приходится идти в туалет и просираться.
Для тех, кто стесняется срать в казенные унитазы, было написано настоящее “Руководство для офисных засранцев”. Запомни эти определения,
и тогда сер в общественных туалетах превратится для тебя в сплошное удовольствие.

ГОЛУБОК. Определение: перд, который вылетает случайно, когда ссышь
или пытаешься просраться. Обычно сопровождается внезапным чувством какого панического замешательства, как будто едешь на большой
скорости и внезапно замечаешь ментов с радаром. Если ты выпустил
голубка, не выдавай себя. Притворись, что ничего не было. Если ты стоишь
рядом с пердуном в туалете, притворись, что ничего не услышал. Никто не
любит голубков, они вызывают чувство неловкости и у
пердунов, и у свидетелей. Смех или шутки в адрес пердуна в такой
ситуации создают неудобство для обеих сторон.

ПУЛЕМЕТНАЯ ОЧЕРЕДЬ (термин, схожий с ГОЛУБКОМ). Определение: когда
тужишься, несколько порций газа вылетают из жопы с частотой пулеметной
очереди. Это обычно является побочным эффектом поноса или похмелья.
Если такое случается, не паникуй. Оставайся в кабинке туалета до тех
пор, пока все остальные не покинут помещение, чтобы не вызывать чувство
неловкости у всех свидетелей происшествия.

ТИПА КУЛЬТУРНОЕ СМЫВАНИЕ. Определение: нажимание рычага сливного бачка
в тот момент, когда кусок говна падает из жопы в унитаз, смываемый
тут же в неизвестном направлении. Сокращает время, в течение которого
запах говна распространяется на весь туалет. Это помогает вам избежать
риска быть пойманным в момент прохождения ПОЗОРНОГО ПУТИ.

ПОЗОРНЫЙ ПУТЬ. Определение: путь от унитаза к раковине, а затем к двери,
когда ты только что просрался так, что весь туалет провонял говном
и пердежом. Может быть неудобно, если кто-то в этот момент
зайдет и спалит тебя. Как и во всех случаях с пердежом, лучше сделать
морду кирпичом и притвориться, что никакого запаха нет.

ХРОНИЧЕСКИЙ ЗАСРАНЕЦ. Определение: Коллега, который часто
срет на работе и гордится этим. ХЗУ можно часто увидеть
на пути в туалет с газетой или журналом под мышкой. Прежде чем пойти
посрать, убедись в том, что он сидит на своем рабочем месте.

БАНДА ДРУЗЕЙ-ЗАСРАНЦЕВ (БДЗ). Определение: группа коллег, помогающих
друг другу посрать на работе без лишних приключений на свою жопу.
Друзья могут помочь тебе проследить за ХЗУ и найти УБЕЖИЩЕ.

УБЕЖИЩА. Определение: редко используемые туалеты где-нибудь в
отдаленных уголках здания офиса или в местах, где работают в основном
коллеги противоположного пола.

УПЕРТЫЙ ЗАСРАНЕЦ . Определение: засранец, который не
понимает, что ты сидишь и срешь в кабинке, и пытается силой открыть
дверь. Это один из шокирующих моментов, которые могут
возникнуть во время сера на работе. Если такое случается, просто
оставайся в кабинке до тех пор, пока ПУЗ не уйдет.

КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА. Определение: громкий кашель с целью предупредить
входящих в туалет, что ты сидишь срешь в кабинке. Также может
использоваться как отвлекающий маневр во время выпадения АРБУЗА.

ТОПОТ ЗАСРАНЦА. Определение: легкое топанье ногами в кабинке, чтобы
предупредить ПУЗов, что кабинка занята.

АРБУЗ. Определение: большой кусок говна, который вызывает громкий всплеск
воды, когда падает в унитаз. Если вы чувствуете, что высираете такой
кусок говна, можно применить отвлекающий маневр. См. КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА.

ГОВНИСТЫЙ ОМЛЕТ. Определение: очередь из поноса, падающего в унитаз
с громкими всплесками. Может сопровождаться ГОЛУБКАМИ. Для отвлечения
можно использовать КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА и ТОПОТ ЗАСРАНЦА.

ТУАЛЕТНЫЙ НАРЦИСС (ЕТН). Определение: ахтунг ,
который долго крутится перед зеркалом в туалете. Из-за ЕТН нормальному
засранцу бывает трудно расслабиться и просраться, так как нужно ждать,
пока он наконец покинет туалет.

РАЗВЕДКА. Определение: быстрый осмотр туалета перед тем как посрать.
Посмотри, нет ли других засранцев в кабинках, но не злоупотребляй
разведкой слишком часто, иначе другие могут подумать, что ты…

ТУАЛЕТНЫЙ УТЕНОК. Определение: человек, который слишком часто ходит
в туалет на работе.

[Voland]

АААААААААААААААА
ржунимагу
плюспицот

[Ксюша]

[Perch1k]

...я плакала

[mefreel]

есть еще такая тема, как гадание на какушатах, ааааааааа камеди клаб, я там плакал !!!!!!!!!

[drlov]

есть еще такая тема, как гадание на какушатах, ааааааааа камеди клаб, я там плакал !!!!!!!!!

точно! я и забыл, вот оно:

Comedy Club Гадание на какушатах:

[Tatka]

ой не могу прям........

[drlov]

Детальная и наглядная инструкция о том, как правильно вставлять туалетную бумагу